🥋 General Facts
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Chuck Norris n'a pas de rêveries éveillées. Il est trop occupé à faire des cauchemars aux autres.
Chuck Norris a tué Biggie et Pac.
En plus de sa ceinture noire, Chuck Norris porte souvent des chaussures marron. Personne n'a JAMAIS osé le lui dire.
Chuck Norris ne se douche pas ; il prend uniquement des bains de sang.
L'air autour de Chuck Norris est toujours à une agréable température de 25 degrés.
Une photo dédicacée de la dernière coloscopie de Chuck Norris se vend plus de vingt mille dollars sur eBay.
On a demandé à Chuck Norris s'il serait prêt à se battre contre un grizzly. Chuck a dit oui et a ajouté : « Je ne savais pas que Rosie O'Donnell était en ville. »
Le chemin le plus court vers le cœur d'un homme, c'est le poing de Chuck Norris.
Chuck Norris attaque les envies de nourriture.
Chuck Norris peut gagner une partie de Trivial Pursuit avec un seul lancer de dé et sans répondre à une seule question... juste un hochement de tête et une caresse à la barbe.
Chuck Norris ne marche pas sur les pieds. Chuck Norris marche sur les gorges.
Punxsutawney Phil a vu l'ombre de Chuck Norris et est mort sur-le-champ. Il y aura donc encore 20 semaines d'hiver.
Chuck Norris ne porte pas de montre ; C'EST LUI qui décide de l'heure qu'il est.
Les extraterrestres existent bel et bien. Ils savent juste qu'il vaut mieux ne pas visiter une planète où se trouve Chuck Norris.
Fait médical peu connu : Chuck Norris a inventé la césarienne en sortant du ventre de sa mère à coups de pied circulaires.
Chuck Norris ne peut pas aimer ; il peut seulement s'arrêter de tuer.
Chuck Norris est né alors que les coups de pied circulaires arrivaient toutes les deux minutes.
Chuck Norris n'a pas besoin de lécher un Tootsie Pop pour atteindre le centre ; son regard perçant peut le couper en deux.
L'amour ne fait pas mal. Chuck Norris, oui.
Il y a un débat interminable sur l'existence de l'âme humaine. Eh bien, elle existe, et Chuck Norris la trouve délicieuse.
Le réchauffement climatique n'existe pas. Chuck Norris avait simplement froid, alors il a monté le soleil.
Chuck Norris a fait arrêter Journey de croire.
Chuck Norris régurgite des colombes vivantes.
Chuck Norris ne botte pas les fesses et n'enregistre pas les noms. Chuck Norris botte les fesses et attribue un numéro au cadavre. On estime que le compteur est actuellement à plusieurs milliards.
Chaque fois que quelqu'un utilise le mot « intense », Chuck Norris répond toujours « vous savez ce qui est aussi intense ? » suivi d'un coup de pied circulaire en pleine figure.
Pierre bat ciseaux, ciseaux bat feuille, et feuille bat pierre, mais Chuck Norris bat les trois en même temps.
La peur donne faim à Chuck Norris.
Chuck Norris a un jour déféqué du sang : le sang de 11 940 autochtones qu'il avait tués et mangés.
On dit que regarder dans les yeux de Chuck Norris révèle votre avenir. Malheureusement, l'avenir de tout le monde est toujours le même : la mort par coup de pied circulaire en pleine figure.
Mère Nature demande à Chuck Norris si ça lui convient qu'il pleuve.
Chuck Norris a commandé un steak dans un restaurant. Le steak a obéi.
« Let the Bodies Hit the Floor » a été écrite à l'origine comme chanson thème de Chuck Norris.
Dans le film « Matrix », Chuck Norris EST la Matrix. Si vous regardez très attentivement les scènes de « code vert qui tombe », vous pouvez distinguer la texture subtile de sa barbe.
Chuck Norris peut gagner à pierre-feuille-ciseaux avec sa botte.
Chuck Norris a avalé une bouteille entière de somnifères. Ça l'a fait clignoter des yeux.
Selon la théorie de la relativité d'Einstein, Chuck Norris peut vous décocher un coup de pied circulaire hier.
Chuck Norris connaît la fin du nombre pi.
