🥋 General Facts
7,955 facts · Page 19 of 80
Chuck Norris jest jedynym facetem w kolonii nudystów, który potrafi nieść dwie kawy i dziewięć pączków.
Chuck Norris potrafi narysować idealny okrąg za pomocą linijki.
Chuck Norris kiedyś grał w koszykówkę głową Walta Disneya.
Chuck Norris kiedyś zdjął spodnie podczas parady z okazji Święta Dziękczynienia. Wszystkie konie płakały. I ogiery, i klacze.
Chuck Norris używa wasabi jako pasty do zębów.
Wszyscy wiedzieli, że Ziemia jest płaska, a zwłaszcza nie chcieli opływać świata, bo wiedzieli, że jeśli spadną, Chuck Norris skopie ich z obrotem.
Chuck Norris potrafi zbudować samolot z MacGyvera.
Jelenie i antylopy wędrują tylko tam, gdzie Chuck Norris im na to pozwoli.
Jeśli poprosisz Chuck Norrisa o zapięcie pasów, to ON zapnie CIEBIE.
Reklamy promują klej Gorilla Glue. Goryle naprawiają rzeczy klejem Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi rapować ponad 700 sylab na minutę.
Każdy e-mail od Chuck Norrisa poprzedza ostrzeżenie: Otwierasz na własne ryzyko. Wystarczy.
Chuck Norris wkrótce otworzy własną sieć restauracji z kurczakiem: RKC – Roundhouse Kopniakowy Kurczak.
Ulubionym hobby Chuck Norrisa jest scrapbooking.
Nie wysyłaj Chuck Norrisowi e-maili. Jeśli go zdenerwujesz, skopie cię przez cyberprzestrzeń!
Kiedy Chuck Norris korzysta z toalety, nazywamy to trzęsieniem ziemi.
Tankując swojego Hummera na stacji benzynowej, Chuck Norris lubi palić grube cygara i wpatrywać się w obsługę.
Kiedyś Chuck Norris zapomniał zasłonić usta przy kichaniu – od tamtej pory Księżyc ma kratery!
Chuck Norris jest tak oldschoolowy, że gra na gitarze opalanej węglem.
Oficjalna nazwa Oscara za najlepszą rolę męską to „Najlepszy Aktor, który nie jest Chuck Norrisem".
Chuck Norris POTRAFI oszukać Dzieci Rewolucji. A potem kopnąć je z obrotem w twarz.
Chuck Norris pokonał Supermana, bo jego broda jest zrobiona z czystego kryptonitu.
Google zapytało Chuck Norrisa, gdzie szukać.
Chuck Norris sprawił, że Tom Petty się wycofał.
Prezentem rocznicowym Chuck Norrisa dla żony było urodzenie za nią dziecka.
Broda Chuck Norrisa jest jak facehugger z Obcego.
Chuck Norris miał grać oryginalnego Spocka w Star Treku, ale został zwolniony, bo zamiast mówić „żyj długo i prosperuj", zawsze powtarzał „zdychaj powoli... z zemstą".
Chuck Norris zakończył głód na świecie jedną kanapką z pięścią.
Chuck Norris nie potrzebuje telewizji na żądanie. Jego telewizory pokazują to, co chce oglądać i kiedy chce, ze strachu.
Chuck Norris wynalazł czas, żeby ludzie wiedzieli, kiedy nadejdzie ich koniec.
Chuck Norris nie używa kremu z filtrem na słońcu. To Słońce używa filtra Chuck Norrisa.
Chuck Norris wjechał na K2, robiąc „robaczka".
Jeśli kiedykolwiek popełnisz błąd i podejdziesz do Chuck Norrisa, mówiąc „co tam?", nie zdziw się, gdy odpowie „ty, gnojku" i uppercu wyśle cię w dolną jonosferę.
Tim Leatherman, wynalazca multitoola Leatherman, nosi ze sobą Multitool Chuck Norrisa.
Rodzynki w Kellogg's Raisin Bran to tak naprawdę odwodnione gile nosowe Chuck Norrisa.
Chuck Norris kiedyś przeczytał cały słownik Merriam-Webster od tyłu w świńskiej łacinie, jednocześnie kopiąc z obrotem 30 ninja.
