🥋 General Facts
7,955 facts · Page 4 of 80
Chuck Norris potrafi zagrać Bohemian Rhapsody swoimi pierdzieniami.
Osuwiska ziemi nie istnieją — Chuck Norris po prostu miał niestrawność po wczorajszym burrito z fasolą.
Wiesz, że ludzie widzą UFO? To nie UFO — to frisbee rzucone przez Chuck Norrisa.
Poziom mocy kopnięcia z półobrotu Chuck Norrisa to nieskończoność.
Film „Obcy kontra Predator" miał się pierwotnie nazywać „Obcy i Predator kontra Chuck Norris", ale nikt nie zapłaciłby 40 złotych za film trwający 14 sekund.
Chuck Norris nie zabija nieśmiertelnych — oni sami dochodzą do wniosku, że w piekle jest bezpieczniej.
Chuck Norris kiedyś zabił głaz gołymi rękami.
Chuck Norris był pierwszym Super Saiyaninem.
Jeśli dźgniesz Chuck Norrisa nożem, to nóż zaczyna krwawić.
Chuck Norris wygrał Mistrzostwa Świata FIFA pięć razy samą swoją miną.
Chuck Norris nie musi się modlić do bogów. To bogowie modlą się do Chuck Norrisa.
Papierosy trzymają się z dala od Chuck Norrisa, bo kiedy je pali, nie tylko daje im raka, ale i AIDS.
Chuck Norris i Pan T grali w kółko i krzyżyk. Pan T wygrał. W odwecie Chuck Norris wynalazł rasizm.
Jeśli Bóg nazwał Piotra Skałą za odwagę, to Chuck Norris nazwał Chrisa Rocka, bo jest debilem.
Chuck Norris kiedyś wygrał siłowanie na rękę z obiema rękami związanymi za plecami.
Nie obchodzi mnie, kim jesteś ani kogo znasz — Chuck Norris jest tego powodem.
Denny's jest otwarte 24/7, bo Chuck Norris nie umie gotować.
Nikt nie znalazł zabójców Tupaca i Notoriousa B.I.G., bo to Chuck Norris ich zabił.
Kiedy Chuck Norris biega z nożyczkami, to nożyczki się ranią.
Sztuki walki nauczyły się Chuck Norrisa.
W filmie „Berek" kiedy Chuck Norris pokazał kciuk w górę, wszystkie zakłady przepadły dla Stillera... Chuck Norris nie kłamie.
Za każdym razem, gdy mówisz „Chuck Norris"... Chuck Norris mówi ciebie.
To Jagger rusza się jak Chuck Norris.
Ktoś kiedyś widział, jak Chuck Norris odcinał gościowi głowę... poduszką!
Kiedy Bóg powiedział „niech stanie się światłość", Chuck Norris odparł: „Pomyślę o tym".
Jedyną osobą, która potrafi pokonać Chuck Norrisa, jest jego MAMA.
Chuck Norris przyznaje dżinowi trzy życzenia.
Chuck Norris potrafi założyć buty i zawiązać je palcami u stóp.
Chuck Norris potrafi zastrzelić cię z trzech kilometrów za pomocą pianina.
Dziś Chuck Norris oddaje hołd mężczyznom i kobietom, którzy służyli naszemu narodowi!
Chuck Norris nie boi się raka. Rak boi się Chuck Norrisa.
Jeśli drzewo spada w lesie i Chuck Norris jest w pobliżu, czy wydaje on dźwięk, kiedy zabija twoją rodzinę?
Kiedy płacisz podatki, nie płacisz ich rządowi. Tak naprawdę płacisz Chuck Norrisowi za to, że nie zabije cię za mieszkanie na tym samym kontynencie co on.
Pewnego razu na polowaniu Chuck Norris trafił jelenia z 300 metrów. Nic nadzwyczajnego? Bronią był pistolet na wodę.
MacGyver potrafi zbudować samolot ze spinacza i sznurówki. Chuck Norris zbudował myśliwiec odrzutowy z MacGyvera.
Huragany, tornada itp. powstają, kiedy Chuck Norris kopie wiatr z półobrotu.
Słyszałem, że Chuck Norris potrafi pojawić się i zabić każdego, zanim ten powie coś negatywnego na jego temat, ale nawet ja mam problem w to uwierzyć, bo nawet Chuck Norris nie mógłby...
Chuck Norris nie mówi „cześć" — mówi „żegnaj".
Broń nie zabija ludzi. Chuck Norris zabija ludzi.
Chuck Norris słyszał, jak cisza mówi.
Kopnięcia Chuck Norrisa są tak szybkie, że pewnie poczujesz je dopiero wczoraj.
Chuck Norris stworzył Facebooka, żeby śledzić każdego człowieka na planecie.
Dlaczego kurczak przeszedł przez ulicę? Nie przeszedł — Chuck Norris go rzucił.
Chuck Norris nie pije kawy — kawa pije Chuck Norrisa, bo wszyscy wiedzą, że to kawa musi się obudzić.
Ludzie nie liczą owiec przed snem — liczą Chuck Norrisy.
Austin Staggs kiedyś pobił Chuck Norrisa.
Nikt nie może znaleźć Wielkiej Stopy, bo Chuck Norris znalazł go pierwszy.
To Chuck Norris powiedział Stanom Zjednoczonym, że Rosja zamierza je znukować podczas zimnej wojny.
Śmierć kiedyś przeżyła doświadczenie bliskie Chuck Norrisowi.
Święto Dziękczynienia nie zostało ustanowione, by dziękować Indianom — powstało, by dziękować Chuck Norrisowi, że ich nie zabił, kiedy sikali na jego trawnik.