Chuck Norris ne mange pas. La nourriture comprend que le seul refuge sûr face aux poings de Chuck Norris est l'intérieur de son propre corps.
Au bout du tunnel, vous ne voyez pas une lumière ; vous voyez le coup de pied circulaire de Chuck Norris en pleine figure.
Chuck Norris ne regarde pas des deux côtés avant de traverser la rue... il décoche des coups de pied circulaires aux voitures qui s'approchent trop.
Chuck Norris n'utilise pas d'ordinateur parce que l'ordinateur fait tout plus lentement que Chuck Norris.
Quand Chuck Norris prépare un saumon fumé, il l'enroule dans du papier à rouler Zig-Zag.
Chuck Norris ne craint qu'une seule chose : son propre reflet.
Qu'est-ce qui traversait l'esprit de toutes les victimes de Chuck Norris avant de mourir ? Sa chaussure.
Chuck Norris met toujours un sous-verre sous son Uzi.
Le coup de pied circulaire de Chuck Norris est tellement puissant qu'il peut être vu depuis l'espace à l'œil nu.
Ce que beaucoup de gens ignorent, c'est que Chuck Norris est le fondateur du planning familial. Même les enfants à naître ne peuvent échapper à sa colère.
Chuck Norris peut vous frapper si fort qu'il peut modifier votre ADN. Des décennies plus tard, vos descendants se prendront la tête de temps en temps et crieront : « C'était quoi, ce truc ?! »
Il y a un ordre dans l'univers : l'espace, le temps, Chuck Norris... Blague, Chuck Norris est en premier.
Chuck Norris ne « coiffe » pas ses cheveux. Ils tombent parfaitement en place par pure terreur.
Chuck Norris habite, en fait, dans une maison ronde.
Chuck Norris peut mener un cheval à l'eau ET le forcer à boire.
Si Chuck Norris veut votre avis, il vous le fera sortir à coups de poing.
Chuck Norris mue deux fois par an.
Le premier principe de la thermodynamique stipule que l'énergie ne peut être ni créée ni détruite... à moins de rencontrer Chuck Norris.
Chuck Norris n'a jamais besoin de farter ses skis parce qu'ils sont toujours glissants de sang.
Chaque fois que Chuck Norris sourit, quelqu'un meurt. À moins qu'il ne sourie en décochant un coup de pied circulaire à quelqu'un en pleine figure. Là, deux personnes meurent.
Chuck Norris est très généreux : chaque jour il permet à des milliards de personnes de continuer à vivre.
Un concept fondamental du judaïsme est la croyance en la venue du Messie. Je ne sais pas ce qu'ils attendent. Chuck Norris est déjà là !
Le réchauffement climatique n'existe pas. Chuck Norris avait froid, alors il a monté le soleil.
Qui connaît le mal qui sommeille dans le cœur des hommes ? Ce sacré Chuck Norris, voilà qui.
On soupçonne que les ondes cérébrales de Chuck Norris sont nocives pour les téléphones portables.
Si vous écrivez Chuck Norris au Scrabble, vous gagnez. Pour toujours.
Les grillons ne chantent pas chez Chuck Norris, s'ils savent ce qui est bon pour eux.
Chuck Norris sait dire « soufflé » en français.
Quand vous dites « personne n'est parfait », Chuck Norris le prend comme une insulte personnelle.
Chuck Norris refuse de participer à un Ironman à cause de la partie natation ; chaque fois qu'il commence à donner des coups de pied et à agiter les bras, des gens meurent.
L'émission Survivor avait pour prémisse originale de placer des gens sur une île avec Chuck Norris. Il n'y a pas eu de survivants, et personne n'a le courage d'aller récupérer les enregistrements sur l'île.
Chuck Norris PEUT voir John Cena.
Chuck Norris ne croit pas aux raviolis. Il farcit une tortue vivante avec de la viande et la baigne dans du sang de cochon.
Chuck Norris utilise la sauce Tabasco en guise de collyre.
Dans les films X-Men, aucun des super-pouvoirs des X-Men n'est réalisé avec des effets spéciaux. Chuck Norris est la doublure de chaque personnage.
