🥋 General Facts

Chuck Norris è l'unico uomo in un villaggio nudista che riesce a portare due tazze di caffè e nove ciambelle.

Chuck Norris può disegnare un cerchio perfetto con un righello.

Chuck Norris una volta ha giocato a basket con la testa di Walt Disney.

Chuck Norris una volta si è tolto i pantaloni durante una parata del Giorno del Ringraziamento. Tutti i cavalli hanno pianto. Maschi e femmine.

Chuck Norris usa il wasabi come dentifricio.

Tutti sapevano che la Terra era piatta, ma soprattutto non volevano navigare intorno al mondo perché sapevano che se fossero caduti Chuck Norris li avrebbe presi a calci rotanti.

Chuck Norris può costruire un aereo con i pezzi di MacGyver.

I cervi e le antilopi vagano solo dove Chuck Norris dà loro il permesso.

Se chiedi a Chuck Norris di mettere la cintura di sicurezza, LUI ti darà una cinghiata.

Le pubblicità in TV pubblicizzano la colla Gorilla. I gorilla riparano le cose con la colla Chuck Norris.

Chuck Norris può rappare oltre 700 sillabe al minuto.

Tutte le email di Chuck Norris sono precedute da questo avviso: Apri a tuo rischio e pericolo. Basta così.

Chuck Norris aprirà presto la sua catena di pollo fritto: RKC -- Roundhouse Kickin' Chicken.

Il passatempo preferito di Chuck Norris è lo scrapbooking.

Non mandare email a Chuck Norris. Se lo infastidisci, può tirarti un calcio rotante attraverso il cyberspazio!

Quando Chuck Norris fa la cacca, questo è ciò che viene chiamato terremoto.

Quando fa il pieno al suo Hummer al distributore, Chuck Norris si gode un bel sigaro e fissa il benzinaio.

Una volta Chuck Norris si è dimenticato di coprirsi la bocca prima di starnutire. Da allora la Luna ha i crateri!

Chuck Norris è così vecchia scuola che suona una chitarra a carbone.

Il titolo ufficiale dell'Oscar per il Miglior Attore è "Miglior Attore che non si chiama Chuck Norris".

Chuck Norris PUÒ ingannare i Figli della Rivoluzione. E poi dargli un calcio rotante in faccia.

Chuck Norris è riuscito a sconfiggere Superman perché la sua barba è fatta di pura kryptonite.

Google ha chiesto a Chuck Norris dove cercare.

Chuck Norris ha fatto cedere Tom Petty.

Il regalo di anniversario di Chuck Norris per sua moglie è stato partorire il bambino al posto suo.

La barba di Chuck Norris è come il facehugger di Alien.

Chuck Norris era in realtà lo Spock originale in Star Trek, ma è stato licenziato perché invece di dire "lunga vita e prosperità", diceva sempre "muori duro... e con vendetta".

Chuck Norris ha risolto la fame nel mondo con un solo pugno sandwich.

Chuck Norris non ha bisogno dei servizi on-demand. I suoi televisori trasmettono quello che vuole lui, quando vuole lui, per puro terrore.

Chuck Norris ha inventato il tempo, così la gente sa quando il loro è scaduto.

Chuck Norris non mette la crema solare quando sta al sole. È il Sole che mette la Crema Chuck Norris.

Chuck Norris ha fatto il verme su per il K2.

Se mai commetti l'errore di avvicinarti a Chuck Norris e dirgli "Come va?", non stupirti quando risponderà "Tu, in alto" e ti spedirà nella bassa ionosfera con un montante.

Tim Leatherman, inventore del multiutensile Leatherman, porta con sé un Utensile Chuck Norris.

L'uvetta nei Kellogg's Raisin Bran sono in realtà caccole disidratate di Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha letto l'intero dizionario Merriam-Webster al contrario in pig latin, mentre dava calci rotanti a 30 ninja.

