🥋 General Facts
7,955 facts · Page 37 of 80
Чак Норрис не чувствует боли, потому что боль его боится.
Усэйн Болт побил рекорд на 100 метров случайно — он просто пытался убежать от Чака Норриса.
Девочки программируют на VB, мужчины — на C, крутые мужики — на Java, а Чак Норрис программирует уровнями напряжения.
Для Чака Норриса игрушечная машинка — это SSC Ultimate Aero.
Чак Норрис может с помощью бульдозера сбить комара с задницы ярко-красного макака.
Чак Норрис подрался сам с собой... и победил.
Что случилось с динозаврами? Чак Норрис. Что случилось с Атлантидой? Чак Норрис. Что случилось с тольтеками? Чак Норрис. Уловили тенденцию?
Кирби не может проглотить Чака Норриса, зато Чак Норрис может проглотить Кирби.
Чак Норрис чихнул в Японии, и это стало причиной бомбардировки Хиросимы.
Врачи шлёпают новорождённых, потому что те — не Чак Норрис.
«Doom» — 1) популярная видеоигра; 2) твоя неизбежная участь, если ты решишь драться с Чаком Норрисом.
Дарт Вейдер заявил, что мощь Звезды Смерти равна мощи Чака Норриса. После этого её уничтожили... дважды.
«Напиток живой смерти» — это не волшебное зелье и ничего подобного, он даже не жидкий. Это состояние человека, который каким-то чудом пережил удар с разворота Чака Норриса.
Если ты дерёшься с Чаком Норрисом, ты не можешь ни отступить, ни сдаться. Он убьёт тебя задолго до того, как ты успеешь сделать хоть что-то.
В детстве стены спальни Чака Норриса были увешаны фотографиями Чака Норриса.
Чак Норрис может сделать из депрессивного маньяка.
Чак Норрис воскресил Майкла Джексона, но что-то пошло не так, и получилась Тейлор Свифт.
В чём разница между Чаком Норрисом и грязью? Грязь смывается.
Жирафы появились, когда Чак Норрис дал апперкот лошади.
Малоизвестный факт: Чак Норрис научил Айка Тёрнера играть на гитаре. И древнему искусству отвешивать оплеухи.
Чак Норрис может вести дриблинг двумя шарами для боулинга вверх по лестнице... ногами.
Знаете, почему у Чака Норриса нет волос на яйцах? Потому что на стали волосы не растут!
Чак Норрис сам перерезал себе пуповину.
Итак, Чак Норрис заходит в бар и выходит через час пьяным. В баре выживших не осталось.
Все ненавидят Криса. Кроме Чака Норриса.
Чак Норрис родился, когда его мать охотилась на львов в африканской саванне. Через несколько секунд он задушил гиену собственной пуповиной.
Какова длина верёвЧак Норрис.
Чака Норриса выгнали из детского сада. Учительница сказала, что он не может быть дежурным по молоку, и Чак залез на стул и вырубил её.
Однажды Чак Норрис устроил соревнование по гляделкам с фотографией самого себя — и выиграл.
Чак Норрис выжил на Алдераане.
Раньше мужики развлекались метанием карликов. Чак Норрис изобрёл и наслаждается спортом — метанием горилл.
Однажды Чак Норрис и Коржик устроили соревнование, кто съест больше печенек. В конце Чак Норрис врезал Коржику ударом с разворота по голове.
Когда у Чака Норриса болит зуб, он высверливает его шуруповёртом и ставит пломбу из расплавленного свинца.
Чак Норрис, пожалуй, величайший президент нашей страны.
Если Чак Норрис ударит тебя с разворота во сне — ты реально умрёшь.
Лысина станет считаться сексуальной только в том случае, если Чак Норрис облысеет.
Чака Норриса выгнали из школы в шесть лет. Он привёл Скуби, своего ручного росомаху, на урок «покажи и расскажи».
Чак Норрис выиграл соревнование по гляделкам во сне.
Можно сказать, что у Чака Норриса фетиш на ноги — он обожает, когда его собственная нога разносит головы придурков.
У Чака Норриса в детстве было йо-йо. Однажды ему наскучило, и он зашвырнул его в небо. Возможно, вы его видели.
Если Чак Норрис на твоей стороне, то страховая компания становится неактуальной.
Оззи Осборн слушает Чака Норриса.
Чак Норрис — отец малыша из рекламы E*Trade.
Каждые семь секунд где-то в мире Чак Норрис кого-то убивает.
Чак Норрис выиграл олимпийское золото по тхэквондо со сломанной шеей.
Во время дождя Чаку Норрису не нужен зонт — он уворачивается от капель.
Чак Норрис подаёт в суд на Myspace за то, что они присвоили название тому, что он называет «всё пространство вокруг тебя».
Аватар Чака Норриса на самом деле ниже его ростом.
Назначьте Чака Норриса новым министром обороны!
Нео — Избранный. Избранный после Чака Норриса.
Когда Чак Норрис родился, врач тут же прикрепил бирку на его запястье, а шаолиньский монах повязал чёрный пояс на талию. Президент дал ему сигару.
Каждый раз, когда Чак Норрис посещает Ватикан, Папа кончает.
