🥋 General Facts
7,955 facts · Page 75 of 80
Chuck Norris nie marzy za dnia. Jest zbyt zajęty fundowaniem innym koszmarów.
Chuck Norris zabił Biggie'ego i Tupaca.
Oprócz czarnego pasa Chuck Norris często nosi brązowe buty. Nikt NIGDY nie ośmielił się mu tego wypomnieć.
Chuck Norris nie bierze prysznica – bierze wyłącznie kąpiele we krwi.
Powietrze wokół Chuck Norrisa ma zawsze przyjemne 25 stopni.
Podpisane zdjęcie ostatniej kolonoskopii Chuck Norrisa osiąga teraz ponad dwadzieścia tysięcy dolarów na eBayu.
Chuck Norrisa zapytano, czy zmierzyłby się z niedźwiedziem grizzly. Chuck powiedział, że tak, po czym dodał: "Nie wiedziałem, że Rosie O'Donnell jest w mieście".
Najkrótsza droga do serca mężczyzny wiedzie przez pięść Chuck Norrisa.
To nie Chuck Norris dostaje napadu żarłoczności – to napad żarłoczności dostaje Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi wygrać w Trivial Pursuit jednym rzutem kością, bez odpowiadania na pytania – wystarczy skinienie głową i pogłaskanie brody.
Chuck Norris nie depcze po palcach. Chuck Norris depcze po karkach.
Punxsutawney Phil zobaczył cień Chuck Norrisa i natychmiast zdechł. W związku z tym zima potrwa jeszcze 20 tygodni.
Chuck Norris nie nosi zegarka – TO ON decyduje, która jest godzina.
Kosmici NAPRAWDĘ istnieją. Po prostu wiedzą, że lepiej nie odwiedzać planety, na której jest Chuck Norris.
Mało znany fakt medyczny: Chuck Norris wynalazł cesarskie cięcie, gdy wykopał się z łona matki kopnięciem z obrotem.
Chuck Norris nie potrafi kochać – potrafi jedynie nie zabijać.
Chuck Norris urodził się, gdy kopnięcia z obrotem były co dwie minuty.
Chuck Norris nie musi lizać Tootsie Popa, żeby dotrzeć do środka – jego przeszywające spojrzenie potrafi przeciąć go na pół.
Miłość nie boli. Chuck Norris boli.
Trwa niekończąca się debata o istnieniu duszy ludzkiej. Otóż dusza istnieje – a Chuck Norris uważa ją za pyszną.
Nie ma czegoś takiego jak globalne ocieplenie. Chuck Norrisowi było zimno, więc podkręcił słońce.
Chuck Norris sprawił, że Journey przestał wierzyć.
Chuck Norris wymiotuje żywymi gołębiami.
Chuck Norris nie kopie tyłków i nie zapamiętuje nazwisk. Chuck Norris kopie tyłki i przypisuje zwłokom numery. Aktualny stan idzie w miliardy.
Za każdym razem, gdy ktoś używa słowa "intensywne", Chuck Norris odpowiada: "Wiesz, co jeszcze jest intensywne?" – po czym kopie cię z obrotem w twarz.
Papier bije kamień, kamień bije nożyce, nożyce biją papier, ale Chuck Norris bije wszystkie trzy naraz.
Strach sprawia, że Chuck Norris jest głodny.
Chuck Norris kiedyś załatwił się krwią – krwią 11 940 tubylców, których zabił i zjadł.
Mówi się, że spojrzenie w oczy Chuck Norrisa ujawni twoją przyszłość. Niestety przyszłość każdego jest zawsze taka sama: śmierć od kopnięcia z obrotem w twarz.
Matka Natura pyta Chuck Norrisa o pozwolenie na deszcz.
Chuck Norris kiedyś zamówił stek w restauracji. Stek zrobił, co mu kazano.
"Let the Bodies Hit the Floor" zostało pierwotnie napisane jako piosenka przewodnia Chuck Norrisa.
W filmie "Matrix" Chuck Norris jest Matriksem. Jeśli przyjrzysz się uważnie scenom z zielonym kodem, dostrzeżesz delikatną fakturę jego brody.
Chuck Norris potrafi wygrać w kamień-papier-nożyce swoim butem.
Chuck Norris kiedyś zjadł całą butelkę tabletek nasennych. Zamrugał.
