🥋 General Facts

Chuck Norris ne ressent pas la douleur parce que la douleur a peur de lui.

Usain Bolt a battu le record du 100 m par accident parce qu'il essayait de fuir Chuck Norris.

Les filles programment en VB, les hommes en C, les vrais durs en Java, mais Chuck Norris programme directement avec des niveaux de tension.

L'idée que Chuck Norris se fait d'une voiture jouet, c'est une SSC Ultimate Aero.

Chuck Norris peut utiliser un bulldozer pour chasser un moustique du derrière d'un macaque rouge vif.

Chuck Norris s'est battu contre lui-même... et a gagné.

Qu'est-il arrivé aux dinosaures ? Chuck Norris. Qu'est-il arrivé à l'Atlantide ? Chuck Norris. Qu'est-il arrivé aux Toltèques ? Chuck Norris. Tu vois une tendance ?

Kirby ne peut pas avaler Chuck Norris, mais Chuck Norris peut avaler Kirby.

Chuck Norris a éternué au Japon, causant ainsi le bombardement d'Hiroshima.

Les médecins donnent une fessée aux bébés parce qu'ils ne sont PAS Chuck Norris.

« Doom » — 1) un jeu vidéo populaire. 2) Ton destin inévitable si tu te bats contre Chuck Norris.

Dark Vador a prétendu que l'Étoile de la Mort égalait la puissance de Chuck Norris. Elle a ensuite été détruite... deux fois.

La Goutte de Mort-Vivant n'est ni une potion magique ni quoi que ce soit de ce genre, ce n'est même pas un liquide. C'est l'état d'un humain qui, par un sacré coup de bol, a survécu à un coup de pied circulaire de Chuck Norris.

Si tu te bats contre Chuck Norris, tu ne peux ni fuir ni te rendre. Il t'aura tué bien avant que tu puisses faire l'un ou l'autre.

Quand il était gamin, les murs de la chambre de Chuck Norris étaient couverts de photos de Chuck Norris.

Chuck Norris peut rendre un dépressif maniaque.

Chuck Norris a ressuscité MJ, mais il s'est planté et a fabriqué Taylor Swift.

Quelle est la différence entre Chuck Norris et la boue ? La boue, ça part.

Les girafes ont été créées quand Chuck Norris a collé un uppercut à un cheval.

Fait peu connu : Chuck Norris a appris à Ike Turner à jouer de la guitare. Et l'art ancestral de la gifle.

Chuck Norris peut dribbler avec deux boules de bowling dans un escalier... avec ses pieds.

Tu sais pourquoi Chuck Norris n'a pas de poils sur les couilles ? Parce que les poils ne poussent pas sur l'acier !

Chuck Norris a coupé son propre cordon ombilical.

Donc Chuck Norris entre dans un bar, et en ressort une heure plus tard, bourré. Il n'y a eu aucun survivant dans le bar.

Tout le monde déteste Chris. Sauf Chuck Norris.

Chuck Norris est né pendant que sa mère chassait le lion dans la savane africaine. Quelques secondes plus tard, il a étranglé une hyène avec son propre cordon ombilical.

Quelle est la longueur d'un bout de ficChuck Norris.

Chuck Norris a été renvoyé de la maternelle. Sa maîtresse lui a dit qu'il ne pouvait pas être responsable du lait, alors Chuck est monté sur une chaise et l'a mis K.-O.

Chuck Norris a un jour fait un concours de regard avec une photo de lui-même. Et il a gagné.

Chuck Norris a survécu à Alderaan.

Avant que ce soit politiquement incorrect, les gars pratiquaient le lancer de nain. Chuck Norris a inventé et pratique le lancer de gorille.

Chuck Norris et le Cookie Monster ont un jour fait un concours de celui qui mange le plus de cookies. À la fin, Chuck Norris a mis un coup de pied circulaire dans la tête du Cookie Monster.

Quand Chuck Norris a une carie, il perce la dent avec sa perceuse sans fil et utilise du plomb fondu comme plombage.

Chuck Norris est probablement le plus grand président que notre pays ait jamais connu.

Si Chuck Norris te met un coup de pied circulaire dans tes rêves, tu meurs VRAIMENT.

La calvitie ne sera considérée comme sexy que si Chuck Norris devient chauve.

