🥋 General Facts

Chuck Norris peut chanter Bohemian Rhapsody avec ses pets.

Les coulées de boue n'existent pas. Chuck Norris a juste eu une indigestion après son burrito aux haricots d'hier soir.

Tu sais les observations d'OVNI ? Ce ne sont pas des OVNI, ce sont des frisbees que Chuck Norris a lancés.

Le niveau de puissance du coup de pied retourné de Chuck Norris est l'infini.

Alien vs Predator s'appelait à l'origine "Aliens et Predator contre Chuck Norris", mais personne n'allait payer 9 euros pour voir un film de 14 secondes.

Chuck Norris ne tue pas les immortels. Ils décident que c'est plus sûr en enfer.

Chuck Norris a un jour tué un rocher à mains nues.

Chuck Norris a été le premier Super Saiyan.

Si tu poignardes Chuck Norris avec un couteau, c'est le couteau qui saigne.

Chuck Norris a gagné la Coupe du Monde de la FIFA cinq fois rien qu'avec son regard de tueur.

Chuck Norris n'a pas besoin de prier les dieux. Ce sont les dieux qui prient Chuck Norris.

Les cigarettes évitent Chuck Norris parce que quand il les fume, il ne leur donne pas seulement le cancer, mais aussi le SIDA.

Chuck Norris et Mister T jouaient au morpion, et Mister T a gagné. En représailles, Chuck Norris a créé le racisme.

Si Dieu a nommé Pierre "le roc" pour son courage, Chuck Norris a nommé Chris Rock parce qu'il est un idiot.

Chuck Norris a un jour gagné un bras de fer avec les deux mains attachées dans le dos.

Peu importe comment tu vas, ou comment va quelqu'un que tu connais, Chuck Norris en est la raison.

Denny's est ouvert 24h/24 parce que Chuck Norris ne sait pas cuisiner.

La raison pour laquelle personne n'a trouvé les assassins de Tupac et Notorious B.I.G., c'est parce que c'est Chuck Norris qui les a tués.

Quand Chuck Norris court avec des ciseaux, ce sont les ciseaux qui se blessent.

Les arts martiaux ont appris Chuck Norris.

Dans le film Dodgeball, quand Chuck Norris a levé le pouce, c'était fini pour Stiller... Chuck Norris ne peut pas mentir.

Chaque fois que tu dis "Chuck Norris"... Chuck Norris te dit.

Jagger bouge comme Chuck Norris.

Quelqu'un a un jour vu Chuck Norris trancher la tête d'un homme proprement... avec un oreiller !

Quand Dieu a dit "Que la lumière soit", Chuck Norris a répondu : "Je vais y réfléchir."

La seule chose qui peut battre Chuck Norris, c'est sa MAMAN.

Chuck Norris accorde trois vœux à un génie.

Chuck Norris peut enfiler ses chaussures et les lacer avec ses orteils.

Chuck Norris peut te tirer dessus à cinq kilomètres de distance avec un piano.

Aujourd'hui, Chuck Norris salue les hommes et les femmes qui ont servi notre nation !

Chuck Norris ne craint pas le cancer. C'est le cancer qui craint Chuck Norris.

Si un arbre tombe dans la forêt et que Chuck Norris est dans le coin, est-ce qu'il fait du bruit quand il tue ta famille ?

Quand tu paies tes impôts, tu ne les paies pas au gouvernement. Tu paies Chuck Norris pour qu'il ne te tue pas pour avoir vécu sur le même continent que lui.

Un jour, en chassant le cerf, Chuck Norris a fait un tir mortel à 300 mètres. Pas impressionné ? Son arme de choix était un pistolet à eau.

MacGyver peut fabriquer un avion avec un trombone et un lacet. Pour ne pas être en reste, Chuck Norris a fabriqué un avion de chasse à partir de MacGyver.

Les ouragans, les tornades, etc., sont causés par les coups de pied retournés de Chuck Norris dans le vent.

J'ai entendu dire que Chuck Norris peut apparaître et tuer quiconque avant même qu'il puisse dire quoi que ce soit de négatif sur lui, mais même moi j'ai du mal à le croire. Je veux dire, même Chuck Norris ne pourrait pas...

Chuck Norris ne dit pas bonjour. Il dit adieu.

Les armes ne tuent pas les gens. Chuck Norris tue les gens.

Chuck Norris a entendu le silence parler.

Les coups de pied de Chuck Norris sont si rapides que tu ne les sentirais probablement pas avant hier.

Chuck Norris a créé Facebook pour pouvoir traquer tout le monde sur la planète.

Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? Il ne l'a pas fait. Chuck Norris l'a lancé.

Chuck Norris ne boit pas de café. C'est le café qui boit Chuck Norris, parce que tout le monde sait que c'est le café qui a besoin de se réveiller.

Quand les gens dorment, ils comptent les Chuck Norris.

Austin Staggs a un jour battu Chuck Norris.

La raison pour laquelle personne ne trouve le Bigfoot, c'est parce que Chuck Norris l'a trouvé en premier.

Chuck Norris a dit aux États-Unis que la Russie allait les bombarder pendant la Guerre froide.

La Mort a un jour frôlé une expérience de Chuck Norris.

Thanksgiving n'a pas été créé pour remercier les Indiens, mais pour remercier Chuck Norris de ne pas les avoir tués quand ils ont pissé sur sa pelouse.

On appelle ça le coup de pied retourné de Chuck Norris parce que c'est Chuck Norris qui le donne, et quand ça te touche, ta tête tourne et tu voles dans une maison.

