🥋 General Facts
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Chuck Norris não sente dor porque a dor tem medo dele.
Usain Bolt quebrou o recorde dos 100m sem querer porque estava tentando fugir de Chuck Norris.
Garotas programam em VB, homens programam em C, homens machos programam em Java, mas Chuck Norris programa com níveis de tensão elétrica.
A ideia de carro de brinquedo de Chuck Norris é um SSC Ultimate Aero.
Chuck Norris consegue usar uma bulldozer para tirar um mosquito da bunda de um macaco.
Chuck Norris brigou consigo mesmo... e ganhou.
O que aconteceu com os dinossauros? Chuck Norris. O que aconteceu com a Atlântida? Chuck Norris. O que aconteceu com os Toltecas? Chuck Norris. Já percebeu o padrão?
Kirby não consegue engolir Chuck Norris, mas Chuck Norris consegue engolir o Kirby.
Chuck Norris espirrou no Japão — causando assim o bombardeio de Hiroshima.
Médicos dão tapas em bebês porque eles NÃO são Chuck Norris.
"Condenação" — 1) um popular videogame. 2) Seu destino inevitável se lutar contra Chuck Norris.
Darth Vader afirmou que a Estrela da Morte tinha o poder de Chuck Norris. E então ela foi destruída... duas vezes.
A Poção da Morte em Vida não é uma poção mágica nem nada parecido — nem sequer é líquida. É o estado de um humano que, por um milagre dos infernos, sobreviveu a um chute giratório de Chuck Norris.
Se você lutar contra Chuck Norris, não pode recuar nem se render. Ele te mata antes que você consiga fazer qualquer uma das duas coisas.
Quando era criança, as paredes do quarto de Chuck Norris eram cobertas de fotos de Chuck Norris.
Chuck Norris consegue tornar um deprimido maníaco.
Chuck Norris ressuscitou o Michael Jackson, mas errou e criou a Taylor Swift.
Qual a diferença entre Chuck Norris e a lama? A lama sai...
As girafas foram criadas quando Chuck Norris deu um uppercut num cavalo.
Fato pouco conhecido: Chuck Norris ensinou Ike Turner a tocar violão. E a antiga arte da bofetada.
Chuck Norris consegue quicar duas bolas de boliche numa escada... com os pés.
Você sabe por que Chuck Norris não tem pelo nas bolas? Porque pelo não cresce em aço!
Chuck Norris cortou o próprio cordão umbilical.
Chuck Norris entrou num bar e saiu uma hora depois, bêbado. Não havia sobreviventes no bar.
Todo mundo odeia o Chris. Exceto Chuck Norris.
Chuck Norris nasceu enquanto sua mãe caçava leões na savana africana. Segundos depois, ele estrangulou uma hiena com o próprio cordão umbilical.
Qual é o tamanho de um pedaço de barbante? Chuck Norris.
Chuck Norris foi expulso do jardim de infância. Sua professora disse que ele não podia ser o monitor do leite, então Chuck subiu numa cadeira e o nocauteou.
Chuck Norris uma vez fez um concurso de encarar com uma foto de si mesmo e ganhou.
Chuck Norris sobreviveu à destruição de Alderan.
Antes de ser politicamente incorreto, homens participavam do esporte de arremesso de anões. Chuck Norris inventou e pratica o arremesso de gorilas.
Chuck Norris e o Monstro Come-Come fizeram uma disputa para ver quem comia mais biscoitos. No final, Chuck Norris deu um chute giratório na cabeça do Monstro.
Quando Chuck Norris tem uma cárie, ele fura o dente com sua furadeira sem fio e usa chumbo derretido como obturação.
Chuck Norris é indiscutivelmente o maior presidente do nosso país.
SE CHUCK NORRIS TE DÁ UM CHUTE GIRATÓRIO NOS SEUS SONHOS, VOCÊ REALMENTE MORRE.
A calvície só será considerada sexy se Chuck Norris ficar careca.
Chuck Norris foi expulso da escola aos 6 anos. Levou Scooby, seu Wolverine de estimação, para o dia do show e contou.
Chuck Norris ganhou um concurso de encarar dormindo.
Pode-se dizer que Chuck Norris tem um fetiche por pés — ele adora ver seu próprio pé destruindo a cabeça de cretinos.
Chuck Norris tinha um ioiô quando era criança. Certa noite ficou entediado e o jogou no céu. Talvez você já tenha visto.
Se Chuck Norris estiver do seu lado, a concorrência se torna irrelevante.
Ozzy Osbourne ouve Chuck Norris.
Chuck Norris gerou o bebê do comercial de banco.
A cada sete segundos, em algum lugar do mundo, Chuck Norris mata alguém.
Chuck Norris ganhou uma medalha de ouro olímpica em Taekwondo com o pescoço quebrado.
Quando chove, Chuck Norris não precisa de guarda-chuva — ele desvia das gotas de chuva.
Chuck Norris está processando o Myspace por usar o nome do que ele chama de tudo ao seu redor.
O avatar de Chuck Norris é menor do que ele.
Nominem Chuck Norris para o novo Ministro da Defesa!
Neo é O Escolhido — o escolhido depois de Chuck Norris.
Quando Chuck Norris nasceu, o médico imediatamente colocou uma etiqueta no pulso, e um monge Shaolin colocou uma faixa preta em sua cintura. O presidente lhe deu um charuto.
