🥋 General Facts
7,955 facts · Page 37 of 80
Chuck Norris nie czuje bólu, bo ból się go boi.
Usain Bolt pobił rekord na 100 metrów przypadkiem, bo próbował uciec przed Chuck Norrisem.
Dziewczyny programują w VB, mężczyźni w C, twardziele w Javie, ale Chuck Norris programuje poziomami napięcia.
Dla Chuck Norrisa samochodzikiem zabawkowym jest SSC Ultimate Aero.
Chuck Norris potrafi użyć buldożera, żeby strącić komara z tyłka pawiana.
Chuck Norris pobił się sam ze sobą... i wygrał.
Co się stało z dinozaurami? Chuck Norris. Co się stało z Atlantydą? Chuck Norris. Co się stało z Toltekami? Chuck Norris. Widzisz już schemat?
Kirby nie potrafi połknąć Chuck Norrisa, ale Chuck Norris potrafi połknąć Kirby'ego.
Chuck Norris kichnął w Japonii – i dlatego zbombardowano Hiroszimę.
Lekarze biją noworodki, bo NIE SĄ Chuck Norrisem.
„Doom" – 1) popularna gra wideo. 2) Twój nieunikniony los, jeśli walczysz z Chuck Norrisem.
Darth Vader twierdził, że Gwiazda Śmierci dorównuje potęgą Chuck Norrisowi. Została potem zniszczona... dwa razy.
Eliksir Żywej Śmierci to nie magiczny napój ani nic podobnego, to nawet nie jest płyn. To stan człowieka, który jakimś cholernym cudem przeżył kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa.
Jeśli walczysz z Chuck Norrisem, nie możesz się wycofać ani poddać. Zabije cię na długo przed tym, zanim zdążysz zrobić cokolwiek.
Kiedy Chuck Norris był dzieciakiem, ściany jego pokoju były pełne zdjęć Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi zmienić depresyjnego w maniakalnego.
Chuck Norris przywrócił MJ do życia, ale coś poszło nie tak i wyszła Taylor Swift.
Jaka jest różnica między Chuck Norrisem a błotem? Błoto da się zmyć.
Żyrafy powstały, gdy Chuck Norris przyłożył koniowi z dołu.
Mało kto wie, że Chuck Norris nauczył Ike'a Turnera grać na gitarze. I starożytnej sztuki z liścia.
Chuck Norris potrafi kozłować dwie kule do kręgli po schodach w górę... stopami.
Wiesz, dlaczego Chuck Norris nie ma włosów na jajach? Bo na stali nie rosną włosy!
Chuck Norris sam sobie przeciął pępowinę.
Chuck Norris wchodzi do baru i wychodzi godzinę później, pijany. W barze nie było ocalałych.
Wszyscy nienawidzą Chrisa. Oprócz Chuck Norrisa.
Chuck Norris urodził się, gdy jego matka polowała na lwy na afrykańskiej sawannie. Kilka sekund później udusił hienę własną pępowiną.
Ile ma metrów kawChuck Norrisa.
Chuck Norris został wyrzucony z przedszkola. Nauczycielka powiedziała, że nie może być dyżurnym od mleka, więc Chuck wskoczył na krzesło i go znokautował.
Chuck Norris kiedyś miał konkurs patrzenia ze swoim własnym zdjęciem – i wygrał.
Chuck Norris przeżył Alderaan.
Zanim stało się to politycznie niepoprawne, faceci brali udział w rzucaniu karłami. Chuck Norris wynalazł i uprawia rzucanie gorylami.
Chuck Norris i Cookie Monster mieli kiedyś konkurs, kto zje więcej ciasteczek. Na koniec Chuck Norris wrzucił Cookie Monsterowi kopniaka z obrotem w głowę.
Kiedy Chuck Norris ma dziurę w zębie, wierci go wiertarką akumulatorową i używa stopionego ołowiu jako plomby.
Chuck Norris jest prawdopodobnie najwspanialszym prezydentem naszego kraju.
