🥋 General Facts
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Chuck Norris può cantare Bohemian Rhapsody con le sue scoregge.
Non esistono le frane di fango. Chuck Norris ha solo avuto un'indigestione per il burrito di ieri sera.
Sai quegli avvistamenti di UFO? Non sono UFO, sono frisbee lanciati da Chuck Norris.
Il livello di potenza del calcio rotante di Chuck Norris è infinito.
Alien vs Predator in origine si chiamava "Aliens e Predator contro Chuck Norris", ma nessuno avrebbe pagato 9 dollari per un film di 14 secondi.
Chuck Norris non uccide gli immortali. Loro decidono che è più sicuro stare all'inferno.
Chuck Norris una volta ha ucciso un masso a mani nude.
Chuck Norris è stato il primo Super Saiyan.
Se pugnali Chuck Norris con un coltello, è il coltello a sanguinare.
Chuck Norris ha vinto la Coppa del Mondo FIFA 5 volte solo con la sua faccia da combattimento.
Chuck Norris non deve pregare gli dei. Sono gli dei che pregano Chuck Norris.
Le sigarette stanno alla larga da Chuck Norris perché quando le fuma, non solo gli dà il cancro, ma anche l'AIDS.
Chuck Norris e Mr T stavano giocando a tris, e Mr T ha vinto. Come ritorsione, Chuck Norris ha inventato il razzismo.
Chuck Norris ha soprannominato la roccia non perché fosse coraggiosa, ma perché non era abbastanza dura per lui.
Chuck Norris una volta ha vinto una gara di braccio di ferro con entrambe le mani legate dietro la schiena.
Non importa come, quando o perché: Chuck Norris è la ragione.
I ristoranti sono sempre aperti perché Chuck Norris non sa cucinare.
Il motivo per cui nessuno ha trovato gli assassini di Tupac e Notorious B.I.G. è che è stato Chuck Norris a ucciderli.
Quando Chuck Norris corre con le forbici, sono le forbici a farsi male.
Le arti marziali hanno imparato Chuck Norris.
Nel film Dodgeball, quando Chuck Norris ha alzato il pollice non c'erano più scommesse per Stiller... Chuck Norris non può mentire.
Ogni volta che dici "Chuck Norris"... Chuck Norris dice te.
Jagger si muove come Chuck Norris.
Qualcuno una volta ha visto Chuck Norris segare la testa a un uomo di netto... con un cuscino!
Quando Dio disse "Sia fatta la luce", Chuck Norris rispose "Ci penserò".
L'unica cosa che può battere Chuck Norris è sua MAMMA.
Chuck Norris esaudisce tre desideri a un genio.
Chuck Norris può infilarsi le scarpe e allacciarle con le dita dei piedi.
Chuck Norris può spararti da cinque chilometri di distanza con un pianoforte.
Oggi Chuck Norris rende omaggio agli uomini e alle donne che hanno servito la nazione!
Chuck Norris non teme il cancro. Il cancro teme Chuck Norris.
Se un albero cade nella foresta e Chuck Norris è nei paraggi, fa rumore mentre uccide la tua famiglia?
Quando paghi le tasse, non le paghi al governo. In realtà stai pagando Chuck Norris perché non ti uccida per il fatto di vivere sullo stesso continente.
Una volta, mentre cacciava cervi, Chuck Norris ha centrato il bersaglio da 300 metri. Niente di speciale, dici? La sua arma era una pistola ad acqua.
MacGyver può costruire un aereo con una graffetta e un laccio da scarpe. Per non essere da meno, Chuck Norris ha costruito un caccia con MacGyver.
Uragani, tornado e altre calamità sono causati da Chuck Norris che dà calci rotanti al vento.
Ho sentito dire che Chuck Norris può apparire e uccidere chiunque prima che possano dire qualcosa di negativo su di lui, ma faccio fatica a crederci, voglio dire, nemmeno Chuck Norris potrebbe...
Chuck Norris non dice "ciao". Dice "addio".
Le armi non uccidono le persone. Chuck Norris uccide le persone.
Chuck Norris ha sentito il silenzio parlare.
I calci di Chuck Norris sono così veloci che probabilmente non li sentiresti fino a ieri.
Chuck Norris ha creato Facebook per poter tracciare tutti sul pianeta.
Perché il pollo ha attraversato la strada? Non l'ha fatto. Chuck Norris lo ha lanciato dall'altra parte.
Chuck Norris non beve il caffè. Il caffè beve Chuck Norris, perché tutti sanno che il caffè ha bisogno di svegliarsi.
Quando la gente dorme, invece delle pecore, conta i Chuck Norris.
Una volta qualcuno ha battuto Chuck Norris. Nessuno sa chi fosse, e nemmeno Chuck Norris ne ha idea.
Il motivo per cui nessuno riesce a trovare Bigfoot è che Chuck Norris l'ha trovato per primo.
Chuck Norris ha detto agli Stati Uniti che la Russia stava per lanciargli un'atomica durante la Guerra Fredda.
La Morte una volta ha avuto un'esperienza di pre-Chuck Norris.
Il Giorno del Ringraziamento non è stato creato per ringraziare gli indiani, ma per ringraziare Chuck Norris che non li ha uccisi quando hanno fatto pipì sul suo prato.
Si chiama "calcio rotante di Chuck Norris" perché viene sferrato da Chuck Norris, e quando ti colpisce la testa ti gira intorno e poi voli dentro una casa.
