🥋 General Facts
7,955 facts · Page 4 of 80
Chuck Norris kan Bohemian Rhapsody zingen met zijn scheten.
Modderstromen bestaan niet. Chuck Norris had gewoon last van indigestie van de burrito van gisteravond.
Je weet die UFO-waarnemingen? Dat zijn geen UFO's, dat zijn frisbees die Chuck Norris heeft gegooid.
Het krachtniveau van Chuck Norris' roundhouse kick is oneindig.
Alien vs. Predator heette oorspronkelijk "Aliens en Predator vs. Chuck Norris", maar niemand wilde negen euro betalen voor een film van veertien seconden.
Chuck Norris doodt geen onsterfelijken. Zij besluiten dat het veiliger is in de hel.
Chuck Norris heeft ooit een rotsblok gedood met zijn blote handen.
Chuck Norris was de eerste Super Saiyan.
Als je Chuck Norris met een mes steekt, bloedt het mes.
Chuck Norris heeft het WK voetbal vijf keer gewonnen met alleen zijn gevechtsgezicht.
Chuck Norris hoeft niet tot de goden te bidden. De goden bidden tot Chuck Norris.
Sigaretten blijven uit de buurt van Chuck Norris, want als hij ze rookt, geeft hij ze niet alleen kanker maar ook aids.
Chuck Norris en Mr. T speelden boter-kaas-en-eieren en Mr. T won. Als vergelding vond Chuck Norris racisme uit.
Als God Petrus de Rots noemde vanwege zijn dapperheid, dan noemde Chuck Norris Chris Rock zo omdat hij een sukkel is.
Chuck Norris won ooit een armworstelwedstrijd met beide handen op zijn rug gebonden.
Het maakt me niet uit hoe het met jou gaat, of met iemand die je kent, of met wie dan ook. Chuck Norris is de reden.
Denny's is altijd open omdat Chuck Norris niet kan koken.
De reden dat niemand de moordenaars van Tupac en Notorious B.I.G. heeft gevonden is dat Chuck Norris ze heeft vermoord.
Als Chuck Norris met een schaar rent, raakt de schaar gewond.
Vechtkunsten leerden Chuck Norris.
In de film Dodgeball, toen Chuck Norris zijn duim opstak, was het voorbij voor Stiller... Chuck Norris kan niet liegen.
Elke keer als jij zegt "Chuck Norris"... zegt Chuck Norris jou.
Jagger beweegt zoals Chuck Norris.
Iemand zag ooit hoe Chuck Norris het hoofd van een man er schoon af zaagde... met een kussen!
Toen God zei "Laat er licht zijn," zei Chuck Norris: "Ik zal erover nadenken."
Het enige dat Chuck Norris kan verslaan is zijn MOEDER.
Chuck Norris geeft een geest drie wensen.
Chuck Norris kan zijn schoenen aantrekken en veters strikken met zijn tenen.
Chuck Norris kan je raken van vijf kilometer afstand met een piano.
Vandaag salueert Chuck Norris de mannen en vrouwen die ons land hebben gediend!
Chuck Norris is niet bang voor kanker. Kanker is bang voor Chuck Norris.
Als er een boom omvalt in het bos en Chuck Norris is in de buurt, maakt hij dan geluid terwijl hij je familie vermoordt?
Als je belasting betaalt, betaal je niet aan de overheid. Je betaalt eigenlijk Chuck Norris om je niet te doden omdat je op dezelfde landmassa woont als hij.
Chuck Norris schoot ooit een hert dood van 300 meter afstand. Geen big deal, zeg je? Zijn wapen was een waterpistool.
MacGyver kan een vliegtuig maken van alleen een paperclip en een schoenveter. Om niet achter te blijven maakte Chuck Norris een straaljager van MacGyver.
Orkanen, tornado's, enzovoort worden veroorzaakt doordat Chuck Norris een roundhouse kick tegen de wind geeft.
Ik heb gehoord dat Chuck Norris kan verschijnen en iedereen kan doden voordat ze iets negatiefs over hem kunnen zeggen, maar zelfs ik heb moeite dat te geloven. Ik bedoel, zelfs Chuck Norris kan niet...
Chuck Norris zegt geen hoi. Hij zegt doei.
Geweren doden geen mensen. Chuck Norris wel.
Chuck Norris hoorde stilte praten.
De trappen van Chuck Norris zijn zo snel... je voelt hem waarschijnlijk pas gisteren.
Chuck Norris heeft Facebook gemaakt zodat hij iedereen op de planeet kan volgen.
Waarom stak de kip de weg over? Dat deed ze niet. Chuck Norris gooide haar.
Chuck Norris drinkt geen koffie. Koffie drinkt Chuck Norris, want iedereen weet dat koffie eens wakker moet worden.
Als mensen slapen, tellen ze geen schapen maar Chuck Norrissen.
Austin Staggs heeft ooit Chuck Norris in elkaar geslagen.
De reden dat niemand Bigfoot kan vinden is dat Chuck Norris hem als eerste heeft gevonden.
Chuck Norris vertelde de Verenigde Staten dat Rusland ze ging bestoken tijdens de Koude Oorlog.
De dood had ooit een bijna-Chuck-Norris-ervaring.
Thanksgiving is niet gemaakt om de indianen te bedanken. Het is gemaakt om Chuck Norris te bedanken dat hij ze niet doodde toen ze op zijn gazon plasten.
