🥋 General Facts

Chuck Norris consegue cantar "Bohemian Rhapsody" com os peidos.

Não existe tal coisa como deslizamento de terra — Chuck Norris comeu um burrito de feijão ontem à noite e ficou com indigestão.

Sabe aqueles avistamentos de OVNIs? Não são OVNIs — são frisbees que Chuck Norris jogou.

O nível de poder da chutada giratória de Chuck Norris é infinito.

Alien vs. Predador originalmente era Alien e Predador vs. Chuck Norris, mas ninguém pagaria ingresso para ver um filme de 14 segundos.

Chuck Norris não mata os imortais — eles próprios decidem que é mais seguro no inferno.

Chuck Norris uma vez matou um pedregulho com as mãos nuas.

Chuck Norris foi o primeiro Super Saiyajin.

Se você esfaquear Chuck Norris com uma faca, a faca sangra.

Chuck Norris ganhou a Copa do Mundo de futebol 5 vezes só com sua cara de luta.

Chuck Norris não reza aos deuses. Os deuses rezam a Chuck Norris.

Cigarros se afastam de Chuck Norris porque quando ele os fuma, não só recebem câncer, mas também AIDS.

Chuck Norris e Mr. T estavam jogando jogo da velha, e Mr. T ganhou. Como retaliação, Chuck Norris criou o racismo.

Se Deus chamou Pedro de pedra por ser corajoso, Chuck Norris chamou Chris Rock porque ele é idiota.

Chuck Norris uma vez venceu um braço-de-ferro com os dois braços amarrados atrás das costas.

Não me importa como você, qualquer pessoa que você conheça, ou qualquer pessoa em geral — Chuck Norris é a razão.

O Denny's está sempre aberto porque Chuck Norris não sabe cozinhar.

A razão pela qual ninguém encontrou os assassinos do Tupac e do Notorious B.I.G. é porque foi Chuck Norris quem os matou.

Quando Chuck Norris corre com tesouras, são as tesouras que se machucam.

As artes marciais aprenderam com Chuck Norris.

No filme Dodgeball, quando Chuck Norris deu o joinha, todas as apostas foram canceladas para o Stiller... Chuck Norris não mente.

Toda vez que você diz "Chuck Norris"... Chuck Norris diz você.

Jagger se move como Chuck Norris.

Alguém testemunhou Chuck Norris serrar a cabeça de um homem com um travesseiro!

Quando Deus disse "Haja luz", Chuck Norris disse "Vou pensar nisso".

A única coisa que consegue vencer Chuck Norris é a MÃE dele.

Chuck Norris concede três desejos a um gênio.

Chuck Norris consegue calçar o tênis e amarrar com os dedos dos pés.

Chuck Norris consegue te atirar a três quilômetros de distância com um piano.

Hoje, Chuck Norris saúda os homens e mulheres que serviram à nossa nação!

Chuck Norris não teme o câncer. O câncer teme Chuck Norris.

Se uma árvore cai na floresta e Chuck Norris está por perto, ele faz algum barulho enquanto mata sua família?

Quando você paga impostos, não está pagando ao governo — está pagando a Chuck Norris para não te matar por morar na mesma faixa de terra que ele.

Uma vez, caçando veado, Chuck Norris fez um tiro certeiro de 275 metros. Grande coisa? A arma era uma pistola d'água.

MacGyver consegue fazer um avião com um clipe e um cadarço; para não ficar atrás, Chuck Norris fez um caça-bombardeiro com o MacGyver.

Furacões, tornados etc. são causados por Chuck Norris dando chutadas giratórias no vento.

Ouvi dizer que Chuck Norris pode aparecer e matar qualquer um antes de dizerem qualquer coisa negativa sobre ele, mas até eu tenho dificuldade em acreditar nisso. Quer dizer, nem mesmo Chuck Norris poderia...

Chuck Norris não diz oi — diz tchau.

Armas não matam pessoas. Chuck Norris mata.

Chuck Norris ouviu o silêncio falar.

As chutadas de Chuck Norris são tão rápidas que você provavelmente não as sentiria até ontem.

Chuck Norris criou o Facebook para rastrear todas as pessoas do planeta.

Por que o frango atravessou a rua? Não atravessou — Chuck Norris o arremessou.

Chuck Norris não bebe café — o café bebe Chuck Norris, porque todos sabem que o café precisa acordar.

Quando as pessoas dormem, contam Chuck Norris.

Austin Staggs uma vez bateu em Chuck Norris.

A razão pela qual ninguém encontra o Pé Grande é porque Chuck Norris o encontrou primeiro.

Chuck Norris avisou os Estados Unidos que a Rússia ia os bombardear durante a Guerra Fria.

A morte uma vez teve uma experiência quase Chuck Norris.

O Dia de Ação de Graças não foi criado para agradecer aos índios — foi criado para agradecer a Chuck Norris por não os ter matado quando mijaram no gramado dele.

Chama-se "chutada giratória de Chuck Norris" porque é entregue por Chuck Norris e quando acerta, sua cabeça gira e você voa dentro de uma casa.