"Non sapremo mai quanto è coraggioso Chuck Norris finché non scopriremo qualcosa nell'universo di cui Chuck Norris abbia davvero paura." - Socrate. Socrate non è morto di morte naturale.

Braccio di Ferro ha bisogno degli spinaci per menare. Chuck Norris non ha bisogno di nessun aiuto.

Considerando la velocità con cui i peli del petto gli hanno invaso la faccia, si deve presumere che Chuck Norris somiglierà a un Wookiee entro la fine del decennio.

Chuck Norris può mangiare la zuppa di pollo con un coltello.

L'ombra di Chuck Norris pesa 115 chili e può prenderti a calci nel sedere.

Chuck Norris può vincere una gara di sguardi con una statua.

Nel 1873, l'allora superpotenza mondiale Albertania dichiarò guerra a Chuck Norris. Da allora nessuno ha più sentito parlare di Albertania.

Chuck Norris è stato recentemente inserito nella Rock & Roll Hall of Fame per la sua magistrale interpretazione della hit di Iron Butterfly "In-A-Gadda-Da-Vida", che ha cantato suonando un dulcimer fatto a mano.

Chuck Norris può illuminare il mondo con il suo sorriso, ma preferisce ispirare terrore con il suo cipiglio.

Quando Chuck Norris scoreggia in ascensore, tutti gli altri passeggeri trattengono il respiro e dicono "bella Chuck"!

Chuck Norris è stato seriamente preso in considerazione per tutti i ruoli principali nei film degli Avengers, tranne ovviamente per i personaggi femminili Black Widow e Occhio di Falco.

Chuck Norris una volta ha fatto una gara a chi piscia più lontano con un idrante e ha vinto!

La fine del mondo ha paura di arrivare perché Chuck Norris le darà un calcio rotante nel sedere.

Puoi riarrangiare le lettere di "Chuck Norris" per scrivere "Calcio Rotante".

Non dire mai un segreto a Chuck Norris. Chuck non lo dirà mai, ma ti ucciderà per assicurarsi che il segreto rimanga con lui.

Non c'è stata nessuna recessione mondiale, solo Chuck Norris che voleva uno sconto.

Il secondo figlio di Chuck Norris è Tim Tebow.

Chuck Norris una volta ha giocato in una squadra NFL da solo e ha vinto il Super Bowl 4 volte di fila nello stesso giorno.

Contrariamente alla credenza popolare, ci sono in realtà 5 elementi classici: Terra, Aria, Fuoco, Acqua e Chuck Norris.

Chuck Norris porta i piedi alle sparatorie.

Zeus nella mitologia greca ha generato molti figli, ha la barba e ha ucciso suo padre. No, Zeus non è Chuck Norris. Chuck Norris ha ucciso Zeus per averlo copiato.

Ogni volta che Chuck Norris esce da un edificio, questo esplode in modo spettacolare mentre Chuck se ne va con nonchalance. Avere una casa è difficile per Chuck.

Il Santo Graal non è ancora stato recuperato perché nessuno è così stupido da provare a portare via il boccale di birra preferito di Chuck Norris.

I deflettori di Chuck Norris sono sempre in posizione d'attacco.

Quando Chuck Norris spara con una pistola, non manca mai. I proiettili hanno troppa paura di deluderlo.

Dei terroristi una volta hanno tentato di dirottare il jet privato di Chuck Norris. Quello che è successo invece è stato il record mondiale per il calcio nel sedere più lungo della storia.

Chuck Norris ha chiamato il braccio sinistro e destro Verità e Giustizia. Deve abbassarsi la zip per mostrarti la Via Americana.

Chuck Norris una volta ha costretto una stazione di musica classica a trasmettere la sigla di "Walker Texas Ranger" per 12 ore di fila.

Ogni volta che Chuck Norris si sposta dal punto A al punto B, parte la musica de Lo Squalo, e nessuno riesce a capire da dove venga.

Superman è basato su Chuck Norris: entrambi sono inarrestabili.

Qualsiasi domanda a Chuck Norris riguardo alle sue credenze spirituali sarà accolta con una risata fragorosa e un pestaggio selvaggio.