Het heet de Chuck Norris roundhouse kick omdat het wordt gegeven door Chuck Norris, en als hij je raakt, draait je hoofd rond en vlieg je een huis in.
Chuck Norris heeft aambeien uitgevonden als manier om mensen van zijn stoel af te houden.
Giraffen zijn niet het resultaat van eeuwen evolutie. Ze zijn ontstaan toen Chuck Norris een paard een uppercut gaf.
Je weet toch dat ogen de vensters naar de ziel zijn? Als je een staarwedstrijd houdt met Chuck Norris, zuigt hij je ziel eruit.
Uit pure verveling heeft Chuck Norris ooit een olifant doodgestoken met een tandenstoker!
Als een zwarte kat je pad kruist, heb je pech. Als Chuck Norris je pad kruist, was het fijn je gekend te hebben.
Chuck Norris pleegt geen zelfmoord. Zelfmoord pleegt hem.
Als Chuck Norris een Xbox 360 bezit, krijgt die nooit de drie rode ringen des doods, want hij is bang voor Chuck Norris.
Ik snap niet waarom mensen Chuck Norris behandelen alsof hij een moordenaar is. Hij heeft het hart van een kind... wat een slecht ding is.
Chuck Norris is de reden waarom Jason Bourne zich zijn identiteit niet kan herinneren.
De fontein der jeugd is eigenlijk het toilet van Chuck Norris.
Vloed ontstaat wanneer Chuck Norris over het strand vliegt. Het stijgende water is waar God in zijn broek plast.
Chuck Norris kan 's nachts de deur open laten, want niemand rotzooit met Chuck Norris.
Mensen kunnen gloeien in het donker... Chuck Norris kan gloeien in het licht.
Chuck Norris kan een fiets meenemen naar een monstertruck-show.
Het populaire videospel "DOOM" is losjes gebaseerd op de keer dat Satan twee euro leende van Chuck Norris en vergat terug te betalen.
Chuck Norris had de meeste kills op een slagveld zonder PvP-uitrusting of wapen.
Je zult de ware vorm van Chuck Norris' aanval nooit bevatten.
Toen Chuck Norris zijn ring kwijtraakte, beval hij Sadako om hem op te halen.
Alleen jij kunt bosbranden voorkomen. Alleen Chuck Norris kan roundhouse kicks voorkomen... hij probeert het gewoon niet.
Chuck Norris at ooit een hele taart op, voordat zijn vrienden hem vertelden dat er een stripper in zat.
De reden dat ze water op Mars hebben gevonden is dat Chuck Norris Mars een roundhouse kick in zijn gezicht gaf.
Geico bespaarde 15% door over te stappen op Chuck Norris.
De 300 Spartanen hadden geen schijn van kans gehad tegen de Perzen als Chuck Norris ze niet zijn Total Gym had laten gebruiken.
Iemand zei ooit dat er niets te vrezen is behalve de angst zelf. Wat hij eigenlijk bedoelde was dat er niets te vrezen is behalve Chuck Norris.
Als Chuck Norris de huur niet betaalt, zet hij de verhuurder op straat.
Chuck Norris stak een sigaret aan met een ijsblokje.
Chuck Norris kan op beren jagen met zijn baard op zijn rug gebonden.
Chuck Norris groef ooit een gat helemaal tot aan de maan.
Spoken zijn bang voor Chuck Norris.
Chuck Norris kan Xbox Live spelen op een PS3.
Chuck Norris kan de vierkantswortel trekken uit een negatief getal.
Chuck Norris eet elke ochtend TestosterO's als ontbijt.
Chuck Norris had ooit diarree. Hij scheet karate.
Chuck Norris heeft geen zuurstof nodig. Zuurstof heeft Chuck Norris nodig.
Ga 2,5 centimeter van Chuck Norris' gezicht staan, en hij kan je nog steeds boven op je hoofd trappen!
Als kind maakte Chuck Norris graag vormen in zandbakken. Wij noemen ze piramides.
Sterren doen een wens bij Chuck Norris.
Chuck Norris wordt niet vergiftigd door een cobra. De cobra wordt vergiftigd door Chuck Norris.
Een koningscobra beet ooit Chuck Norris... na vijf dagen verschrikkelijke pijn... stierf de slang.
Hoeveel hout zou een houthakker hakken als de houthakker Chuck Norris was? Al het hout... en nog meer.
Celibaat legde een gelofte af aan Chuck Norris.
Het concept van nul ontstond na een veldslag tussen de Romeinen en de Grieken. De Romeinen hadden Chuck Norris aan hun kant, dus toen de strijd voorbij was en ze de doden telden, waren er geen Grieken meer over. Zo werd het concept van nul geboren.
Chuck Norris kan water een bad geven.
Toen Chuck Norris zijn eindexamen maakte, kreeg hij in alle vakken het hoogste cijfer.
Hier is een kort lijstje van dingen die Chuck Norris niet kan: Doodgaan.
De reden dat ze na de olieramp in de Golf geen olie konden vinden is dat Chuck Norris aan de wereld wilde bewijzen dat hij olie en water kon mengen.
Chuck Norris is zo nauwkeurig dat hij een kogel door de richtkijker van een geweer kan schieten... de richtkijker van het geweer waarmee hij net die kogel heeft afgevuurd.
Chuck Norris kan Angry Birds spelen, muziek luisteren en films kijken op een telefooncel... en alles gratis.
Davy Crockett heeft misschien een beer gedood toen hij 3 was, maar Chuck Norris doodde een roedel velociraptors toen hij 1 was.