🥋 General Facts

Chuck Norris non può sentire dolore perché il dolore ha paura di lui.

Usain Bolt ha battuto il record dei 100 metri per sbaglio, perché stava cercando di scappare da Chuck Norris.

Le ragazze programmano in VB, gli uomini in C, i duri in Java, ma Chuck Norris programma con i livelli di tensione.

L'idea di Chuck Norris di un'automobilina giocattolo è una SSC Ultimate Aero.

Chuck Norris può usare un bulldozer per schiacciare una zanzara sul sedere di un macaco rosso.

Chuck Norris una volta litigò con se stesso... e vinse.

Cosa è successo ai dinosauri? Chuck Norris. Cosa è successo ad Atlantide? Chuck Norris. Cosa è successo ai Toltechi? Chuck Norris. Noti una tendenza?

Kirby non può inghiottire Chuck Norris, ma Chuck Norris può inghiottire Kirby.

Chuck Norris starnutì in Giappone — causando così il bombardamento di Hiroshima.

I dottori schiaffeggiano i neonati perché NON sono Chuck Norris.

"Doom" — 1) un popolare videogioco. 2) Il tuo destino inevitabile se combatti Chuck Norris.

Darth Vader dichiarò che la Morte Nera eguagliava la potenza di Chuck Norris. Fu poi distrutta... due volte.

L'Infuso di Morte Vivente non è una pozione magica né niente del genere, non è nemmeno un liquido. È lo stato di un essere umano che, per qualche miracolo infernale, è sopravvissuto a un calcio rotante di Chuck Norris.

Se combatti Chuck Norris, non puoi né ritirarti né arrenderti. Ti avrà ucciso molto prima di poter fare l'una o l'altra cosa.

Quando era un bambino, le pareti della camera di Chuck Norris erano piene di foto di Chuck Norris.

Chuck Norris riesce a trasformare un depresso in un maniaco.

Chuck Norris ha riportato in vita MJ, ma ha fatto un casino e ha creato Taylor Swift.

Qual è la differenza tra Chuck Norris e il fango? Il fango va via.

Le giraffe furono create quando Chuck Norris diede un uppercut a un cavallo.

Fatto poco noto: Chuck Norris insegnò a Ike Turner a suonare la chitarra. E l'antica arte dello schiaffo a rovescio.

Chuck Norris riesce a palleggiare con due palle da bowling su per una rampa di scale... con i piedi.

Sai perché Chuck Norris non ha peli sulle palle? Perché i peli non crescono sull'acciaio!

Chuck Norris si è tagliato da solo il cordone ombelicale.

Dunque Chuck Norris entra in un bar, e un'ora dopo esce ubriaco. Non ci furono sopravvissuti nel bar.

Tutti odiano Chris. Tranne Chuck Norris.

Chuck Norris nacque mentre sua madre cacciava leoni nella savana africana. Pochi secondi dopo strangolò una iena con il suo stesso cordone ombelicale.

Quanto è lungo un pezzo di spaChuck Norris.

Chuck Norris fu espulso dall'asilo. La maestra gli disse che non poteva essere il responsabile del latte, così Chuck salì su una sedia e lo stese con un pugno.

Chuck Norris una volta fece una gara di sguardi con una sua foto e vinse.

Chuck Norris è sopravvissuto ad Alderaan.

Prima che diventasse politicamente scorretto, gli uomini partecipavano al "lancio del nano". Chuck Norris ha inventato e pratica lo sport del lancio del gorilla.

Chuck Norris e Cookie Monster una volta fecero una gara a chi mangiava più biscotti. Alla fine, Chuck Norris tirò un calcio rotante in testa a Cookie Monster.

Quando Chuck Norris ha una carie, trapana il dente con il suo trapano a batteria e usa il piombo fuso come otturazione.

Chuck Norris è probabilmente il più grande presidente che il nostro paese abbia mai avuto.

Se Chuck Norris ti dà un calcio rotante nei sogni, muori davvero.

La calvizie sarà considerata sexy solo se Chuck Norris diventerà calvo.

Chuck Norris fu espulso da scuola a 6 anni. Aveva portato Scooby, il suo ghiottone domestico, per la presentazione in classe.

Chuck Norris ha vinto una gara di sguardi nel sonno.

Si può dire che Chuck Norris abbia un feticismo per i piedi — adora la vista del proprio piede che disintegra le teste degli stronzi.

Chuck Norris aveva uno yo-yo da bambino. Una sera si annoiò e lo lanciò in cielo. Forse lo hai visto.

Se Chuck Norris è dalla tua parte, le assicurazioni diventano irrilevanti.

Ozzy Osbourne ascolta Chuck Norris.

Chuck Norris è il padre del bambino della pubblicità E*Trade.

Ogni sette secondi, da qualche parte nel mondo, Chuck Norris uccide qualcuno.

Chuck Norris ha vinto una medaglia d'oro olimpica nel Tae Kwon Do con il collo rotto.

Quando piove, Chuck Norris non ha bisogno dell'ombrello: riesce a schivare le gocce di pioggia.

Chuck Norris sta facendo causa a Myspace per aver preso il nome di quello che lui chiama "tutto ciò che ti circonda".

L'avatar di Chuck Norris è in realtà più basso di lui.

Nominate Chuck Norris come nuovo Ministro della Difesa!

Neo è l'Eletto, quello dopo Chuck Norris.

Quando Chuck Norris è nato, il dottore gli ha subito messo il braccialetto col nome al polso, e un monaco Shaolin gli ha messo una cintura nera in vita. Il presidente gli ha offerto un sigaro.

Ogni volta che Chuck Norris visita il Vaticano, il Papa viene.

