🥋 General Facts
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Chuck Norris non sogna ad occhi aperti. È troppo impegnato a dare incubi agli altri.
Chuck Norris ha ucciso Biggie e Tupac.
Insieme alla cintura nera, Chuck Norris spesso sceglie di indossare scarpe marroni. Nessuno ha MAI osato farglielo notare. Mai.
Chuck Norris non fa la doccia, fa solo bagni di sangue.
L'aria intorno a Chuck Norris è sempre a una piacevole temperatura di 26 gradi.
Una foto autografata dell'ultima colonscopia di Chuck Norris vale ormai più di ventimila dollari su eBay.
Hanno chiesto a Chuck Norris se era disposto a lottare con un orso grizzly. Chuck ha accettato e poi ha aggiunto: "Non sapevo che Rosie O'Donnell fosse in città".
La via più rapida al cuore di un uomo è il pugno di Chuck Norris.
Non è la fame chimica che prende Chuck Norris. È Chuck Norris che prende la fame chimica.
Chuck Norris può vincere a Trivial Pursuit con un solo lancio di dado, senza rispondere a una sola domanda... basta un cenno del capo e una carezza alla barba.
Chuck Norris non pesta i piedi. Chuck Norris pesta i colli.
La marmotta Phil ha visto l'ombra di Chuck Norris ed è morta all'istante. Perciò ci saranno altre 20 settimane d'inverno.
Chuck Norris non porta l'orologio. È LUI che decide che ora è.
Gli alieni esistono eccome. Semplicemente sanno che è meglio non visitare un pianeta su cui c'è Chuck Norris.
Fatto medico poco noto: Chuck Norris ha inventato il parto cesareo quando si è fatto strada fuori dall'utero di sua madre a calci rotanti.
Chuck Norris non può amare. Può solo non uccidere.
Chuck Norris è nato quando i calci rotanti erano a due minuti di distanza l'uno dall'altro.
Chuck Norris non ha bisogno di leccare un lecca-lecca per arrivare al centro: il suo sguardo penetrante lo taglia a metà.
L'amore non fa male. Chuck Norris sì.
C'è un dibattito infinito sull'esistenza dell'anima umana. Beh, esiste eccome, e Chuck Norris la trova deliziosa.
Il riscaldamento globale non esiste. Chuck Norris aveva freddo, quindi ha alzato il sole.
Chuck Norris ha fatto smettere di credere i Journey.
Chuck Norris vomita colombe vive.
Chuck Norris non spacca il sedere e prende i nomi. In realtà, Chuck Norris spacca il sedere e assegna al cadavere un numero. Il conteggio attuale è nell'ordine dei miliardi.
Ogni volta che qualcuno usa la parola "intenso", Chuck Norris risponde sempre "Sai cos'altro è intenso?" seguito da un calcio rotante in faccia.
Carta batte sasso, sasso batte forbici, forbici batte carta, ma Chuck Norris batte tutti e tre contemporaneamente.
La paura fa venire fame a Chuck Norris.
Una volta Chuck Norris ha defecato sangue — il sangue di 11.940 nativi che aveva ucciso e mangiato.
Si dice che guardare negli occhi di Chuck Norris riveli il tuo futuro. Sfortunatamente, il futuro di tutti è sempre lo stesso: morte per calcio rotante in faccia.
Madre Natura chiede il permesso a Chuck Norris prima di far piovere.
Una volta Chuck Norris ha ordinato una bistecca al ristorante. La bistecca ha obbedito.
"Let the Bodies Hit the Floor" era stato scritto originariamente come sigla di Chuck Norris.
Nel film "Matrix", Chuck Norris è la Matrice. Se guardi attentamente le scene del codice verde che cade, puoi intravedere la trama della sua barba.
Chuck Norris può vincere a sasso-carta-forbici con il suo stivale.
Una volta Chuck Norris ha mangiato un'intera boccetta di sonniferi. Lo hanno fatto sbattere le palpebre.
