🥋 General Facts
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Chuck Norris é o único cara numa colônia de nudistas que consegue carregar dois copos de café e nove rosquinhas.
Chuck Norris consegue desenhar um círculo perfeito com uma régua.
Chuck Norris certa vez jogou basquete com a cabeça de Walt Disney.
Chuck Norris certa vez tirou as calças num desfile do Dia de Ação de Graças. Todos os cavalos choraram. Machos e fêmeas.
Chuck Norris usa wasabi como pasta de dente.
Todo mundo sabia que a Terra era plana, mas especialmente não queriam navegar ao redor do mundo porque sabiam que se caíssem, Chuck Norris daria um chute giratório neles.
Chuck Norris consegue construir um avião com MacGyver.
O cervo e o antílope vagam apenas onde Chuck Norris lhes dá permissão.
Se você pedir a Chuck Norris para usar o cinto de segurança, ele VAI te cinturadar.
Os comerciais anunciam Super Cola. Os gorilas consertam as coisas com Cola Chuck Norris.
Chuck Norris consegue rapear mais de 700 sílabas por minuto.
Todo e-mail de Chuck Norris é precedido por este aviso: Abra por sua própria conta e risco. Suficiente.
Chuck Norris em breve abrirá sua própria rede de restaurantes de frango frito: RKC — Roundhouse Kickin' Chicken.
O passatempo favorito de Chuck Norris é fazer scrapbook.
Não mande e-mail a Chuck Norris. Se irritá-lo, ele pode te dar um chute giratório pelo ciberespaço!
Quando Chuck Norris vai ao banheiro, isso é o que se chama de terremoto.
Quando abastece o Hummer no posto, Chuck Norris gosta de fumar charutos gordos e encarar o frentista.
Uma vez, Chuck Norris se esqueceu de cobrir a boca antes de espirrar — e desde então a Lua tem crateras!
Chuck Norris é tão old school que toca guitarra movida a carvão.
O título oficial do Oscar de Melhor Ator é 'Melhor Ator Excluindo Chuck Norris.'
Chuck Norris CONSEGUE enganar as Crianças da Revolução. Depois dá um chute giratório na cara delas.
Chuck Norris conseguiu derrotar o Superman porque a barba dele é feita de criptonita pura.
O Google pediu a Chuck Norris onde buscar.
Chuck Norris fez Tom Petty recuar.
O presente de aniversário de casamento de Chuck Norris para a esposa foi dar à luz o bebê por ela.
A barba de Chuck Norris é como o facehugger de Alien.
Chuck Norris foi na verdade o Spock original em Star Trek, mas foi demitido porque em vez de dizer 'viva longamente e prospere', ele sempre dizia 'morra duramente... com uma vingança'.
Chuck Norris acabou com a fome no mundo com um soco de carne.
Chuck Norris não precisa de serviços de TV a pedido. As TVs passam o que ele quer ver e quando, por puro terror.
Chuck Norris inventou o tempo, para que as pessoas soubessem quando o delas está acabando.
Chuck Norris não usa protetor solar. O Sol usa protetor Chuck Norris.
Chuck Norris fez o 'worm' escalando o K2.
Se você cometer o erro de se aproximar de Chuck Norris e dizer 'e aí?', não se surpreenda quando ele disser 'você, imbecil' e te despachar para a ionosfera com um uppercut.
Tim Leatherman, inventor do canivete multifuncional Leatherman, carrega uma ferramenta Chuck Norris.
As passas do Raisin Bran da Kellogg's são na verdade caroços de nariz desidratados de Chuck Norris.
Chuck Norris certa vez leu o dicionário Merriam-Webster inteiro de trás para frente em pig latin, enquanto dava chutes giratórios em 30 ninjas.
'Nunca saberemos o quanto Chuck Norris é corajoso até descobrirmos algo no universo que Chuck Norris realmente tema.' — Sócrates. Sócrates não morreu de morte natural.
Popeye precisa de espinafre para dar uma surra. Chuck Norris não precisa de tal assistência.
Considerando a velocidade com que os pelos do peito se espalharam para engolir a maior parte do rosto, deve-se concluir que Chuck Norris parecerá um Wookiee até o fim desta década.
Chuck Norris consegue comer macarrão instantâneo com uma faca.
A sombra de Chuck Norris pesa 113 kg e consegue te dar uma surra.
Chuck Norris consegue ganhar um duelo de olhares com uma estátua.
No ano de 1873, a superpotência mundial Albertânia declarou guerra a Chuck Norris. Ninguém mais ouviu falar de Albertânia desde então.
Chuck Norris foi recentemente incluído no Hall da Fama do Rock and Roll por sua versão magistral da música do Iron Butterfly 'In-A-Gadda-Da-Vida', que cantou enquanto tocava um salterio artesanal.
Chuck Norris consegue te animar com o sorriso, mas prefere inspirar medo com o olhar.
Quando Chuck Norris solta um pum num elevador, todos os outros passageiros prendem a respiração e dizem 'boa, Chuck'!
Chuck Norris foi seriamente considerado para todos os papéis principais nos filmes dos Vingadores, exceto, é claro, os personagens femininos da Viúva Negra e do Gavião Arqueiro.
Chuck Norris certa vez entrou numa disputa de mijo com uma mangueira de incêndio e ganhou!
O fim do mundo tem medo de chegar porque Chuck Norris vai dar um chute giratório no traseiro dele.
Você pode rearranjar as letras de 'Chuck Norris' para soletrar 'Chutes Giratórios'.
Nunca conte um segredo a Chuck Norris. Chuck nunca contará, mas vai te matar para garantir que o segredo fique com ele.