Zgodnie z teorią względności Einsteina, Chuck Norris faktycznie może kopnąć cię z obrotem wczoraj.
Chuck Norris zna ostatnią cyfrę liczby pi.
Chuck Norris nie je. Jedzenie rozumie, że jedynym bezpiecznym schronieniem przed pięściami Chuck Norrisa jest wnętrze jego ciała.
Na końcu tunelu nie widzisz światła – widzisz kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa prosto w twarz.
Chuck Norris nie rozgląda się na boki, gdy przechodzi przez ulicę – po prostu kopie z obrotem każdy samochód, który się za bardzo zbliży.
Chuck Norris nie używa komputera, bo komputer robi wszystko wolniej niż Chuck Norris.
Kiedy Chuck Norris przygotowuje wędzonego łososia, owija go w bibułkę do skrętów.
Chuck Norris boi się tylko jednej rzeczy – swojego odbicia.
Co chodziło po głowach ofiar Chuck Norrisa tuż przed śmiercią? Jego but.
Chuck Norris zawsze kładzie podkładkę pod swojego Uzi.
Kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa jest tak potężne, że widać je z kosmosu gołym okiem.
Mało kto wie, że Chuck Norris jest założycielem Planned Parenthood. Nawet nienarodzone dzieci nie umkną jego gniewowi.
Chuck Norris potrafi ci tak przywalić, że zmieni twoje DNA. Za kilkadziesiąt lat twoi potomkowie będą się co jakiś czas łapać za głowę i krzyczeć "Co to, kurna, było?!"
We wszechświecie jest pewien porządek: przestrzeń, czas, Chuck Norris... Żartuję – Chuck Norris jest pierwszy.
Chuck Norris nie "układa" włosów. One same leżą idealnie ze strachu.
Chuck Norris faktycznie mieszka w okrągłym domu.
Chuck Norris potrafi zaprowadzić konia do wodopoju I sprawić, żeby pił.
Jeśli Chuck Norris chce znać twoją opinię, wbije ci ją pięścią.
Chuck Norris zrzuca skórę dwa razy w roku.
Pierwsza zasada termodynamiki mówi, że energia nie może zostać stworzona ani zniszczona... chyba że spotka Chuck Norrisa.
Chuck Norris nigdy nie musi woskować nart, bo zawsze są śliskie od krwi.
Za każdym razem, gdy Chuck Norris się uśmiecha, ktoś umiera. Chyba że uśmiecha się, kopiąc kogoś z obrotem w twarz – wtedy umierają dwie osoby.
Chuck Norris jest bardzo hojnym człowiekiem – każdego dnia pozwala miliardom ludzi dalej żyć.
Fundamentalną koncepcją w judaizmie jest wiara w przyjście mesjasza. Nie wiem, na co czekają. Chuck Norris jest już tutaj!
Nie ma czegoś takiego jak globalne ocieplenie. Chuck Norrisowi było zimno, więc podkręcił słońce.
Kto wie, jakie zło czai się w sercach ludzi? Cholera jasna, Chuck Norris wie.
Istnieje podejrzenie, że fale mózgowe Chuck Norrisa są szkodliwe dla telefonów komórkowych.
Jeśli ułożysz "Chuck Norris" w Scrabble, wygrywasz. Na zawsze.
Świerszcze nie cykają pod domem Chuck Norrisa. Wiedzą, co dla nich dobre.
Chuck Norris umie powiedzieć "suflet" po francusku.
Kiedy mówisz "nikt nie jest idealny", Chuck Norris traktuje to jako osobistą zniewagę.
Chuck Norris nie startuje w Ironmanie z powodu pływania – za każdym razem, gdy zaczyna kopać i machać rękami, ludzie giną!
Program Survivor pierwotnie polegał na zostawieniu ludzi na wyspie z Chuck Norrisem. Nikt nie przeżył i nikt nie jest na tyle odważny, żeby pojechać na wyspę po nagrania.
Chuck Norris POTRAFI zobaczyć Johna Cenę.
Chuck Norris nie uznaje ravioli. Faszeruje żywego żółwia wołowiną i polewa krwią świni.
Chuck Norris używa sosu tabasco zamiast kropli do oczu.
W filmach X-Men żadna supermocy nie jest zrobiona na efektach specjalnych. Chuck Norris jest kaskaderem każdej postaci.