Chuck Norris è quello che ha imbottigliato il mitico Genio nella lampada.

Chuck Norris una volta ha lanciato una moneta ottenendo sia testa che croce contemporaneamente.

I cavalli sanno bene che non devono avvicinarsi di soppiatto dietro a Chuck Norris!

Tutti i record mondiali sono stati stabiliti da Chuck Norris. Le persone elencate sono al secondo posto.

Se cercassi "leggenda" nel dizionario, verresti immediatamente decapitato da Chuck Norris per essere stato così stupido da non conoscere quella parola.

I diamanti sono lacrime solidificate di quando Chuck Norris era un neonato.

Chuck Norris una volta ha tirato un calcio rotante a un venditore attraverso il telefono.

Porto una pistola sul fianco perché Chuck Norris è troppo pesante da portare.

Chuck Norris ha inventato il camminare al rallentatore con le esplosioni dietro.

Solo Chuck Norris può passare i controlli di sicurezza in aeroporto senza essere umiliato.

Se Chuck Norris ti facesse un massaggio alla schiena, il medico legale giurerebbe che hai ingoiato una granata.

I senzatetto hanno paura di chiedere l'elemosina a Chuck Norris. L'ultimo che lo ha fatto si è ritrovato una moneta calciata su per il sedere... due volte.

Il "Big Kahuna" è semplicemente il gergo della guardia costiera hawaiana per l'avvicinarsi del membro di Chuck Norris.

Professore: perché il cielo è blu? Studente: il cielo è blu perché il colore preferito di Chuck Norris è il blu. Professore: 100/100.

Chuck Norris è l'antenato dei batteri unicellulari.

A Chuck Norris è stato chiesto cosa pensasse di Nancy Pelosi. Chuck ha detto che secondo lui Nancy Pelosi è più brutta di un secchio di deretani. Non ci sono state altre domande.

La possibilità che Chuck Norris prenda una sberla è uguale a quella di vedere un vampiro abbronzato.

Chuck Norris si taglia le unghie con una motosega.

Se mai dovessi andare in prigione, fatti tatuare "proprietà di Chuck Norris" sul corpo e potrai far cadere il sapone senza paura.

Alcuni nascono grandi (Chuck Norris), alcuni raggiungono la grandezza (Chuck Norris) e ad alcuni la grandezza viene imposta (Chuck Norris).

Fatto poco noto: Chuck Norris è anche un pianista classico di livello mondiale. Ha smesso di recente, però, dichiarando che odiava suonare con il sottofondo delle teste del pubblico che esplodevano per sovraccarico sensoriale.

Le action figure di Chuck Norris sono state bandite negli Stati Uniti e in Messico a causa della perdita della vista nei bambini dovuta all'azione del calcio rotante.

Qual è la definizione di infinito? Il numero di persone a cui Chuck Norris ha tirato un calcio rotante in faccia.

Quando Chuck Norris buca una gomma, non ha bisogno del cric. Si sdraia sotto la macchina e legge una rivista per adulti.

Pensa verde... Pensa Chuck Norris!

L'intramontabile classico "Scontro di Titani" è in realtà basato su una rissa in un bar di Detroit del 1974 che coinvolse Chuck Norris, Bruce Lee, Dio e tutti e cinque i membri degli AC/DC.

L'11 settembre 2001 si tenne il Campionato Mondiale di Lancio di Aeroplanini di Carta in California... Chuck Norris vinse quando i suoi 4 migliori lanci atterrarono da qualche parte sulla Costa Est.

Gli umani credono in Dio. Dio crede nella Morte. La Morte crede in Chuck Norris.

Avatar è stato creato quando Chuck Norris ha dato un uppercut a un puffo.

Chuck Norris riesce a scrivere il suo nome con la pipì in aria.

Chuck Norris ha vinto la scalata di Pikes Peak del 2014 con un carrello della spesa.

Chuck Norris strappò il corno dall'ultimo unicorno del mondo. Ne fece un manico di coltello inciso.

Chuck Norris non presta attenzione — è l'attenzione che paga lui.

Chuck Norris non crede nella discriminazione basata su sesso, età, razza, religione, cultura o geografia — quando si tratta dei suoi calci rotanti.

Chuck Norris può camminare attraverso un uragano senza che il suo sigaro perda la fiamma.

Nei suoi giorni liberi Chuck Norris va d'accordo con tutti. Chuck Norris non ha mai un giorno libero.

Chuck Norris ha inventato gli aerei perché era stanco di essere l'unica persona capace di volare.

L'alcolico preferito di Chuck Norris è il Johnny Walker: Texas Ranger.

I mandanti di fatwa sappiano che Molly Norris è la sorellina di Chuck Norris.

Chuck Norris non si dondolerebbe mai da un lampadario. Lo divorerebbe in un sol balzo.

Se non vuoi morire da solo, porta un amico a casa di Chuck Norris.

Chuck Norris non mangia. Si rifornisce di carburante.

Una volta un vampiro si avventò su Chuck Norris nel buio. Chuck Norris si mangiò la povera creatura cruda e viva.

La prima parola di Chuck Norris è stata "apocalisse".

Chuck Norris emette gas nervino.

Chuck Norris è un acronimo, significa: Calci Horrendi che Uccidono Centomila Kontendenti, Nessuno Oscura il Re degli Rinomati Indistruttibili Schiaffoni.

Daenerys Targaryen è la "Khaleesi del Grande Mare d'Erba", la "Spezzatrice di Catene" e la "Madre dei Draghi". Scambierebbe tutto questo e molto altro per diventare "Donna di Chuck Norris".

Arancia fa rima con Chuck Norris.