Secondo la teoria della relatività di Einstein, Chuck Norris può effettivamente tirarti un calcio rotante ieri.
Chuck Norris conosce l'ultima cifra del pi greco.
Chuck Norris non mangia. Il cibo capisce che l'unico rifugio sicuro dai pugni di Chuck Norris è dentro il suo stesso corpo.
Non vedi davvero una luce alla fine del tunnel: vedi il calcio rotante di Chuck Norris che ti arriva in faccia.
Chuck Norris non guarda da entrambi i lati prima di attraversare la strada... tira semplicemente un calcio rotante alle macchine che si avvicinano troppo.
Chuck Norris non usa il computer perché il computer fa tutto più lentamente di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris prepara il salmone affumicato, lo arrotola nelle cartine.
Chuck Norris ha paura di una sola cosa: il suo riflesso.
Cosa passava per la testa di tutte le vittime di Chuck Norris prima di morire? La sua scarpa.
Chuck Norris mette sempre un sottobicchiere sotto il suo Uzi.
Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio a occhio nudo.
Quello che molti non sanno è che Chuck Norris è il fondatore della pianificazione familiare. Nemmeno i nascituri sfuggono alla sua ira.
Chuck Norris può colpirti così forte da alterare il tuo DNA. Tra decenni, i tuoi discendenti si terranno la testa urlando "Ma che diavolo è stato?!".
C'è un ordine nell'universo: spazio, tempo, Chuck Norris... Scherzo, Chuck Norris viene per primo.
Chuck Norris non "si fa i capelli". I capelli si mettono perfettamente a posto da soli per puro terrore.
Chuck Norris vive effettivamente in una casa rotonda.
Chuck Norris riesce a portare un cavallo all'acqua E a farlo bere.
Se Chuck Norris vuole la tua opinione, te la pesterà dentro a suon di pugni.
Chuck Norris muta la pelle due volte l'anno.
La prima legge della termodinamica afferma che l'energia non può essere né creata né distrutta... a meno che non incontri Chuck Norris.
Chuck Norris non deve mai sciolinare i suoi sci perché sono sempre scivolosi di sangue.
Ogni volta che Chuck Norris sorride, qualcuno muore. A meno che non sorrida mentre tira un calcio rotante in faccia a qualcuno. In quel caso muoiono in due.
Chuck Norris è un uomo molto generoso: ogni giorno permette a miliardi di persone di continuare a vivere.
Un concetto fondamentale dell'ebraismo è la fede nella venuta del messia. Non so cosa stiano aspettando. Chuck Norris è già qui!
Il riscaldamento globale non esiste. Chuck Norris aveva freddo, quindi ha alzato il sole.
Chi conosce il male che si nasconde nel cuore degli uomini? Il maledetto Chuck Norris, ecco chi.
Si sospetta che le onde cerebrali di Chuck Norris siano dannose per i telefoni cellulari.
Se scrivi Chuck Norris a Scarabeo, vinci. Per sempre.
I grilli non friniscono a casa di Chuck Norris, se sanno cosa è bene per loro.
Chuck Norris sa dire soufflé in francese.
Quando dici "nessuno è perfetto", Chuck Norris lo prende come un insulto personale.
Chuck Norris sceglie di non competere nell'Ironman a causa del nuoto: ogni volta che inizia a tirare calci e muovere le braccia, la gente muore!
Il programma Survivor prevedeva originariamente di mettere le persone su un'isola con Chuck Norris. Non ci sono stati sopravvissuti, e nessuno è abbastanza coraggioso da andare sull'isola a recuperare il girato.
Chuck Norris RIESCE a vedere John Cena.
Chuck Norris non crede nei ravioli. Lui riempie una tartaruga viva con la carne e la soffoca nel sangue di maiale.
Chuck Norris usa il tabasco al posto del collirio.
Nei film degli X-Men, nessuno dei superpoteri è fatto con effetti speciali. Chuck Norris è la controfigura di tutti i personaggi.