Chuck Norris ha inventato le emorroidi come metodo per impedire alla gente di sedersi sulla sua sedia.
Le giraffe non sono il prodotto di secoli di evoluzione. Sono state create quando Chuck Norris ha dato un uppercut a un cavallo.
Sai che gli occhi sono le finestre dell'anima? Be', se fai una gara di sguardi con Chuck Norris, lui ti risucchia l'anima.
Per pura noia, Chuck Norris una volta ha pugnalato a morte un elefante con uno stuzzicadenti!
Se un gatto nero ti attraversa la strada, hai sfortuna. Se Chuck Norris ti attraversa la strada, è stato bello conoscerti.
Chuck Norris non si suicida. È il suicidio che si commette da lui.
Quando Chuck Norris possiede una Xbox 360, non si verifica mai il cerchio rosso della morte, perché la console ha paura di lui.
Non capisco perché la gente tratti Chuck Norris come un assassino. Ha il cuore di un bambino... il che è una brutta cosa.
Chuck Norris è il motivo per cui Jason Bourne non riesce a ricordare la sua identità.
La fontana della giovinezza è in realtà il bagno di Chuck Norris.
L'alta marea si verifica quando Chuck Norris sorvola la spiaggia. L'acqua che sale è Dio che se la fa addosso dalla paura.
Chuck Norris può lasciare la porta aperta di notte, perché nessuno rompe le scatole a Chuck Norris.
Le persone possono brillare al buio. Chuck Norris può brillare alla luce.
Chuck Norris può portare una bicicletta a un raduno di monster truck.
Il popolare videogioco "DOOM" è vagamente ispirato a quella volta che Satana ha chiesto in prestito due dollari a Chuck Norris e si è dimenticato di restituirli.
Chuck Norris ha ottenuto il maggior numero di uccisioni in un campo di battaglia senza armatura né armi.
Non afferrerai mai la vera forma dell'attacco di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris ha perso il suo anello, ha ordinato a Sadako di andare a recuperarlo.
Solo tu puoi prevenire gli incendi boschivi. Solo Chuck Norris può prevenire i calci rotanti... semplicemente non ci prova.
Chuck Norris una volta si è mangiato un'intera torta prima che i suoi amici gli dicessero che dentro c'era una spogliarellista.
Il motivo per cui hanno trovato acqua su Marte è che Chuck Norris gli ha dato un calcio rotante in faccia.
Geico ha risparmiato il 15% passando a Chuck Norris.
I 300 spartani non avrebbero avuto alcuna possibilità contro i persiani se Chuck Norris non li avesse fatti allenare con il "Total Gym".
Qualcuno ha detto che l'unica cosa da temere è la paura stessa. In realtà intendeva dire che l'unica cosa da temere è Chuck Norris.
Quando Chuck Norris non paga l'affitto, è lui a sfrattare il proprietario.
Chuck Norris ha acceso un sigaro con un cubetto di ghiaccio.
Chuck Norris può cacciare un orso con la barba legata dietro la schiena.
Una volta Chuck Norris ha scavato una buca fino alla Luna.
I fantasmi hanno paura di Chuck Norris.
Chuck Norris può giocare su Xbox Live usando una PS3.
Chuck Norris può calcolare la radice quadrata di un numero negativo.
Chuck Norris mangia cereali al testosterone ogni mattina a colazione.
Chuck Norris una volta ha avuto la diarrea. Ha cagato karate.
Chuck Norris non ha bisogno dell'ossigeno. L'ossigeno ha bisogno di Chuck Norris.
Mettiti a 2 centimetri dalla faccia di Chuck Norris e lui riesce comunque a calciarti in cima alla testa!
Da bambino, Chuck Norris si divertiva a fare forme nelle sabbiere. Noi le chiamiamo piramidi.
Le stelle esprimono desideri su Chuck Norris.
Chuck Norris non viene avvelenato dal cobra. È il cobra che viene avvelenato da Chuck Norris.
Un cobra reale una volta ha morso Chuck Norris... dopo 5 giorni di terribile agonia... il serpente è morto.
Quanto legno potrebbe spaccare un taglialegna se il taglialegna fosse Chuck Norris? Tutto il legno... e anche di più.
Il celibato ha fatto voto di Chuck Norris.
Il concetto di zero è stato creato dopo una battaglia tra romani e greci. I romani avevano Chuck Norris dalla loro parte, quindi quando la battaglia è finita e hanno contato i greci rimasti, non ce n'era nessuno. Così è nato il concetto di zero.
Chuck Norris può fare il bagno all'acqua.
Quando Chuck Norris ha sostenuto gli esami, ha ricevuto il massimo dei voti in tutte le materie.
Ecco una breve lista di cose che Chuck Norris non può fare: morire.
Il motivo per cui non hanno trovato petrolio dopo la fuoriuscita nel Golfo del Messico è che Chuck Norris voleva dimostrare al mondo che lui può mescolare olio e acqua.
Chuck Norris è così preciso che può sparare un proiettile attraverso il mirino di un fucile... il mirino del fucile da cui ha appena sparato il proiettile.
Chuck Norris può giocare ad Angry Birds, ascoltare musica e guardare film su un telefono a gettoni... tutto gratis.
Davy Crockett avrà anche ucciso un orso a 3 anni, ma Chuck Norris ha ucciso un branco di velociraptor a 1 anno.