Chuck Norris una volta ha arrostito un'alce intera sul collettore di scarico del suo Hummer.

A San Valentino, Chuck Norris regala a sua moglie il cuore ancora pulsante di uno dei suoi nemici. Essendo molto romantico, Chuck Norris crede che ogni giorno dovrebbe essere San Valentino.

Chuck Norris riesce a recitare l'alfabeto di traverso.

Chuck Norris ha saltato tutte le classi contemporaneamente, università inclusa. A due anni.

Chuck Norris conosce 28 parole in 32 lingue diverse che fanno rima con arancia.

Quando Chuck Norris gioca a lancio delle rondelle, usa una lavatrice Maytag.

Nell'universo di Star Wars, Chuck Norris considera uno Star Destroyer come una fetta di pizza. Fanno quello che dice LUI.

Per il compleanno di Chuck Norris, un bambino fortunato viene scelto per essere lanciato nel sole.

Chuck Norris può far correre un paraplegico per salvarsi la vita.

Chuck Norris può far cagliare l'acqua solo guardandola.

Chuck Norris ha completato la rotta di Kessel in meno di tre parsec.

Gli scienziati della NASA concordano che un'esposizione visiva prolungata a Chuck Norris può causare: cecità, nausea e paralisi parziale.

Chuck Norris non ha mai giocato una partita di golf con un punteggio superiore a -73. Sarebbe stato -76, ma l'aquila che ha abbattuto alla buca 17, par 5, era ancora in volo quando l'ha colpita.

Ercole strangolò due serpenti nella culla quando era neonato. Chuck Norris strangolò due elefanti pochi secondi dopo la nascita usando il proprio cordone ombelicale.

Chuck Norris non ha bisogno del bagnoschiuma. Semplicemente scoreggia nell'acqua.

Nel 1940, quando Chuck Norris era un neonato, non succhiava il seno della madre. Sua madre gli serviva whiskey. È così che ha messo su i muscoli al suo primo compleanno.

Chuck Norris può scolarsi uno shot prima ancora di ordinarlo.

Chuck Norris parla giapponese così fluentemente che ti sanguinano le orecchie.

Contrariamente alla leggenda, Ebenezer Scrooge si riempì del vero spirito natalizio dopo aver scoperto che Tiny Tim è il nipote di Chuck Norris. E dopo che Chuck Norris gli ha spaccato il sedere a calci tutta la notte della vigilia.

Gli svizzeri possiedono tutti un coltellino dell'esercito Chuck Norris.

Chuck Norris ha inventato gli occhiali da vista così anche i miopi potessero vedere quanto è fantastico.

Chuck Norris deve usare il deodorante non per coprire odori sgradevoli, ma per impedire alle donne di gettarglisi addosso quando sentono la sua essenza.

Chuck Norris può preparare il suo chili texano di classe mondiale nella vecchia pentola della nonna.

I cristiani hanno paura di Satana. Satana ha paura di Chuck Norris.

I più duri mangiano chiodi a colazione. Chuck Norris fa la spesa al negozio di ferramenta.

Il vero nome di Doctor Who è Chuck Norris.

A Chuck Norris hanno chiesto se avesse mai fatto immersioni? Chuck ha risposto: "No, ma mi sono immerso centinaia di volte tra le gambe di una donna".

Chuck Norris può darti un calcio rotante che ti fa fare il giro del mondo.

Cosa succede quando una forza inarrestabile incontra un oggetto inamovibile? Nessuno lo sa, c'è un solo Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha fatto venire una crisi isterica a un attacco di panico.

In origine le scuole avevano siti bloccati. Chuck Norris può accedere ai siti bloccati.

Ci sono due tipi di persone al mondo: quelli che sono stati uccisi da Chuck Norris e quelli che lo saranno.

Quando Chuck Norris era alle superiori giocava a baseball. Non usava la mazza, usava solo il pugno per spedire la palla fuori dal campo.