„Nigdy nie dowiemy się, jak odważny jest Chuck Norris, dopóki nie odkryjemy czegoś w wszechświecie, czego Chuck Norris się boi." – Sokrates. Sokrates nie umarł śmiercią naturalną.
Popeye potrzebuje szpinaku, żeby kopać tyłki. Chuck Norris nie potrzebuje takiej pomocy.
Biorąc pod uwagę tempo, w jakim owłosienie klatki piersiowej Chuck Norrisa pochłania jego twarz, do końca dekady będzie wyglądał jak Wookiee.
Chuck Norris potrafi jeść rosół nożem.
Cień Chuck Norrisa waży 115 kilogramów i potrafi skopać ci tyłek.
Chuck Norris potrafi wygrać konkurs gapienia się z posągiem.
W roku 1873 ówczesne światowe mocarstwo Albertania wypowiedziało wojnę Chuck Norrisowi. Od tamtej pory nikt o Albertanii nie słyszał.
Chuck Norris został niedawno wprowadzony do Rock & Roll Hall of Fame za mistrzowskie wykonanie hitu Iron Butterfly „In-A-Gadda-Da-Vida", które zaśpiewał, grając na ręcznie zrobionym cymbałku.
Chuck Norris potrafi oczarować świat swoim uśmiechem, ale woli wzbudzać strach groźną miną.
Kiedy Chuck Norris piernie w windzie, wszyscy pasażerowie wstrzymują oddech i mówią: „Dobra ta, Chuck!"
Chuck Norris był poważnie brany pod uwagę do wszystkich głównych ról w filmach o Avengersach, z wyjątkiem oczywiście postaci kobiecych – Czarnej Wdowy i Hawkeye'a.
Chuck Norris kiedyś wszedł w konkurs sikania z wężem strażackim i wygrał!
Koniec świata boi się nadejść, bo Chuck Norris skopie mu tyłek kopniakiem z obrotem.
Możesz przestawić litery w „Chuck Norris" i ułożyć „Roundhouses".
Nigdy nie mów Chuck Norrisowi sekretu. Chuck nigdy nie wygada, ale zabije cię, żeby mieć pewność, że sekret zostanie z nim.
Nie było żadnej światowej recesji – to Chuck Norris po prostu chciał zniżkę.
Drugim dzieckiem Chuck Norrisa jest Tim Tebow.
Chuck Norris był kiedyś jednoosobową drużyną NFL. Wygrał Super Bowl cztery razy z rzędu tego samego dnia.
Wbrew powszechnemu przekonaniu istnieje tak naprawdę 5 klasycznych żywiołów: Ziemia, Powietrze, Ogień, Woda i Chuck Norris.
Chuck Norris zabiera stopy na strzelaniny.
Zeus z mitologii greckiej spłodził wiele dzieci, nosił brodę i zabił własnego ojca. Nie, Zeus to nie Chuck Norris. Chuck Norris zabił Zeusa za kopiowanie go.
Za każdym razem, gdy Chuck Norris wychodzi z budynku, ten wybucha efektownie, a Chuck odchodzi spokojnie. Posiadanie domu jest dla Chucka trudne.
Święty Graal wciąż nie został odnaleziony, bo nikt nie jest na tyle głupi, żeby próbować zabrać Chuck Norrisowi jego ulubiony kufel do piwa.
Stabilizatory Chuck Norrisa są zawsze w pozycji atakowej.
Kiedy Chuck Norris strzela z broni, nigdy nie chybia. Kule są zbyt przerażone, żeby go zawieść.
Terroryści kiedyś próbowali porwać prywatny odrzutowiec Chuck Norrisa. Zamiast tego padł rekord świata w najdłuższym kopnięciu w tyłek.
Chuck Norris nazwał swoje lewe i prawe ramię Prawda i Sprawiedliwość. Musi rozpiąć rozporek, żeby pokazać ci Drogę Amerykańską.
Chuck Norris kiedyś zmusił stację z muzyką klasyczną, żeby przez 12 godzin non-stop grała motyw z „Walker: Texas Ranger".
Za każdym razem, gdy Chuck Norris przemieszcza się z punktu A do punktu B, rozbrzmiewa muzyka ze Szczęk i nikt nie potrafi ustalić, skąd dochodzi.
Superman jest wzorowany na Chuck Norrisie: obaj są nie do powstrzymania.
Każde pytanie do Chuck Norrisa na temat jego przekonań duchowych spotka się z serdecznym chichotem i brutalnym laniem.