Chuck Norris inventou as hemorroidas como forma de impedir as pessoas de sentar na cadeira dele.

As girafas não foram feitas por séculos de evolução — foram criadas quando Chuck Norris deu um uppercut num cavalo.

Você sabe que os olhos são as janelas da alma? Pois bem, num encaramento com Chuck Norris ele vai sugar sua alma.

Por puro tédio, Chuck Norris uma vez matou um elefante a palitadas!

Se um gato preto cruzar seu caminho, você tem azar. Se Chuck Norris cruzar seu caminho, foi bom te conhecer.

Chuck Norris não comete suicídio — o suicídio o comete.

Quando Chuck Norris tem um Xbox 360, o console nunca tem os três anéis da morte — porque tem medo de Chuck Norris.

Não sei por que as pessoas tratam Chuck Norris como assassino — ele tem o coração de uma criança. O que é uma coisa ruim.

Chuck Norris é o motivo pelo qual Jason Bourne não consegue lembrar sua identidade.

A fonte da juventude é na verdade o banheiro de Chuck Norris.

A maré alta ocorre quando Chuck Norris sobrevoa a praia. A água que sobe é onde Deus faz xixi nas calças.

Chuck Norris deixa a porta aberta à noite porque ninguém mete bronca com Chuck Norris.

Pessoas podem brilhar no escuro... Chuck Norris brilha na luz.

Chuck Norris consegue levar uma bicicleta para um show de monster trucks.

O popular videogame "DOOM" é livremente baseado na época em que Satanás pegou emprestado dois reais de Chuck Norris e esqueceu de pagar.

Chuck Norris conseguiu o maior número de eliminações em battleground sem equipamento nem arma de PvP.

Você nunca vai compreender a verdadeira forma do ataque de Chuck Norris.

Quando Chuck Norris perdeu o anel, ordenou que Sadako o trouxesse de volta.

Só você pode prevenir incêndios florestais; só Chuck Norris pode prevenir chutadas giratórias... e ele simplesmente não tenta.

Chuck Norris uma vez terminou um bolo inteiro antes que os amigos pudessem dizer que havia uma dançarina dentro.

A razão pela qual encontraram água em Marte é porque Chuck Norris deu uma chutada giratória na cara do planeta.

A Geico economizou 15% ao mudar para Chuck Norris.

Os 300 espartanos não teriam chance contra os persas se Chuck Norris não tivesse deixado eles usarem o Total Gym.

Disseram que só há uma coisa a temer: o próprio medo. O que queriam dizer era: só há uma coisa a temer — Chuck Norris.

Quando Chuck Norris não paga o aluguel, ele despeja o proprietário.

Chuck Norris acendeu um cigarro com um cubo de gelo.

Chuck Norris consegue caçar um urso com a barba amarrada atrás das costas.

Chuck Norris uma vez cavou um buraco até chegar à Lua.

Fantasmas têm medo de Chuck Norris.

Chuck Norris consegue jogar Xbox Live no PS3.

Chuck Norris consegue calcular a raiz quadrada de um número negativo.

Chuck Norris come Testosteron-O's no café da manhã todos os dias.

Chuck Norris uma vez teve diarreia — cagou caratê.

Chuck Norris não precisa de oxigênio — o oxigênio precisa de Chuck Norris.

Fique a 2,5 cm do rosto de Chuck Norris e ele ainda consegue te chutar no topo da cabeça!

Na infância, Chuck Norris gostava de fazer formas nas caixas de areia. Chamamos isso de pirâmides.

As estrelas fazem um pedido a Chuck Norris.

Chuck Norris não é envenenado por uma cobra — a cobra é envenenada por Chuck Norris.

Uma mamba-negra uma vez mordeu Chuck Norris... e depois de 5 dias de terrível sofrimento, a cobra morreu.

Quanta madeira cortaria um lenhador se o lenhador fosse Chuck Norris? Toda... e ainda sobraria.

O celibato fez um voto de Chuck Norris.

O conceito do zero foi criado após uma batalha entre romanos e gregos. Os romanos tinham Chuck Norris do lado deles; quando a batalha acabou e contaram os mortos, não havia nenhum grego restante — e assim nasceu o conceito de zero.

Chuck Norris consegue dar banho na água.

Quando Chuck Norris fez o vestibular, tirou nota máxima em todas as matérias.

Aqui está uma lista rápida das coisas que Chuck Norris não consegue fazer: Morrer.

A razão pela qual não encontraram petróleo depois do vazamento do Golfo é porque Chuck Norris quis provar ao mundo que conseguia misturar óleo e água.

Chuck Norris é tão preciso que consegue atirar uma bala pelo telescópio de uma arma... do mesmo telescópio de onde acabou de atirar.

Chuck Norris consegue jogar Angry Birds, ouvir música e assistir a filmes num orelhão... tudo de graça.

Davy Crockett pode ter matado um urso aos 3 anos. Mas Chuck Norris matou uma matilha de velociraptors com 1 ano.