🥋 General Facts
7,955 facts · Page 4 of 80
Чак Норрис может исполнить «Богемскую рапсодию» своим пуканьем.
Оползней не существует — у Чака Норриса просто было несварение после вчерашнего буррито с бобами.
Знаете эти наблюдения НЛО? Это не НЛО — это фрисби, которые бросил Чак Норрис.
Уровень силы удара ногой с разворота Чака Норриса — бесконечность.
Фильм «Чужой против Хищника» изначально назывался «Чужие и Хищник против Чака Норриса», но никто бы не заплатил за билет на фильм длиной 14 секунд.
Чак Норрис не убивает бессмертных — они сами решают, что в аду безопаснее.
Однажды Чак Норрис убил валун голыми руками.
Чак Норрис был первым суперсайяном.
Если ты ударишь Чака Норриса ножом, нож начнёт кровоточить.
Чак Норрис выиграл чемпионат мира по футболу пять раз одним лишь выражением лица.
Чаку Норрису не нужно молиться богам. Боги молятся Чаку Норрису.
Сигареты держатся подальше от Чака Норриса, потому что, когда он их курит, он не только даёт им рак, но и СПИД.
Чак Норрис и Мистер Ти играли в крестики-нолики, и Мистер Ти выиграл. В отместку Чак Норрис изобрёл расизм.
Если Бог назвал Петра камнем за храбрость, то Чак Норрис назвал Криса Рока камнем, потому что тот тупой.
Однажды Чак Норрис выиграл армрестлинг с обеими руками, завязанными за спиной.
Мне всё равно, что случилось с тобой или с кем-то ещё. Чак Норрис — вот причина.
Denny's работает круглосуточно, потому что Чак Норрис не умеет готовить.
Убийц Тупака и Бигги никто не нашёл, потому что их убил Чак Норрис.
Когда Чак Норрис бегает с ножницами, ножницы получают травму.
Боевые искусства выучили Чака Норриса.
В фильме «Вышибалы», когда Чак Норрис поднял большой палец, для Стиллера всё было кончено. Чак Норрис не умеет врать.
Каждый раз, когда ты говоришь «Чак Норрис», Чак Норрис говорит тебя.
Джаггер двигается как Чак Норрис.
Кто-то однажды видел, как Чак Норрис отпилил человеку голову… подушкой!
Когда Бог сказал «Да будет свет», Чак Норрис ответил: «Я подумаю».
Единственная, кто может победить Чака Норриса, — его МАМА.
Чак Норрис загадывает джинну три желания.
Чак Норрис может надеть ботинки и завязать шнурки пальцами ног.
Чак Норрис может застрелить тебя с расстояния пяти километров из пианино.
Сегодня Чак Норрис отдаёт честь мужчинам и женщинам, служившим нашей стране!
Чак Норрис не боится рака. Рак боится Чака Норриса.
Если дерево падает в лесу и Чак Норрис рядом — издаёт ли он звук, когда убивает твою семью?
Когда ты платишь налоги, ты платишь не государству. Ты платишь Чаку Норрису за то, чтобы он не убил тебя за проживание на одном с ним материке.
Однажды на охоте Чак Норрис убил оленя выстрелом с 300 метров. Неплохо, говоришь? Его оружием был водный пистолет.
МакГайвер может сделать самолёт из скрепки и шнурка. Но Чак Норрис сделал реактивный истребитель из МакГайвера.
Ураганы, торнадо и тому подобное происходят оттого, что Чак Норрис бьёт ветер ногой с разворота.
Я слышал, что Чак Норрис может появиться и убить любого, прежде чем тот успеет сказать что-то негативное о нём, но даже мне трудно в это поверить. Даже Чак Норрис не мог бы…
Чак Норрис не говорит «привет» — он говорит «прощай».
Оружие не убивает людей. Людей убивает Чак Норрис.
Чак Норрис слышал, как разговаривает тишина.
Удары Чака Норриса настолько быстры, что ты почувствуешь их только вчера.
Чак Норрис создал Facebook, чтобы отслеживать каждого человека на планете.
Почему курица перешла дорогу? Не перешла — Чак Норрис её перебросил.
Чак Норрис не пьёт кофе. Кофе пьёт Чака Норриса, потому что всем известно — кофе самому надо проснуться.
Когда люди засыпают, они считают не овец, а Чаков Норрисов.
Остин Стэггс однажды побил Чака Норриса.
Никто не может найти снежного человека, потому что Чак Норрис нашёл его первым.
Чак Норрис сообщил Соединённым Штатам, что Россия собирается нанести ядерный удар во время холодной войны.
Однажды у смерти был околочакноррисовый опыт.
День благодарения придумали не для того, чтобы поблагодарить индейцев, а чтобы поблагодарить Чака Норриса за то, что он не убил их, когда они справили нужду на его газоне.