Chuck Norris non segue le tendenze della moda, sono loro che seguono lui. Ma poi si gira e gli spacca il sedere. Nessuno segue Chuck Norris.
Non importa in quale parte di Chuck Norris miri: il proiettile colpirà sempre il centro della tua fronte.
Una volta Chuck Norris se n'è andato col botto.
I calci rotanti di Chuck Norris non uccidono le persone. Cancellano la loro intera esistenza dal continuum spazio-temporale.
Un uomo una volta ha detto che Chuck Norris gli aveva spaccato il sedere due volte, ma la cosa è stata subito smentita: nessuno potrebbe sopravvivere alla prima.
Chuck Norris possiede una catena di fast food in tutto il sud-ovest. Servono solo gelato al gusto barbecue e Hot Pocket.
Una volta Chuck Norris ha perso il telecomando, ma ha mantenuto il controllo della TV urlandole addosso tra un morso e l'altro del suo panino "Filetto di Bambino".
Chuck Norris ha inventato un linguaggio che incorpora karate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che Chuck Norris ti sta riempiendo di botte, non offenderti: potrebbe solo star cercando di dirti che gli piace il tuo cappello.
Le Filippine non sono mai piaciute a Chuck Norris. Specialmente Tacloban.
La clonazione umana è illegale a causa di Chuck Norris, perché altrimenti un calcio rotante di Chuck Norris potrebbe incontrare un altro calcio rotante di Chuck Norris. I fisici teorizzano che quel contatto distruggerebbe l'universo.
A Chuck Norris piace fare lobotomie a sorpresa con una paletta per il gelato.
La verità vi renderà liberi. A meno che Chuck Norris non vi abbia preso, nel qual caso lasciate perdere, amici!
La piccola Miss Muffet sedeva sulla sua sedia, finché Chuck Norris non le ha tirato un calcio rotante spedendola dentro un ghiacciaio.
Scegli un numero tra 1 e 10. Qualunque sia, hai sbagliato, e Chuck Norris è già in cammino per massacrarti brutalmente.
Secondo l'Enciclopedia Britannica, il "Sentiero delle Lacrime" dei nativi americani è stato ridefinito come qualsiasi luogo in cui cammina Chuck Norris.
Quanti calci rotanti servono per arrivare al centro di un Chupa Chups? Uno solo. Di Chuck Norris.
Chuck Norris ha inventato lo spandiletame.
Chuck Norris è l'unica persona che può tenere e sparare CINQUE Uzi contemporaneamente: una per mano, una per piede, e la quinta la lancia in aria con un calcio rotante così che spara proiettili ovunque.
Per il lavoro sotto copertura, Chuck Norris si appunta il distintivo sotto la camicia, direttamente nel petto.
La prima regola di Chuck Norris è: non si parla di Chuck Norris.
Chuck Norris non ha bisogno di rispondere al telefono. La sua barba capta gli impulsi elettrici in arrivo e li traduce in suoni udibili.
Chuck Norris ha attraversato la strada. Nessuno ha mai osato chiedergli il motivo.
Chuck Norris non si rade: si tira un calcio in faccia da solo. L'unica cosa che può tagliare Chuck Norris è Chuck Norris.
Se riarrangi le lettere di "Chuck Norris", si scrive anche "Crush Rock In". Le parole "con i suoi pugni" sono sottintese.
Una volta Chuck Norris ha strangolato un gatto selvatico a morte con il suo muscolo sfintere.
Il termine "Cleveland Steamer" deve il nome a Chuck Norris, quando defecò durante una visita alla Rock and Roll Hall of Fame e seppellì l'Ohio settentrionale sotto un ghiacciaio di materia fecale.
Un uomo vede Chuck Norris. L'uomo: "Ciao Chuck Norris, come stai?" Chuck Norris gli strappa il cuore, gli sfascia la spina dorsale e se ne va. Nessuno osi fare domande a Chuck Norris.
Degli archeologi hanno dissotterrato un vecchio dizionario inglese risalente al 1236. Definiva "vittima" come "colui che ha incontrato Chuck Norris".