Chuck Norris kiedyś upiekł całego łosia na kolektorze wydechowym swojego Hummera.
Na Walentynki Chuck Norris daje żonie wciąż bijące serce jednego ze swoich wrogów. Będąc wielkim romantykiem, Chuck uważa, że każdy dzień powinien być Walentynkami.
Chuck Norris potrafi recytować alfabet bokiem.
Chuck Norris przeskoczył wszystkie klasy jednocześnie, łącznie ze studiami. Miał wtedy dwa lata.
Chuck Norris zna 28 słów w 32 różnych językach, które rymują się z „pomarańczowy".
Kiedy Chuck Norris gra w rzut podkładkami, używa pralki Maytag.
W uniwersum Gwiezdnych Wojen Chuck Norris traktuje Niszczyciela Gwiezdnego jak kawałek pizzy. To one pełnią JEGO rozkazy.
W urodziny Chuck Norrisa jedno szczęśliwe dziecko zostaje wybrane do wrzucenia w słońce.
Chuck Norris potrafi sprawić, że sparaliżowany zacznie biec o życie.
Chuck Norris potrafi zsiąść wodę samym spojrzeniem.
Chuck Norris przebył trasę Kessela w mniej niż trzy parseki.
Naukowcy z NASA potwierdzają, że dłuższa ekspozycja wzrokowa na Chuck Norrisa może skutkować: ślepotą, nudnościami i częściowym paraliżem.
Chuck Norris nigdy nie ukończył rundy golfa z wynikiem powyżej -73. Byłoby -76, ale orzeł, którego zestrzelił na parze 5 na dołku 17, wciąż był w locie, gdy go trafił.
Herkules udusił dwa węże w kołysce jako niemowlę. Chuck Norris udusił dwa słonie kilka sekund po urodzeniu, używając własnej pępowiny.
Chuck Norris nie potrzebuje kąpieli z bąbelkami. Po prostu pierdzi w wodzie.
W 1940 roku, kiedy Chuck Norris był niemowlakiem, nie ssał piersi matki. Matka podawała mu whisky. Właśnie dlatego na pierwsze urodziny miał już mięśnie.
Chuck Norris potrafi wypić shota, zanim go jeszcze zamówi.
Chuck Norris mówi po japońsku tak biegle, że krew ci poleci z uszu.
Wbrew popularnej legendzie Ebenezer Scrooge przejął się duchem Bożego Narodzenia po tym, jak dowiedział się, że Malutki Tim jest siostrzeńcem Chuck Norrisa. I po tym, jak Chuck Norris bezlitośnie kopał go przez całą noc wigilijną.
Wszyscy Szwajcarzy mają nóż wojskowy Chuck Norrisa.
Chuck Norris wynalazł okulary, żeby nawet krótkowzroczni ludzie mogli zobaczyć, jaki jest wspaniały.
Chuck Norris musi używać dezodorantu nie po to, żeby przykryć jakiś nieprzyjemny zapach, ale żeby kobiety nie rzucały się na niego, gdy wyczują jego esencję.
Chuck Norris potrafi ugotować swoje światowej klasy teksańskie chili w babcinej starej kuchence.
Chrześcijanie boją się Szatana. Szatan boi się Chuck Norrisa.
Większość twardzieli je gwoździe na śniadanie. Chuck Norris robi wszystkie zakupy spożywcze w sklepie budowlanym.
Prawdziwe imię Doktora Who to Chuck Norris.
Chuck Norris został zapytany, czy kiedykolwiek nurkował ze skóry? Odpowiedział: „Nie, ale nurkowałem w mufkach setki razy".
Chuck Norris potrafi kopnąć cię z obrotem dookoła świata.
Co się dzieje, kiedy siła nie do zatrzymania spotyka nieruchomy obiekt? Nikt nie wie – jest tylko jeden Chuck Norris.
Chuck Norris kiedyś przyprawił histerię o atak furii.
Szkoły kiedyś blokowały strony internetowe. Chuck Norris potrafi wejść na zablokowane strony.
Są dwa rodzaje ludzi na świecie: ci, których Chuck Norris już zabił, i ci, których zabije.
Kiedy Chuck Norris grał w liceum w baseball, nie używał kija – po prostu uderzał piłkę pięścią poza stadion.