Jeśli Chuck Norris wrzuci ci kopniaka z obrotem we śnie, naprawdę umierasz.
Łysina będzie uważana za seksowną tylko wtedy, gdy Chuck Norris wyłysieje.
Chuck Norris został wyrzucony ze szkoły, gdy miał 6 lat. Przyniósł Scooby'ego, swojego rosomaka, na pokaz talentów.
Chuck Norris wygrał konkurs patrzenia się na oczy przez sen.
Można powiedzieć, że Chuck Norris ma fetysz stóp – uwielbia widok swojej stopy rozpadającej głowy dupkom.
Chuck Norris miał jo-jo jako dzieciak. Pewnej nocy się nim znudził i wyrzucił je w niebo. Może je widziałeś.
Jeśli Chuck Norris jest po twojej stronie, Nationwide staje się nieistotne.
Ozzy Osbourne słucha Chuck Norrisa.
Chuck Norris jest ojcem dziecka z reklamy E*Trade.
Co siedem sekund, gdzieś na świecie, Chuck Norris kogoś zabija.
Chuck Norris zdobył olimpijskie złoto w taekwondo ze złamanym karkiem.
Kiedy pada deszcz, Chuck Norris nie potrzebuje parasola – potrafi unikać kropel.
Chuck Norris pozywa Myspace za przywłaszczenie nazwy, którą on określa wszystko wokół ciebie.
Avatar Chuck Norrisa jest od niego niższy.
Nominujcie Chuck Norrisa na nowego Sekretarza Obrony!
Neo jest Wybrańcem – tym zaraz po Chuck Norrisie.
Kiedy Chuck Norris się urodził, lekarz natychmiast przypiął mu identyfikator na nadgarstek, a mnich Shaolin założył mu czarny pas w talii. Prezydent wręczył mu cygaro.
Ilekroć Chuck Norris odwiedza Watykan, papież dochodzi.
To Chuck Norris zamknął mitycznego dżinna w butelce.
Chuck Norris kiedyś rzucił monetą i wypadły jednocześnie orzeł i reszka.
Konie wiedzą, żeby nie podchodzić do Chuck Norrisa od tyłu!
Wszystkie rekordy świata zostały ustanowione przez Chuck Norrisa. Wymienione osoby zajęły drugie miejsce.
Gdybyś sprawdził słowo „legenda" w słowniku, natychmiast zostałbyś ścięty przez Chuck Norrisa za to, że jesteś na tyle głupi, by nie znać tego słowa.
Diamenty to zakrzepłe łzy Chuck Norrisa z czasów, gdy był niemowlęciem.
Chuck Norris kiedyś wrzucił kopniaka z obrotem sprzedawcy przez telefon.
Noszę pistolet na biodrze, bo Chuck Norris jest za ciężki.
Chuck Norris wynalazł chodzenie w zwolnionym tempie z eksplozjami za plecami.
Chuck Norris jest jedynym człowiekiem, który potrafi przejść przez kontrolę bezpieczeństwa na lotnisku bez upokorzenia.
Gdyby Chuck Norris zrobił ci masaż pleców, koroner przysięgałby, że połknąłeś granat ręczny.
Bezdomni boją się prosić Chuck Norrisa o drobne. Ostatni, który to zrobił, dostał pół dolara wkopane nożycami w tyłek... dwa razy.
Big Kahuna to po prostu żargon hawajskiej straży przybrzeżnej na zbliżanie się przyrodzenia Chuck Norrisa.
Nauczyciel: dlaczego niebo jest niebieskie? Uczeń: bo ulubiony kolor Chuck Norrisa to niebieski. Nauczyciel: 100/100.
Chuck Norris jest przodkiem jednokomórkowych bakterii.
Niedawno zapytano Chuck Norrisa, co myśli o Nancy Pelosi. Chuck powiedział, że jest brzydsza od wiadra tyłków. Nie było dalszych pytań.
Chuck Norris dostający łomot jest tak prawdopodobny jak wampir z opalenizną.
