🥋 General Facts
7,955 facts · Page 19 of 80
Чак Норрис — единственный мужчина на нудистском пляже, способный нести две чашки кофе и девять пончиков.
Чак Норрис может нарисовать идеальный круг с помощью линейки.
Однажды Чак Норрис сыграл в баскетбол головой Уолта Диснея.
Однажды Чак Норрис снял штаны на параде в честь Дня благодарения. Все лошади заплакали. И кобылы, и жеребцы.
Чак Норрис использует васаби вместо зубной пасты.
Все знали, что Земля плоская, но особенно не хотели плыть вокруг света, потому что знали: если упадёшь — Чак Норрис добьёт ударом с разворота.
Чак Норрис может построить самолёт из МакГайвера.
Олени и антилопы пасутся только там, где Чак Норрис им разрешил.
Если вы попросите Чака Норриса пристегнуть ремень, он пристегнёт ВАС.
В рекламе по ТВ рекламируют клей «Горилла». Гориллы чинят вещи клеем «Чак Норрис».
Чак Норрис может зачитать больше 700 слогов в минуту.
Все электронные письма от Чака Норриса предваряются предупреждением: «Открывайте на свой страх и риск». Этим всё сказано.
Чак Норрис скоро откроет собственную сеть ресторанов жареной курицы: RKC — Roundhouse Kickin' Chicken.
Любимое хобби Чака Норриса — скрапбукинг.
Не отправляйте Чаку Норрису электронную почту. Если она его раздражит, он может ударить вас с разворота через киберпространство!
Когда Чак Норрис ходит по-большому — это и называется землетрясением.
Заправляя свой Хаммер на бензоколонке, Чак Норрис любит курить толстые сигары и пристально смотреть на работника.
Однажды Чак Норрис забыл прикрыть рот перед чихом — с тех пор на Луне есть кратеры!
Чак Норрис настолько старой закалки, что играет на гитаре, работающей на угле.
Официальное название «Оскара» за лучшую мужскую роль — «Лучший актёр, которого зовут не Чак Норрис».
Чак Норрис МОЖЕТ обмануть Детей Революции. А потом врезать им с разворота по лицу.
Чак Норрис смог победить Супермена, потому что его борода сделана из чистого криптонита.
Google спросил у Чака Норриса, где искать.
Чак Норрис заставил Тома Петти отступить.
В качестве подарка на годовщину Чак Норрис сам родил ребёнка за свою жену.
Борода Чака Норриса похожа на лицехвата из «Чужого».
Чак Норрис изначально играл Спока в «Звёздном пути», но был уволен, потому что вместо «Живи долго и процветай» он всё время говорил «Крепкий орешек... с местью».
Чак Норрис победил мировой голод одним сэндвичем с кулаком.
Чаку Норрису не нужен кабельный сервис «по запросу». Его телевизоры сами показывают то, что он хочет, и тогда, когда он хочет — от чистого ужаса.
Чак Норрис изобрёл время, чтобы люди знали, когда их время вышло.
Чак Норрис не пользуется солнцезащитным кремом на солнце. Солнце пользуется кремом «Защита от Чака Норриса».
Чак Норрис заполз червяком на вершину К2.
Если вы допустите ошибку и подойдёте к Чаку Норрису со словами «Как дела?», не удивляйтесь, когда он скажет «Ты сейчас — вверх, придурок» и апперкотом отправит вас в ионосферу.
Тим Лезерман, изобретатель мультитула Leatherman, сам носит мультитул «Чак Норрис».
Изюм в хлопьях Kellogg's Raisin Bran — это на самом деле высушенные козявки Чака Норриса.
Однажды Чак Норрис прочитал весь словарь Мерриам-Вебстера задом наперёд на поросячьей латыни, одновременно раздавая удары с разворота тридцати ниндзя.
«Мы никогда не узнаем, насколько храбр Чак Норрис, пока не найдём во Вселенной что-то, чего он реально боится.» — Сократ. Сократ умер не своей смертью.
Попаю нужен шпинат, чтобы драться. Чаку Норрису такая помощь не требуется.
Учитывая скорость, с которой волосы на груди Чака Норриса поглощают его лицо, к концу десятилетия он будет выглядеть как вуки.
Чак Норрис может есть куриный суп с лапшой ножом.
Тень Чака Норриса весит 115 килограммов и может надрать тебе зад.
Чак Норрис может выиграть в гляделки у статуи.
В 1873 году тогдашняя мировая сверхдержава Альбертания объявила войну Чаку Норрису. С тех пор об Альбертании никто не слышал.
Чак Норрис был включён в Зал славы рок-н-ролла за великолепное исполнение хита Iron Butterfly «In-A-Gadda-Da-Vida», которое он пел, аккомпанируя себе на самодельной цимбале.
Чак Норрис может покорить мир своей улыбкой, но предпочитает вселять ужас своим хмурым взглядом.
Когда Чак Норрис пукает в лифте, все остальные пассажиры задерживают дыхание и говорят: «Отличный, Чак!»
Чак Норрис серьёзно рассматривался на все главные роли в фильмах про Мстителей, кроме, разумеется, женских персонажей — Чёрной Вдовы и Соколиного Глаза.
Однажды Чак Норрис вступил в соревнование по дальности струи с пожарным шлангом — и победил!
Конец света боится наступить, потому что Чак Норрис надерёт ему задницу.
Из букв имени «Chuck Norris» можно сложить слово «Roundhouses».
Никогда не рассказывай секрет Чаку Норрису. Он никому не скажет, но убьёт тебя — чтобы секрет точно остался при нём.
