🥋 General Facts

Chuck Norris não deveria. Ele está ocupado demais dando pesadelos a outras pessoas.

Chuck Norris matou Biggie e o Pac.

Além da faixa preta, Chuck Norris frequentemente usa sapatos marrons. Ninguém NUNCA o questionou sobre isso.

Chuck Norris não toma banho de chuveiro — só toma banho de sangue.

O ar ao redor de Chuck Norris está sempre a uma agradável temperatura de 26 graus.

Uma foto assinada da última colonoscopia de Chuck Norris já chegou a valer mais de vinte mil dólares no eBay.

Perguntaram a Chuck Norris se ele toparia lutar contra um urso-grizzly. Chuck disse que topava, e acrescentou: 'Não sabia que Rosie O'Donnell estava na cidade.'

O caminho mais rápido para o coração de um homem é pelo punho de Chuck Norris.

O larica ataca Chuck Norris.

Chuck Norris consegue ganhar no Trivial Pursuit com apenas um lance de dados, sem responder uma única pergunta... só com um aceno de cabeça e uma carícia na barba.

Chuck Norris não pisa nos dedos dos pés. Chuck Norris pisa nos pescoços.

A marmota de Punxsutawney viu a sombra de Chuck Norris e morreu instantaneamente. Portanto, haverá mais 20 semanas de inverno.

Chuck Norris não usa relógio — ELE decide que horas são.

Extraterrestres de fato existem. Eles só sabem que é melhor não visitar um planeta onde Chuck Norris está.

Fato médico pouco conhecido: Chuck Norris inventou a cesárea ao dar uma rasteira giratória para sair do útero da mãe.

Chuck Norris não consegue amar — só consegue não matar.

Chuck Norris nasceu quando as rasteiras giratórias estavam a dois minutos de intervalo.

Chuck Norris não precisa lamber um Tootsie Pop para chegar ao centro — seu olhar penetrante consegue cortá-lo ao meio.

O amor não dói. Chuck Norris dói.

Há um debate interminável sobre a existência da alma humana. Ela existe sim, e Chuck Norris a acha deliciosa.

Aquecimento global não existe. Chuck Norris ficou com frio e aumentou o sol.

Chuck Norris fez o Journey parar de acreditar.

Chuck Norris vomita pombas vivas.

Chuck Norris não chuta o traseiro e anota nomes. Na verdade, ele chuta o traseiro e atribui um número ao cadáver. O registro atual está na casa dos bilhões.

Toda vez que alguém usa a palavra 'intenso', Chuck Norris sempre responde: 'Sabe o que mais é intenso?' — seguido de uma rasteira giratória na cara.

Papel ganha pedra, pedra ganha tesoura, tesoura ganha papel, mas Chuck Norris ganha dos três ao mesmo tempo.

O medo deixa Chuck Norris com fome.

Chuck Norris uma vez defecou sangue — o sangue de 11.940 nativos que tinha matado e devorado.

Dizem que olhar nos olhos de Chuck Norris revela seu futuro. Infelizmente, o futuro de todo mundo é sempre o mesmo: morte por rasteira giratória na cara.

A Mãe Natureza pede permissão a Chuck Norris antes de fazer chover.

Chuck Norris uma vez pediu um bife num restaurante. O bife fez o que mandaram.

'Let the Bodies Hit the Floor' foi originalmente escrita como tema de Chuck Norris.

No filme 'Matrix', Chuck Norris É a Matrix. Prestando atenção nas cenas com o código verde caindo, dá para perceber a textura sutil da barba dele.

Chuck Norris consegue ganhar no pedra-papel-tesoura com a própria bota.

Chuck Norris uma vez comeu um frasco inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

De acordo com a teoria da relatividade de Einstein, Chuck Norris pode de fato te dar uma rasteira giratória ontem.

Chuck Norris conhece o último dígito de pi.

Chuck Norris não come. A comida entende que o único refúgio seguro dos punhos de Chuck Norris é dentro do próprio corpo dele.

Você não vê uma luz no fim do túnel — você vê Chuck Norris te dando uma rasteira giratória na cara.

Chuck Norris não olha pros dois lados antes de atravessar a rua — ele simplesmente dá rasteiras nos carros que chegam perto demais.

Chuck Norris não usa computador porque o computador faz tudo mais devagar do que Chuck Norris.

Quando Chuck Norris prepara salmão defumado, ele o enrola num Zig-Zag.

Chuck Norris só tem medo de uma coisa: seu próprio reflexo.

O que estava passando pela cabeça de todas as vítimas de Chuck Norris antes de morrerem? O tênis dele.

Chuck Norris sempre coloca um porta-copo embaixo da Uzi.

A rasteira giratória de Chuck Norris é tão poderosa que pode ser vista do espaço a olho nu.

Pouca gente sabe, mas Chuck Norris fundou o planejamento familiar. Nem as crianças por nascer escapam de sua ira.

Chuck Norris consegue te bater tão forte que altera seu DNA. Décadas depois, seus descendentes vão ocasionalmente segurar a cabeça e gritar: 'Que diabos foi isso?'

Existe uma ordem no universo: espaço, tempo, Chuck Norris... Brincadeira. Chuck Norris vem primeiro.

Chuck Norris não 'penteia' o cabelo. Ele fica perfeitamente no lugar por puro terror.

Chuck Norris de fato mora numa casa redonda.

Chuck Norris pode levar um cavalo até a água E fazê-lo beber.

Se Chuck Norris quiser sua opinião, ele vai sová-la em você.

Chuck Norris troca de pele duas vezes por ano.

A Primeira Lei da Termodinâmica diz que energia não pode ser criada nem destruída... a menos que encontre Chuck Norris.