To się nazywa kopnięcie z półobrotu Chuck Norrisa, bo kiedy trafia w głowę, ta kręci się dookoła, a potem lecisz prosto w dom.
Chuck Norris wynalazł hemoroidy jako sposób na odstraszanie ludzi od siadania na jego krześle.
Żyrafy nie powstały w wyniku milionów lat ewolucji. Powstały, kiedy Chuck Norris przyłożył koniowi uppercut.
Mówią, że oczy to okna duszy. Jeśli będziesz się gapił na Chuck Norrisa, on wyssie ci duszę.
Z czystej nudy Chuck Norris kiedyś zadźgał słonia na śmierć... wykałaczką!
Jeśli czarny kot przejdzie ci drogę, masz pecha. Jeśli Chuck Norris przejdzie ci drogę — miło było cię poznać.
Chuck Norris nie popełnia samobójstwa — to samobójstwo popełnia go.
Xbox 360 Chuck Norrisa nigdy nie miał trzech czerwonych pierścieni śmierci, bo bał się Chuck Norrisa.
Nie wiem, czemu ludzie traktują Chuck Norrisa jak mordercę. Ma serce dziecka... co jest złą rzeczą.
Chuck Norris — to dlatego Jason Bourne nie pamięta swojej tożsamości.
Fontanna młodości to tak naprawdę toaleta Chuck Norrisa.
Przypływ następuje, kiedy Chuck Norris przelatuje nad plażą. Wzbierająca woda to Bóg sikający ze strachu.
Chuck Norris może zostawiać drzwi otwarte na noc, bo nikt nie zadziera z Chuck Norrisem.
Ludzie potrafią świecić w ciemności... Chuck Norris potrafi świecić w świetle.
Chuck Norris potrafi przyjechać rowerem na pokaz monster trucków.
Popularna gra „DOOM" jest luźno oparta na tym, jak szatan pożyczył od Chuck Norrisa dwa dolce i zapomniał oddać.
Chuck Norris uzyskał najwięcej zabójstw na polu bitwy bez żadnego ekwipunku PvP ani broni.
Nigdy nie pojmiesz prawdziwej formy ataku Chuck Norrisa.
Kiedy Chuck Norris zgubił pierścień, rozkazał Sadako go odzyskać.
Tylko ty możesz zapobiegać pożarom lasów. Tylko Chuck Norris może zapobiegać kopnięciom z półobrotu... po prostu tego nie próbuje.
Chuck Norris kiedyś zjadł cały tort, zanim kumple powiedzieli mu, że w środku była striptizerka.
Powodem, dla którego znaleziono wodę na Marsie, jest to, że Chuck Norris kopnął go z półobrotu w twarz.
Geico zaoszczędziło 15%, przechodząc na Chuck Norrisa.
300 Spartan nie miałoby szans przeciw Persom, gdyby Chuck Norris nie pozwolił im korzystać z „Total Gym".
Ktoś powiedział, że jedyną rzeczą, której należy się bać, jest sam strach. Tak naprawdę chodziło mu o Chuck Norrisa.
Kiedy Chuck Norris nie płaci czynszu, to on eksmituje właściciela.
Chuck Norris odpalił papierosa kostką lodu.
Chuck Norris potrafi polować na niedźwiedzia z brodą związaną za plecami.
Chuck Norris kiedyś wykopał dziurę aż na Księżyc.
Duchy boją się Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi grać na Xbox Live na PS3.
Chuck Norris potrafi obliczyć pierwiastek kwadratowy z liczby ujemnej.
Chuck Norris je na śniadanie TestosterO'sy.
Chuck Norris miał kiedyś biegunkę — srał karate.
Chuck Norris nie potrzebuje tlenu. To tlen potrzebuje Chuck Norrisa.
Stań centymetr od twarzy Chuck Norrisa — i tak potrafi kopnąć cię w czubek głowy!
Jako dziecko Chuck Norris uwielbiał lepić kształty w piaskownicach. Nazywamy je piramidami.
Gwiazdy wypowiadają życzenia do Chuck Norrisa.
To nie kobra zatruwa Chuck Norrisa — to Chuck Norris zatruwa kobrę.
Kobra królewska kiedyś ugryzła Chuck Norrisa... Po pięciu dniach strasznego bólu... wąż zdechł.
Ile drewna rzuciłby świstak, gdyby świstak był Chuck Norrisem? Całe... i jeszcze więcej.
Celibat złożył ślub Chuck Norrisowi.
Pojęcie zera powstało po bitwie między Rzymianami a Grekami. Rzymianie mieli po swojej stronie Chuck Norrisa, więc po policzeniu poległych Greków nie zostało żadne — i tak narodziło się zero.
Chuck Norris potrafi wykąpać wodę.
Kiedy Chuck Norris zdawał maturę, dostał ocenę siódmą ze wszystkich przedmiotów.
Oto krótka lista rzeczy, których Chuck Norris nie potrafi zrobić: umrzeć.
Po wycieku ropy w Zatoce Meksykańskiej nie mogli jej znaleźć, bo Chuck Norris chciał udowodnić światu, że potrafi zmieszać olej z wodą.
Chuck Norris jest tak celny, że potrafi wystrzelić kulę przez lunetę karabinu... lunetę karabinu, z którego właśnie strzelił.
Chuck Norris potrafi grać w Angry Birds, słuchać muzyki i oglądać filmy na budce telefonicznej... i to za darmo.
Davey Crockett podobno zabił niedźwiedzia w wieku 3 lat. Ale Chuck Norris zabił stadko welociraptorów, gdy miał roczek.