Chuck Norris ne suit pas les tendances de la mode ; elles le suivent. Mais alors il se retourne et leur décoche un coup de pied. Personne ne suit Chuck Norris.
Peu importe où vous visez Chuck Norris, la balle touchera toujours le centre de votre front.
Chuck Norris est sorti un soir avec un grand fracas.
Les coups de pied circulaires de Chuck Norris ne tuent pas vraiment les gens. Ils effacent toute leur existence du continuum espace-temps.
Un homme a prétendu une fois que Chuck Norris lui avait botté le derrière deux fois, mais cela a immédiatement été écarté comme mensonge : personne ne pourrait survivre à la première fois.
Chuck Norris possède une chaîne de restaurants fast-food dans le Sud-Ouest. Ils ne servent que de la glace aromatisée barbecue et des Hot Pockets.
Chuck Norris a perdu la télécommande une fois, mais a gardé le contrôle de la télé en criant entre deux bouchées de son sandwich « Filet d'Enfant ».
Chuck Norris a inventé une langue qui incorpore le karaté et les coups de pied circulaires. Donc la prochaine fois que Chuck Norris vous botte le derrière, ne vous offensez pas et ne souffrez pas ; il essaie peut-être juste de vous dire qu'il aime votre chapeau.
Chuck Norris n'a jamais aimé les Philippines. Surtout Tacloban.
Le clonage humain est interdit par Chuck Norris, car il serait alors possible qu'un coup de pied circulaire de Chuck Norris rencontre un autre coup de pied circulaire de Chuck Norris. Les physiciens théorisent que ce contact mettrait fin à l'univers.
Chuck Norris aime pratiquer des lobotomies surprises avec une cuillère à glace.
La vérité vous rendra libre. À moins que Chuck Norris ne vous tienne, auquel cas... laissez tomber, mon vieux !
La petite Miss Muffet était assise sur son tabouret, jusqu'à ce que Chuck Norris lui décoche un coup de pied circulaire qui l'a envoyée dans un glacier.
Choisissez un nombre de 1 à 10. Quel qu'il soit, vous avez tort et Chuck Norris est déjà en chemin pour vous assassiner brutalement.
Selon l'Encyclopædia Britannica, la « Piste des Larmes » amérindienne a été redéfinie comme tout endroit où marche Chuck Norris.
Combien de coups de pied circulaires faut-il pour atteindre le centre d'un Tootsie Pop ? Un seul. Celui de Chuck Norris.
Chuck Norris a inventé les épandeurs de fumier.
Chuck Norris est la seule personne à pouvoir tenir et tirer avec CINQ Uzis simultanément : un dans chaque main, un à chaque pied, et le cinquième lancé en l'air d'un coup de pied circulaire pour qu'il arrose les balles.
Pour le travail d'infiltration policière, Chuck Norris porte son insigne sous sa chemise, cloué directement dans la poitrine.
La première règle de Chuck Norris est : on ne parle pas de Chuck Norris.
Chuck Norris n'a pas besoin de répondre au téléphone. Sa barbe capte les impulsions électriques entrantes et les traduit en son audible.
Chuck Norris a traversé la rue. Personne n'a jamais osé remettre en question ses motivations.
Chuck Norris ne se rase pas ; il se donne un coup de pied dans la figure. La seule chose qui peut couper Chuck Norris, c'est Chuck Norris lui-même.
Si vous réorganisez les lettres de « Chuck Norris », elles forment aussi « Écrase les Rochers ». Il est sous-entendu que c'est avec ses poings.
Chuck Norris a étranglé un chat sauvage jusqu'à la mort avec son muscle sphincter.
Le terme « Cleveland Steamer » doit son nom à Chuck Norris, quand il a fait ses besoins en visitant le Rock and Roll Hall of Fame et a enseveli le nord de l'Ohio sous un glacier de matière fécale.
Un homme aperçoit Chuck Norris. Homme : « Bonjour Chuck Norris, comment allez-vous ? » Chuck Norris lui arrache le cœur, lui détruit la colonne vertébrale et s'en va. Personne n'ose interroger Chuck Norris.
Des archéologues ont déterré un dictionnaire anglais ancien datant de 1236. Il définissait « victime » comme « celui qui a croisé la route de Chuck Norris ».