Chuck Norris nie podąża za trendami w modzie – trendy podążają za nim. Ale potem się odwraca i kopie je w tyłek. Nikt nie podąża za Chuck Norrisem.
Bez względu na to, w którą część Chuck Norrisa celujesz, kula zawsze trafi w środek twojego czoła.
Chuck Norris kiedyś odszedł z hukiem.
Kopnięcia z obrotem Chuck Norrisa tak naprawdę nie zabijają ludzi. One wymazują całą ich egzystencję z czasoprzestrzeni.
Pewien człowiek twierdził, że Chuck Norris skopał mu tyłek dwa razy, ale natychmiast to odrzucono jako fałsz – nikt nie przeżyłby pierwszego razu.
Chuck Norris jest właścicielem sieci fast foodów na południowym zachodzie USA. Serwują wyłącznie lody o smaku barbecue i Hot Pockety.
Chuck Norris kiedyś zgubił pilota, ale utrzymał kontrolę nad telewizorem, wrzeszcząc na niego między kęsami kanapki "Filet z Dziecka".
Chuck Norris wynalazł język, który łączy karate i kopnięcia z obrotem. Więc kiedy następnym razem Chuck Norris skopie ci tyłek, nie obrażaj się – może po prostu chce ci powiedzieć, że podoba mu się twój kapelusz.
Chuck Norris nigdy nie lubił Filipin. Zwłaszcza Taclobanu.
Klonowanie ludzi jest zakazane z powodu Chuck Norrisa – bo wtedy kopnięcie z obrotem mogłoby spotkać inne kopnięcie z obrotem. Fizycy twierdzą, że ten kontakt zakończyłby wszechświat.
Chuck Norris lubi wykonywać lobotomie z zaskoczenia za pomocą łyżki do lodów.
Prawda cię wyzwoli. Chyba że trzyma cię Chuck Norris – wtedy zapomnij, koleś!
Mała Miss Muffet siedziała sobie na pufie, aż Chuck Norris kopnął ją z obrotem prosto w lodowiec.
Wybierz liczbę od 1 do 10. Nieważne jaką – i tak się mylisz, a Chuck Norris jest już w drodze, żeby cię brutalnie zamordować.
Według Encyklopedii Britannica, indiański "Szlak Łez" został przedefiniowany jako każde miejsce, którym Chuck Norris przeszedł.
Ile kopnięć z obrotem potrzeba, żeby dostać się do środka lizaka? Jedno. Od Chuck Norrisa.
Chuck Norris wynalazł rozrzutnik obornika.
Chuck Norris jest jedyną osobą, która potrafi jednocześnie trzymać i strzelać z PIĘCIU Uzi: po jednym w każdej ręce, po jednym w każdej stopie, a piąte kopie z obrotem w powietrze, żeby zassypywało kulami.
Podczas pracy pod przykrywką Chuck Norris przypina odznakę pod koszulą, bezpośrednio w klatkę piersiową.
Pierwsza zasada Chuck Norrisa: nie mówi się o Chuck Norrisie.
Chuck Norris nie musi odbierać telefonu. Jego broda przechwytuje impulsy elektryczne i tłumaczy je na dźwięk.
Chuck Norris przeszedł przez ulicę. Nikt nigdy nie ośmielił się kwestionować jego motywów.
Chuck Norris nie goli się – kopie samego siebie w twarz. Jedyne, co może ciąć Chuck Norrisa, to Chuck Norris.
Jeśli przestawisz litery w "Chuck Norris", wychodzi też "Crush Rock In". Słowa "swoimi pięściami" są domyślne.
Chuck Norris kiedyś udusił żbika za pomocą mięśnia zwieracza.
Termin "Cleveland Steamer" wziął swoją nazwę od Chuck Norrisa, kiedy zrobił kupę podczas wizyty w Rock and Roll Hall of Fame i pogrzebał północne Ohio pod lodowcem odchodów.
Pewien człowiek widzi Chuck Norrisa. Człowiek: "Cześć Chuck Norris, jak się masz?" Chuck Norris wyrywa mu serce, miażdży kręgosłup i odchodzi. Nikt nie śmie pytać Chuck Norrisa.
Archeolodzy odkopali stary angielski słownik z roku 1236. Definiował "ofiarę" jako "kogoś, kto spotkał Chuck Norrisa".