Никакой мировой рецессии не было — просто Чак Норрис захотел скидку.
Второй ребёнок Чака Норриса — Тим Тибоу.
Однажды Чак Норрис был единственным игроком команды NFL и выиграл Суперкубок 4 раза подряд в один день.
Вопреки распространённому мнению, на самом деле существует 5 классических элементов: Земля, Воздух, Огонь, Вода и Чак Норрис.
Чак Норрис берёт на перестрелку свои ноги.
Зевс из греческих мифов породил множество детей, носил бороду и убил собственного отца. Нет, Зевс — это не Чак Норрис. Чак Норрис убил Зевса за плагиат.
Каждый раз, когда Чак Норрис выходит из здания, оно эффектно взрывается, пока Чак невозмутимо уходит прочь. Иметь собственный дом для Чака — сложная задача.
Святой Грааль до сих пор не найден, потому что никто не настолько глуп, чтобы отнять у Чака Норриса его любимую пивную кружку.
Боевые панели Чака Норриса всегда в атакующем положении.
Когда Чак Норрис стреляет из пистолета, он никогда не промахивается. Пули слишком боятся его подвести.
Террористы однажды попытались угнать частный самолёт Чака Норриса. Вместо этого был побит мировой рекорд по дальности засовывания ноги в чью-то задницу.
Чак Норрис назвал свои левую и правую руки «Истина» и «Справедливость». Чтобы показать «Американский путь», ему придётся расстегнуть ширинку.
Однажды Чак Норрис заставил классическую радиостанцию крутить заставку «Уокер, техасский рейнджер» 12 часов подряд.
Каждый раз, когда Чак Норрис перемещается из точки А в точку Б, звучит музыка из «Челюстей», и никто не может понять, откуда она идёт.
Супермен создан по образу Чака Норриса: оба неостановимы.
Любые вопросы к Чаку Норрису о его духовных убеждениях будут встречены добродушным смешком и жестокой трёпкой.
Однажды Чак Норрис зажарил целого лося на коллекторе своего Хаммера.
На День святого Валентина Чак Норрис дарит жене ещё бьющееся сердце одного из своих врагов. Будучи очень романтичным, Чак считает, что каждый день должен быть Днём Валентина.
Чак Норрис может произнести алфавит боком.
Чак Норрис перескочил все классы одновременно, включая университет. В два года.
Чак Норрис знает 28 слов на 32 разных языках, которые рифмуются со словом «апельсин».
Когда Чак Норрис играет в «шайбы», он использует стиральную машину Maytag.
Во вселенной «Звёздных войн» Чак Норрис считает Звёздный разрушитель куском пиццы. Они выполняют ЕГО приказы.
В день рождения Чака Норриса одного счастливчика выбирают и забрасывают на Солнце.
Чак Норрис может заставить парализованного бежать, спасая свою жизнь.
Чак Норрис может заставить воду свернуться, просто посмотрев на неё.
Чак Норрис преодолел Кесселеву дистанцию менее чем за три парсека.
Учёные НАСА подтверждают, что длительный визуальный контакт с Чаком Норрисом может привести к слепоте, тошноте и частичному параличу.
Чак Норрис никогда не играл в гольф с результатом выше -73. Было бы -76, но орёл, которого он подстрелил на 17-й лунке пар-5, ещё летел, когда Чак по нему попал.
Геракл задушил двух змей в колыбели, будучи младенцем. Чак Норрис задушил двух слонов через несколько секунд после рождения собственной пуповиной.
Чаку Норрису не нужна пенная ванна. Он просто пукает в воду.
В 1940 году, когда Чак Норрис был младенцем, он не сосал материнскую грудь. Мать подавала ему виски. Так к первому дню рождения у него выросли мышцы.
Чак Норрис может выпить шот ещё до того, как закажет его.
Чак Норрис говорит по-японски так бегло, что у тебя из ушей пойдёт кровь.
Вопреки распространённому мнению, Эбенезер Скрудж проникся духом Рождества, когда узнал, что Малыш Тим — племянник Чака Норриса. И потому что Чак Норрис нещадно лупил его всю ночь в Сочельник.
У всех швейцарцев есть армейский нож Чака Норриса.
Чак Норрис изобрёл очки, чтобы даже близорукие люди могли видеть, как он великолепен.
Чак Норрис использует дезодорант не для того, чтобы скрыть запах, а чтобы женщины не бросались на него, почуяв его аромат.
Чак Норрис может приготовить свой фирменный техасский чили в бабушкиной старой кастрюле.
Христиане боятся Сатану. Сатана боится Чака Норриса.
Большинство крутых парней едят гвозди на завтрак. Чак Норрис закупается продуктами в строительном магазине.
Настоящее имя Доктора Кто — Чак Норрис.
Чака Норриса спросили, нырял ли он когда-нибудь с аквалангом. Чак ответил: «Нет, но я сотни раз нырял в женщин».
Чак Норрис может ударом с разворота отправить тебя в кругосветное путешествие.
Что будет, когда неудержимая сила встретит неподвижный объект? Никто не знает — Чак Норрис только один.
Чак Норрис однажды устроил истерику истерике.
Изначально в школах блокировали сайты. Чак Норрис заходит на заблокированные сайты.
В мире есть два типа людей: те, кого уже убил Чак Норрис, и те, кого он ещё убьёт.
В школе Чак Норрис играл в бейсбол. Он не пользовался битой — он просто выбивал мяч за пределы стадиона кулаком.