Toda vez que Chuck Norris visita o Vaticano, o Papa vem.
Chuck Norris foi quem engarrafou o mítico Gênio da garrafa.
Chuck Norris certa vez jogou uma moeda e conseguiu cara e coroa ao mesmo tempo.
Os cavalos sabem que não devem se aproximar sorrateiramente de Chuck Norris por trás!
Todos os recordes mundiais foram estabelecidos por Chuck Norris. As pessoas listadas estão em segundo lugar.
Se você procurar 'lenda' no dicionário, será imediatamente decapitado por Chuck Norris por ser idiota o suficiente para não saber o significado da palavra.
Os diamantes são as lágrimas solidificadas de quando Chuck Norris era bebê.
Chuck Norris certa vez deu um chute giratório num vendedor pelo telefone.
Eu carrego uma arma no quadril porque Chuck Norris é pesado demais.
Chuck Norris inventou andar em câmera lenta com explosões atrás.
Chuck Norris consegue passar pela segurança do aeroporto sem ser humilhado.
Se Chuck Norris te desse uma massagem nas costas, o legista juraria que você engoliu uma granada.
Moradores de rua têm medo de pedir dinheiro trocado a Chuck Norris. O último que tentou levou um chute giratório no traseiro duas vezes.
"O Grande Tubarão Branco" é simplesmente o codinome da Guarda Costeira para a aproximação do membro de Chuck Norris.
Professor: por que o céu é azul? Aluno: o céu é azul porque azul é a cor favorita de Chuck Norris. Professor: 10/10.
Chuck Norris é o ancestral da bactéria unicelular.
Chuck Norris foi questionado sobre sua opinião acerca de certa política. Chuck disse que ela era mais feia que um balde de traseiros. Não houve mais perguntas.
Chuck Norris apanhar é tão provável quanto ver um vampiro bronzeado.
Chuck Norris corta as unhas com uma motosserra.
Se você for preso, tatue "propriedade de Chuck Norris" no corpo e poderá deixar o sabonete cair sem medo.
Alguns nascem grandes (Chuck Norris), outros alcançam a grandeza (Chuck Norris) e outros têm a grandeza imposta sobre eles (Chuck Norris).
Fato pouco conhecido: Chuck Norris também é um pianista clássico de classe mundial. Parou recentemente, afirmando que odiava tocar sobre o barulho de cabeças de membros da plateia explodindo de pura sobrecarga sensorial.
Bonecos de ação de Chuck Norris foram proibidos nos Estados Unidos e no México devido à ação giratória relacionada a perda de olhos em crianças.
Qual é a definição de infinito? O número de pessoas que Chuck Norris já chutou na cara.
Quando Chuck Norris fura um pneu, não precisa de macaco — ele só deita embaixo do carro e lê uma revista.
Pense verde... Pense Chuck Norris!
O clássico atemporal "Choque dos Titãs" é baseado numa briga de bar em Detroit em 1974 envolvendo Chuck Norris, Bruce Lee, Deus e os cinco integrantes do AC/DC.
11 de setembro de 2001 — O Campeonato Mundial de Arremesso de Aviãozinho de Papel foi realizado na Califórnia. Chuck Norris ganhou quando seus 4 melhores arremessos pousaram na Costa Leste.
Os humanos acreditam em Deus. Deus acredita na Morte. A Morte acredita em Chuck Norris.
O Avatar foi criado quando Chuck Norris deu um uppercut num smurf.
Chuck Norris consegue escrever o próprio nome no ar enquanto urina.
Chuck Norris venceu a corrida Pikes Peak 2014 num carrinho de compras.
Chuck Norris arrancou o chifre do último unicórnio do mundo. Com ele fez um cabo de faca entalhado.
Chuck Norris não presta atenção — a atenção paga a ele.
Chuck Norris não acredita em discriminação por sexo, idade, raça, religião, cultura ou geografia — quando se trata de seus chutes giratórios.
Chuck Norris consegue caminhar por um furacão sem que o charuto perca a chama.
Nos seus dias de folga, Chuck Norris se dá muito bem com as pessoas. Chuck Norris nunca tira folga.
Chuck Norris inventou os aviões porque estava cansado de ser a única pessoa capaz de voar.
A bebida favorita de Chuck Norris é Johnny Walker: Texas Ranger.
Atenção: Molly Norris é a irmãzinha de Chuck Norris.
Chuck Norris jamais balançaria num lustre. Ele o engole num único salto.
Se não quiser morrer sozinho, leve um amigo à casa de Chuck Norris.
Chuck Norris não come. Ele reabastece.
Um vampiro uma vez saltou sobre Chuck Norris no escuro. Chuck Norris comeu a pobre criatura crua e viva.
A primeira palavra de Chuck Norris foi 'apocalipse'.
Chuck Norris libera gás sarín.
Chuck Norris é uma sigla: Cabeças Esmagadas Com Habilidade e Karatê, Ninjas Abatidos e Relançados Rumo ao Infinito e além do Saturno.
Daenerys Targaryen é a "Khaleesi do Grande Mar de Grama", a "Quebradora de Correntes" e a "Mãe dos Dragões". Ela trocaria tudo isso e mais para se tornar a "Mulher de Chuck Norris".
Laranja rima com Chuck Norris.