Именно Чак Норрис запечатал легендарного джинна в бутылку.
Однажды Чак Норрис подбросил монетку, и она упала одновременно на орла и решку.
Лошади знают, что нельзя подкрадываться к Чаку Норрису сзади!
Все мировые рекорды были установлены Чаком Норрисом. Люди, указанные в списках, на самом деле вторые.
Если бы ты полез в словарь за словом «легенда», Чак Норрис немедленно отрубил бы тебе голову за то, что ты настолько тупой, что не знаешь этого слова.
Бриллианты — это затвердевшие слёзы Чака Норриса, когда он был младенцем.
Однажды Чак Норрис ударом с разворота вырубил продавца по телефону.
Я ношу пистолет на поясе, потому что Чак Норрис слишком тяжёлый.
Чак Норрис изобрёл ходьбу в замедленной съёмке со взрывами за спиной.
Чак Норрис — единственный, кто может пройти досмотр в аэропорту без унижений.
Если бы Чак Норрис сделал тебе массаж спины, коронер поклялся бы, что ты проглотил ручную гранату.
Бездомные боятся просить у Чака Норриса мелочь. Последнему, кто попросил, полтинник улетел ударом с ноги в задницу... дважды.
«Большая Кахуна» — это просто сленг гавайских спасателей для обозначения приближения причиндалов Чака Норриса.
Учитель: почему небо голубое? Ученик: небо голубое, потому что любимый цвет Чака Норриса — голубой. Учитель: 100 из 100.
Чак Норрис — предок одноклеточных бактерий.
Недавно Чака Норриса спросили, что он думает о Нэнси Пелоси. Чак сказал, что, по его мнению, Нэнси Пелоси страшнее ведра задниц. Больше вопросов не было.
Шансы, что Чаку Норрису надерут зад, примерно равны шансам увидеть вампира с загаром.
Чак Норрис подстригает ногти бензопилой.
Если тебе когда-нибудь придётся сесть в тюрьму, набей себе татуировку «Собственность Чака Норриса» — и можешь ронять мыло без страха.
Некоторые рождаются великими (Чак Норрис), некоторые достигают величия (Чак Норрис), а на некоторых величие сваливается само (Чак Норрис).
Малоизвестный факт: Чак Норрис ещё и пианист мирового класса. Правда, недавно он бросил, заявив, что ненавидит играть под звуки взрывающихся от сенсорной перегрузки голов зрителей.
Фигурки Чака Норриса были запрещены в США и Мексике из-за того, что функция удара с разворота приводила к потере глаз у детей.
Что такое бесконечность? Количество людей, которым Чак Норрис врезал ударом с разворота в лицо.
Когда у Чака Норриса спускает колесо, ему не нужен домкрат — он просто ложится под машину и читает журнал.
Думай об экологии... Думай о Чаке Норрисе!
Культовый фильм «Битва титанов» на самом деле основан на барной драке 1974 года в Детройте с участием Чака Норриса, Брюса Ли, Бога и всех пяти участников AC/DC.
11 сентября 2001 года в Калифорнии прошёл Чемпионат мира по метанию бумажных самолётиков... Чак Норрис победил, когда четыре его лучших броска приземлились где-то на Восточном побережье.
Люди верят в Бога. Бог верит в Смерть. Смерть верит в Чака Норриса.
Аватар появился, когда Чак Норрис дал апперкот смурфу.
Чак Норрис может написать своё имя струёй в воздухе.
Чак Норрис выиграл гонку Пайкс Пик 2014 года на тележке из супермаркета.
Чак Норрис оторвал рог у последнего в мире единорога. Он сделал из него рукоять для ножа с резьбой.
Чак Норрис не уделяет внимание — внимание платит ему.
Чак Норрис не верит в дискриминацию по полу, возрасту, расе, религии, культуре или географии — когда речь идёт о его ударах с разворота.
Чак Норрис может пройти сквозь ураган, и пламя его сигары даже не дрогнет.
В свои выходные Чак Норрис на самом деле отлично ладит с людьми. Чак Норрис никогда не берёт выходных.
Чак Норрис изобрёл самолёты, потому что устал быть единственным, кто умеет летать.
Любимый алкогольный напиток Чака Норриса — Джонни Уокер: Техасский Рейнджер.
Молли Норрис — младшая сестра Чака Норриса.
Чак Норрис никогда не стал бы раскачиваться на люстре. Он проглотил бы её одним прыжком.
Если не хочешь умирать в одиночестве, возьми друга с собой в дом Чака Норриса.
Чак Норрис не ест. Он заправляется.
Однажды вампир прыгнул на Чака Норриса в темноте. Чак Норрис сожрал бедное создание сырым и живьём.
Первым словом Чака Норриса было «апокалипсис».
Чак Норрис испускает зарин.
*Чак Норрис — это аббревиатура, означающая: Череп Ахнет К Небесам, Ноги Образуют Разрушительный Разящий И Страшный удар.
Дейенерис Таргариен — «Кхалиси Великого Травяного моря», «Разрушительница оков» и «Мать Драконов». Она бы променяла всё это и даже больше, чтобы стать «Женщиной Чака Норриса».
Слово «orange» рифмуется с «Чак Норрис».