Chuck Norris obcina paznokcie piłą łańcuchową.
Jeśli kiedyś trafisz do więzienia, wytatuuj sobie na ciele „własność Chuck Norrisa" i możesz upuszczać mydło bez obaw.
Jedni rodzą się wielcy (Chuck Norris), inni osiągają wielkość (Chuck Norris), a jeszcze innym wielkość jest narzucona (Chuck Norris).
Mało kto wie, że Chuck Norris jest też światowej klasy pianistą klasycznym. Niedawno jednak zrezygnował, twierdząc, że nie znosi grać, gdy głowy słuchaczy eksplodują z przeciążenia sensorycznego.
Figurki akcji Chuck Norrisa zostały zakazane w USA i Meksyku z powodu utraty oczu u dzieci spowodowanej mechanizmem kopnięcia z obrotem.
Czym jest nieskończoność? Liczbą ludzi, którym Chuck Norris wrzucił kopniaka z obrotem w twarz.
Kiedy Chuck Norris złapie gumę, nie potrzebuje lewarka – po prostu kładzie się pod autem i czyta Hustlera.
Myśl ekologicznie... Myśl Chuck Norris!
Ponadczasowy film „Starcie Tytanów" jest właściwie oparty na bójce w barze w Detroit z 1974 roku z udziałem Chuck Norrisa, Bruce'a Lee, Boga i wszystkich pięciu członków AC/DC.
Wrześień 11, 2001 – Światowe Mistrzostwa w Rzucaniu Papierowymi Samolotami odbyły się w Kalifornii... Chuck Norris wygrał, gdy jego 4 najlepsze rzuty wylądowały gdzieś na Wschodnim Wybrzeżu.
Ludzie wierzą w Boga. Bóg wierzy w Śmierć. Śmierć wierzy w Chuck Norrisa.
Avatar powstał, gdy Chuck Norris przyłożył smerfowi z dołu.
Chuck Norris potrafi napisać swoje imię sikając w powietrzu.
Chuck Norris wygrał wyścig Pikes Peak Hillclimb 2014 w wózku sklepowym.
Chuck Norris wyrwał róg ostatniemu jednorożcowi na świecie. Zrobił z niego rzeźbiony rękojeść noża.
Chuck Norris nie zwraca uwagi – uwaga płaci jemu.
Chuck Norris nie wierzy w dyskryminację ze względu na płeć, wiek, rasę, religię, kulturę czy geografię – jeśli chodzi o jego kopnięcia z obrotem.
Chuck Norris potrafi przejść przez huragan, nie tracąc płomienia cygara.
W dni wolne Chuck Norris całkiem dobrze dogaduje się z ludźmi. Chuck Norris nigdy nie bierze dnia wolnego.
Chuck Norris wynalazł samoloty, bo miał dość bycia jedyną osobą, która potrafi latać.
Ulubiony alkohol Chuck Norrisa to Johnny Walker: Strażnik Teksasu.
Wysyłacze fatw – Molly Norris jest młodszą siostrą Chuck Norrisa.
Chuck Norris nigdy nie huśtałby się na żyrandolu. Pożarłby go w jednym skoku.
Jeśli nie chcesz umierać samotnie, zabierz kolegę ze sobą do domu Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie je. On się tankuje.
Kiedyś wampir rzucił się na Chuck Norrisa w ciemności. Chuck Norris zjadł biedne stworzenie na surowo i żywcem.
Pierwszym słowem Chuck Norrisa było „apokalipsa".
Chuck Norris wydala gaz sarynowy.
Chuck Norris to akronim oznaczający: Ciągłe Hurtowe Unicestwienie Całych Kompanii Ninja Okrężnymi Rozpędzonymi Rąbnięciami I Strzelaniem.
Daenerys Targaryen jest „Khaleesi Wielkiego Trawiastego Morza", „Łamaczką Kajdan" i „Matką Smoków". Oddałaby to wszystko i więcej, żeby zostać „Kobietą Chuck Norrisa".
„Orange" rymuje się z „Chuck Norris".