Chuck Norris nunca precisa encerar seus esquis porque eles estão sempre escorregadios de sangue.

Toda vez que Chuck Norris sorri, alguém morre. A menos que ele sorria enquanto dá uma rasteira giratória na cara de alguém. Aí dois morrem.

Chuck Norris é um homem muito generoso — todos os dias ele permite que bilhões de pessoas continuem vivendo.

Um conceito fundamental do judaísmo é a crença na vinda do messias. Não sei o que estão esperando. Chuck Norris já está aqui.

Aquecimento global não existe. Chuck Norris estava com frio, então aumentou o sol.

Quem conhece o mal que espreita no coração dos homens? O próprio Chuck Norris, é claro.

Suspeita-se que as ondas cerebrais de Chuck Norris sejam prejudiciais a celulares.

Se você soletrar Chuck Norris no Scrabble, você ganha. Para sempre.

Os grilos não cantam na casa de Chuck Norris, se souberem o que é bom para eles.

Chuck Norris sabe dizer suflê em francês.

Quando alguém diz 'ninguém é perfeito', Chuck Norris leva isso como insulto pessoal.

Chuck Norris opta por não competir no Ironman por causa da natação — toda vez que começa a chutar e agitar os braços, pessoas morrem.

O programa Survivor tinha como premissa original colocar pessoas numa ilha com Chuck Norris. Não houve sobreviventes, e ninguém tem coragem de ir à ilha buscar as gravações.

Chuck Norris CONSEGUE ver John Cena.

Chuck Norris não acredita em ravioli. Ele recheie uma tartaruga viva com carne e cobre com sangue de porco.

Chuck Norris usa molho de pimenta no lugar de colírio.

Nos filmes dos X-Men, nenhum dos superpoderes usa efeitos especiais. Chuck Norris é o dublê de todos os personagens.

Chuck Norris não segue tendências de moda — elas o seguem. Mas aí ele se vira e chuta o traseiro delas. Ninguém segue Chuck Norris.

Não importa em que parte do corpo de Chuck Norris você mire, a bala sempre acerta o centro da sua testa.

Chuck Norris uma vez saiu com uma explosão.

As rasteiras giratórias de Chuck Norris não matam as pessoas. Elas apagam sua existência inteira do continuum espaço-tempo.

Um homem afirmou que Chuck Norris chutou seu traseiro duas vezes, mas foi descartado — ninguém sobrevive à primeira.

Chuck Norris possui uma rede de fast-food no sudoeste. Eles servem sorvete de churrasco e Hot Pockets.

Chuck Norris uma vez perdeu o controle remoto, mas manteve o controle da TV gritando com ela entre garfadas do próprio 'sanduíche de filé de criança'.

Chuck Norris inventou uma língua que incorpora karatê e rasteiras giratórias. Então, se Chuck Norris estiver te chutando, não se ofenda — ele pode estar apenas tentando dizer que gostou do seu chapéu.

Chuck Norris nunca gostou das Filipinas. Especialmente de Tacloban.

A clonagem humana é proibida por causa de Chuck Norris — seria possível que uma rasteira giratória encontrasse outra rasteira giratória. Físicos teorizam que esse contato acabaria com o universo.

Chuck Norris gosta de realizar lobotomias surpresa com colher de sorvete.

A verdade vai te libertar. A menos que Chuck Norris te tenha nas mãos — aí esquece, cara!

A Pequena Senhorita Muffet estava sentada no seu banquinho, até Chuck Norris dar uma rasteira giratória que a mandou para uma geleira.

Escolha um número entre 1 e 10. Não importa qual seja, você está errado, e Chuck Norris já está a caminho para te matar brutalmente.

Segundo a Encyclopædia Britannica, a 'Trilha das Lágrimas' dos povos nativos americanos foi redefinida como qualquer lugar por onde Chuck Norris caminha.

Quantas rasteiras giratórias são necessárias para chegar ao centro de um Tootsie Pop? Apenas uma. De Chuck Norris.

Chuck Norris inventou espalhadores de esterco.

Chuck Norris é a única pessoa capaz de segurar e disparar CINCO Uzis simultaneamente: um em cada mão, um em cada pé — e o 5º ele chuta pro alto para que dispare balas sozinho.

Para trabalho policial disfarçado, Chuck Norris prende o distintivo por baixo da camisa, diretamente no peito.

A primeira regra de Chuck Norris é: você não fala sobre Chuck Norris.

Chuck Norris não precisa atender o telefone. Sua barba capta os impulsos elétricos e os traduz em som audível.

Chuck Norris atravessou a rua. Ninguém nunca ousou questionar seus motivos.

Chuck Norris não se barbeia — ele dá um chute na própria cara. A única coisa que pode cortar Chuck Norris é o próprio Chuck Norris.

Se você reorganizar as letras de 'Chuck Norris', também soletram 'Crush Rock In'. As palavras 'com os punhos' estão implícitas.

Chuck Norris uma vez estrangulou um gato selvagem até a morte com o músculo esfíncter.

O termo 'Cleveland Steamer' tem origem em Chuck Norris, quando ele defecou visitando o Rock and Roll Hall of Fame e enterrou o norte de Ohio sob uma geleira de fezes.

Um homem vê Chuck Norris. Homem: 'Oi, Chuck Norris, como vai?' Chuck Norris arranca o coração do homem, esmaga sua espinha e vai embora. Ninguém ousa questionar Chuck Norris.

Arqueólogos desenterraram um dicionário inglês antigo do ano 1236. A definição de 'vítima' era 'aquele que encontrou Chuck Norris'.