Não houve recessão mundial — Chuck Norris apenas quis um desconto.
O segundo filho de Chuck Norris é Tim Tebow.
Chuck Norris certa vez formou um time de futebol americano de um único homem — venceu o Super Bowl 4 vezes no mesmo dia.
Ao contrário da crença popular, existem na verdade 5 elementos clássicos: Terra, Ar, Fogo, Água e Chuck Norris.
Chuck Norris leva os pés para duelos de pistola.
Zeus da mitologia grega gerou muitos filhos, tem uma barba e matou o próprio pai. Não, Zeus não é Chuck Norris. Chuck Norris matou Zeus por copiá-lo.
Sempre que Chuck Norris sai de um prédio, ele explode dramaticamente enquanto Chuck caminha sem se importar. Ter casa é difícil para Chuck.
O Santo Graal ainda não foi recuperado porque ninguém é idiota o suficiente para tentar tomar a caneca de cerveja favorita de Chuck Norris.
Os painéis em S de Chuck Norris estão sempre em posição de ataque.
Quando Chuck Norris atira, nunca erra. As balas têm medo demais de falhar com ele.
Terroristas tentaram sequestrar o jato particular de Chuck Norris. O resultado foi o recorde mundial de bota mais longe enfiada no traseiro.
Chuck Norris nomeou o braço esquerdo e o direito de Verdade e Justiça. Precisa desabotoar para mostrar o Jeito Americano.
Chuck Norris certa vez fez uma estação de rádio de música clássica tocar o tema de 'Walker: Texas Ranger' por 12 horas seguidas.
Sempre que Chuck Norris se move do ponto A ao ponto B, toca a música do Tubarão, e ninguém consegue descobrir de onde vem.
O Superman é baseado em Chuck Norris: os dois são imparáveis.
Qualquer questionamento a Chuck Norris sobre suas crenças espirituais será respondido com uma risada calorosa e uma surra brutal.
Chuck Norris certa vez assou um alce inteiro no coletor do Hummer.
No Dia dos Namorados, Chuck Norris dá à esposa o coração ainda batendo de um de seus inimigos. Por ser muito romântico, Chuck Norris acha que todo dia deveria ser o Dia dos Namorados.
Chuck Norris consegue recitar o alfabeto de lado.
Chuck Norris pulou todas as séries ao mesmo tempo, incluindo a faculdade. Quando tinha dois anos.
Chuck Norris conhece 28 palavras em 32 línguas distintas que rimam com laranja.
Quando Chuck Norris joga 'Arruelas', usa uma Maytag.
No universo de Star Wars, Chuck Norris considera um Destruidor Estelar como uma fatia de pizza. Eles obedecem a ELE.
No aniversário de Chuck Norris, uma criança sortuda é escolhida para ser jogada no sol.
Chuck Norris consegue fazer um paraplégico correr pela própria vida.
Chuck Norris consegue coalhar a água só de olhar.
Chuck Norris fez a corrida de Kessel em menos de três parsecs.
Cientistas da NASA concordam que exposição visual prolongada a Chuck Norris pode resultar em: cegueira, náusea e paralisia parcial.
Chuck Norris nunca jogou uma rodada de golfe com pontuação acima de -73. Teria sido -76, mas a águia que atirou no hoyo 17 ainda estava voando quando ele a acertou.
Hércules estrangulou duas cobras no berço quando bebê. Chuck Norris estrangulou dois elefantes com o próprio cordão umbilical poucos segundos após nascer.
Chuck Norris não precisa de banho de espuma. Ele simplesmente solta um pum na água.
Em 1940, quando Chuck Norris era bebê, não mamou na mãe. Ela lhe servia uísque. Foi assim que ele desenvolveu músculos no primeiro aniversário.
Chuck Norris consegue tomar uma dose antes de pedi-la.
Chuck Norris fala japonês tão fluentemente que seus ouvidos vão sangrar.
Ao contrário do folclore popular, Ebenezer Scrooge se encheu do verdadeiro espírito do Natal depois que descobriu que Tiny Tim é sobrinho de Chuck Norris. E o fato de Chuck Norris tê-lo espancado sem parar a noite toda na véspera do Natal.
Os suíços têm todos um Canivete Suíço Chuck Norris.
Chuck Norris inventou os óculos para que até as pessoas com miopia pudessem ver o quão brilhante ele é.
Chuck Norris tem que usar desodorante não para cobrir qualquer odor ofensivo, mas para impedir as mulheres de se jogarem nele quando sentem a essência dele.
Chuck Norris consegue fazer o chili texano mundialmente famoso no lugar mais inusitado da sua avó.
Os cristãos têm medo de Satanás. Satanás tem medo de Chuck Norris.
A maioria dos durões come pregos no café da manhã. Chuck Norris faz todas as compras no depósito de materiais de construção.
O nome verdadeiro do Doctor Who é Chuck Norris.
Chuck Norris foi questionado se já havia feito mergulho com couro. Chuck respondeu: 'Não, mas já mergulhei com veludo centenas de vezes'.
Chuck Norris consegue te dar um chute giratório que vai dar a volta no mundo.
O que acontece quando uma força irresistível encontra um objeto imóvel? Ninguém sabe — existe apenas um Chuck Norris.
Chuck Norris certa vez deu uma crise histérica a uma birra.
Originalmente, as escolas bloqueavam sites. Chuck Norris consegue entrar em sites bloqueados.
Existem dois tipos de pessoas no mundo: as que foram mortas por Chuck Norris, e as que serão.
Quando Chuck Norris estava no ensino médio jogando beisebol, ele não usava taco — usava o próprio punho para rebater a bola para fora do campo.