Chuck Norris a inventé les hémorroïdes pour empêcher les gens de s'asseoir sur sa chaise.

Les girafes ne sont pas le fruit de siècles d'évolution. Elles ont été créées quand Chuck Norris a mis un uppercut à un cheval.

Tu sais comment les yeux sont les fenêtres de l'âme ? Eh bien, si tu fais un concours de regard avec Chuck Norris, il t'aspire l'âme.

Par pur ennui, Chuck Norris a un jour poignardé un éléphant à mort... avec un cure-dent !

Si un chat noir croise ton chemin, tu as de la malchance. Si Chuck Norris croise ton chemin, c'était sympa de t'avoir connu.

Chuck Norris ne se suicide pas. C'est le suicide qui se Chuck-Norrise.

Quand Chuck Norris possède une Xbox 360, elle n'a jamais l'anneau rouge de la mort parce qu'elle a peur de Chuck Norris.

Je ne comprends pas pourquoi les gens traitent Chuck Norris comme un tueur. Il a le cœur d'un enfant... ce qui en soi est une mauvaise chose.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Jason Bourne ne se souvient plus de son identité.

La fontaine de jouvence est en réalité les toilettes de Chuck Norris.

La marée haute survient quand Chuck Norris survole la plage. La montée des eaux, c'est Dieu qui se pisse dessus.

Chuck Norris peut laisser la porte ouverte la nuit parce que personne ne cherche des embrouilles à Chuck Norris.

Les gens peuvent briller dans le noir... Chuck Norris peut briller dans la lumière.

Chuck Norris peut amener un vélo à un show de monster trucks.

Le jeu vidéo "DOOM" est vaguement inspiré de l'époque où Satan a emprunté deux dollars à Chuck Norris et a oublié de le rembourser.

Chuck Norris a fait le plus grand nombre de victimes sur un champ de bataille sans aucun équipement ni arme.

Tu ne saisiras jamais la véritable nature de l'attaque de Chuck Norris.

Quand Chuck Norris a perdu sa bague, il a ordonné à Sadako d'aller la chercher.

Vous seul pouvez prévenir les feux de forêt. Seul Chuck Norris peut prévenir les coups de pied retournés... il n'essaie juste pas.

Chuck Norris a un jour fini un gâteau entier avant que ses amis lui disent qu'il y avait une strip-teaseuse dedans.

La raison pour laquelle on a trouvé de l'eau sur Mars, c'est parce que Chuck Norris lui a mis un coup de pied retourné en pleine face.

Geico a économisé 15 % en passant chez Chuck Norris.

Les 300 Spartiates n'auraient jamais tenu face aux Perses si Chuck Norris ne les avait pas laissés utiliser le Total Gym.

Quelqu'un a dit qu'il n'y a rien à craindre à part la peur elle-même. Ce qu'il voulait vraiment dire, c'est qu'il n'y a rien à craindre à part Chuck Norris.

Quand Chuck Norris ne paie pas le loyer, c'est le propriétaire qu'il expulse.

Chuck Norris a allumé une cigarette avec un glaçon.

Chuck Norris peut chasser un ours avec sa barbe attachée dans le dos.

Chuck Norris a un jour creusé un trou jusqu'à la Lune.

Les fantômes ont peur de Chuck Norris.

Chuck Norris peut jouer au Xbox Live sur PS3.

Chuck Norris peut calculer la racine carrée d'un nombre négatif.

Chuck Norris mange des Testostér-O's au petit-déjeuner tous les matins.

Chuck Norris a eu la diarrhée une fois. Il a chié du karaté.

Chuck Norris n'a pas besoin d'oxygène. C'est l'oxygène qui a besoin de Chuck Norris.

Tiens-toi à un centimètre du visage de Chuck Norris, et il peut quand même te mettre un coup de pied sur le sommet du crâne !

Enfant, Chuck Norris aimait faire des formes dans les bacs à sable. On les appelle les pyramides.

Les étoiles font des vœux en regardant Chuck Norris.

Chuck Norris n'est pas empoisonné par un cobra. C'est le cobra qui est empoisonné par Chuck Norris.

Un cobra royal a un jour mordu Chuck Norris... Après cinq jours d'atroce souffrance... le serpent est mort.

Combien de bois une marmotte pourrait-elle ronger si la marmotte était Chuck Norris ? Tout le bois... et le reste avec.

Le célibat a fait vœu de Chuck Norris.

Le concept du zéro a été créé après une bataille entre les Romains et les Grecs. Les Romains avaient Chuck Norris dans leur camp. Quand la bataille fut terminée et qu'on compta les morts grecs, il n'en restait plus un seul. C'est ainsi que naquit le concept du zéro.

Chuck Norris peut donner un bain à l'eau.

Quand Chuck Norris a passé son bac, il a obtenu la note maximale dans toutes les matières.

Voici la liste complète des choses que Chuck Norris ne peut pas faire : mourir.

La raison pour laquelle on n'a pas retrouvé de pétrole après la marée noire du Golfe, c'est parce que Chuck Norris voulait prouver au monde qu'il pouvait mélanger l'huile et l'eau.

Chuck Norris est si précis qu'il peut tirer une balle à travers la lunette d'un fusil... la lunette du fusil avec lequel il vient de tirer la balle.

Chuck Norris peut jouer à Angry Birds, écouter de la musique et regarder des films sur une cabine téléphonique... et tout ça gratuitement.

Davy Crockett a peut-être tué un ours à 3 ans. Mais Chuck Norris a tué une meute de vélociraptors à 1 an.