Это называется «удар ногой с разворота Чака Норриса», потому что его наносит Чак Норрис, а когда он попадает — твоя голова вращается, и ты влетаешь в дом.
Чак Норрис изобрёл геморрой, чтобы никто не садился на его стул.
Жирафы появились не в результате эволюции. Они появились, когда Чак Норрис апперкотом врезал лошади.
Говорят, глаза — окна в душу. Если ты будешь играть в гляделки с Чаком Норрисом, он высосет твою душу.
От скуки Чак Норрис однажды заколол слона насмерть зубочисткой!
Если чёрная кошка перебежит тебе дорогу — жди неудачу. Если Чак Норрис перейдёт тебе дорогу — приятно было познакомиться.
Чак Норрис не совершает суицид. Суицид совершает его.
Когда у Чака Норриса есть Xbox 360, у него никогда не бывает «красного кольца смерти», потому что консоль боится Чака Норриса.
Не понимаю, почему люди обращаются с Чаком Норрисом как с убийцей. У него сердце ребёнка. Буквально — в банке на полке.
Чак Норрис — причина, по которой Джейсон Борн не может вспомнить свою личность.
Фонтан вечной молодости — это на самом деле туалет Чака Норриса.
Прилив происходит, когда Чак Норрис пролетает над пляжем. Поднимающаяся вода — это Бог, обмочивший штаны.
Чак Норрис может оставлять дверь открытой на ночь, потому что никто не связывается с Чаком Норрисом.
Люди могут светиться в темноте. Чак Норрис может светиться на свету.
Чак Норрис может приехать на велосипеде на шоу монстр-траков.
Популярная видеоигра DOOM основана на истории о том, как Сатана занял у Чака Норриса два доллара и забыл вернуть.
Чак Норрис набрал больше всех убийств на поле боя без PvP-экипировки и оружия.
Тебе никогда не постичь истинную форму атаки Чака Норриса.
Когда Чак Норрис потерял своё кольцо, он приказал Садако достать его.
Только ты можешь предотвратить лесные пожары. Только Чак Норрис может предотвратить удары ногой с разворота… он просто не пытается.
Однажды Чак Норрис съел целый торт, прежде чем друзья успели сказать, что внутри была стриптизёрша.
Воду на Марсе нашли потому, что Чак Норрис ударил его ногой с разворота в лицо.
GEICO сэкономила 15%, перейдя на Чака Норриса.
300 спартанцев не выстояли бы против персов, если бы Чак Норрис не позволил им пользоваться тренажёром Total Gym.
Кто-то сказал: «Нечего бояться, кроме самого страха». На самом деле он имел в виду: «Нечего бояться, кроме Чака Норриса».
Когда Чак Норрис не платит за аренду, он выселяет хозяина.
Чак Норрис прикурил сигарету кубиком льда.
Чак Норрис может охотиться на медведя с бородой, завязанной за спиной.
Однажды Чак Норрис выкопал яму до самой Луны.
Привидения боятся Чака Норриса.
Чак Норрис может играть в Xbox Live на PlayStation 3.
Чак Норрис может извлечь квадратный корень из отрицательного числа.
Чак Норрис каждое утро на завтрак ест хлопья «Тестостер-О'с».
Однажды у Чака Норриса была диарея. Он испражнялся карате.
Чаку Норрису не нужен кислород. Кислороду нужен Чак Норрис.
Встань в сантиметре от Чака Норриса лицом к лицу — он всё равно достанет тебя ногой до макушки!
В детстве Чак Норрис любил лепить фигурки в песочнице. Мы называем их пирамидами.
Звёзды загадывают желание на Чака Норриса.
Чака Норриса не отравляет кобра — кобру отравляет Чак Норрис.
Однажды королевская кобра укусила Чака Норриса. После пяти дней ужасной агонии… змея сдохла.
Сколько дров нарубит дровосек, если дровосек — Чак Норрис? Все… и потом ещё.
Целибат принял обет Чака Норриса.
Концепция нуля появилась после битвы между римлянами и греками. У римлян был Чак Норрис, поэтому, когда битва закончилась и стали считать погибших греков, их не осталось ни одного. Так родился ноль.
Чак Норрис может искупать воду.
Когда Чак Норрис сдавал выпускные экзамены, он получил высший балл по всем предметам.
Вот краткий список того, чего Чак Норрис не может: умереть.
После разлива нефти в Мексиканском заливе нефть не могли найти, потому что Чак Норрис хотел доказать миру, что он может смешать нефть с водой.
Чак Норрис настолько точен, что может прострелить пулей прицел ружья — того самого, из которого только что выстрелил.
Чак Норрис может играть в Angry Birds, слушать музыку и смотреть фильмы на таксофоне… и всё бесплатно.
Дэви Крокетт убил медведя в три года. Но Чак Норрис убил стаю велоцирапторов в один год.