Chuck Norris a été expulsé de l'école à 6 ans. Il avait amené Scooby, son carcajou domestique, pour la journée « montre et raconte ».

Chuck Norris a gagné un concours de regard dans son sommeil.

On peut dire que Chuck Norris a un fétichisme des pieds — il adore voir son propre pied désintégrer des têtes de connards.

Chuck Norris avait un yo-yo quand il était gamin. Un soir, il s'est ennuyé et l'a lancé dans le ciel. Tu l'as peut-être déjà vu.

Si Chuck Norris est de ton côté, l'assurance devient superflue.

Ozzy Osbourne écoute Chuck Norris.

Chuck Norris est le père du bébé E*Trade.

Toutes les sept secondes, quelque part dans le monde, Chuck Norris tue quelqu'un.

Chuck Norris a remporté une médaille d'or olympique en Taekwondo avec le cou cassé.

Quand il pleut, Chuck Norris n'a pas besoin de parapluie. Il esquive les gouttes.

Chuck Norris attaque Myspace en justice pour avoir volé le nom de ce qu'il appelle tout ce qui t'entoure.

L'avatar de Chuck Norris est en fait plus petit que lui.

Nommez Chuck Norris nouveau ministre de la Défense !

Néo est l'Élu, celui qui vient juste après Chuck Norris.

Quand Chuck Norris est né, le médecin lui a immédiatement mis un bracelet au poignet, un moine Shaolin lui a mis une ceinture noire à la taille, et le président lui a offert un cigare.

À chaque fois que Chuck Norris visite le Vatican, le Pape vient.

C'est Chuck Norris qui a enfermé le mythique génie dans sa bouteille.

Chuck Norris a un jour lancé une pièce et a obtenu pile et face en même temps.

Les chevaux savent qu'il ne faut pas s'approcher par-derrière de Chuck Norris !

Tous les records du monde ont été établis par Chuck Norris. Les personnes listées sont en deuxième place.

Si tu cherchais le mot « légende » dans le dictionnaire, tu serais immédiatement décapité par Chuck Norris pour être assez bête pour ne pas connaître ce mot.

Les diamants sont des larmes solidifiées de quand Chuck Norris était bébé.

Chuck Norris a un jour mis un coup de pied circulaire à un démarcheur téléphonique à travers le téléphone.

Je porte un flingue à la hanche parce que Chuck Norris est trop lourd.

Chuck Norris a inventé la marche au ralenti avec des explosions derrière lui.

Chuck Norris est le seul à pouvoir passer la sécurité de l'aéroport sans être humilié.

Si Chuck Norris te faisait un massage du dos, le légiste jurerait que tu as avalé une grenade.

Les SDF ont peur de demander de la monnaie à Chuck Norris. Le dernier qui a essayé s'est pris une pièce de 50 centimes propulsée dans le derrière... deux fois.

Le « Big Kahuna » est simplement le terme utilisé par les garde-côtes hawaïens pour signaler l'approche de l'engin de Chuck Norris.

Prof : pourquoi le ciel est bleu ? Élève : le ciel est bleu parce que la couleur préférée de Chuck Norris est le bleu. Prof : 20/20.

Chuck Norris est l'ancêtre de la bactérie unicellulaire.

On a récemment demandé à Chuck Norris ce qu'il pensait de Nancy Pelosi. Chuck a répondu qu'elle était plus moche qu'un seau de trous du cul. Il n'y a pas eu d'autres questions.

Chuck Norris qui se fait botter le cul, c'est aussi probable que de voir un vampire avec un bronzage.

Chuck Norris se coupe les ongles à la tronçonneuse.

Si tu dois aller en prison, fais-toi tatouer « propriété de Chuck Norris » sur le corps et tu pourras faire tomber le savon sans crainte.

Certains naissent grands (Chuck Norris), certains atteignent la grandeur (Chuck Norris), et certains se voient imposer la grandeur (Chuck Norris).

Peu de gens le savent : Chuck Norris est aussi un pianiste classique de renommée mondiale. Il a récemment arrêté, déclarant qu'il en avait marre de jouer par-dessus le bruit des têtes du public qui explosaient de surcharge sensorielle.

Les figurines Chuck Norris ont été interdites aux États-Unis et au Mexique en raison des coups de pied circulaires ayant causé des pertes d'oeil chez les enfants.

Quelle est la définition de l'infini ? Le nombre de personnes à qui Chuck Norris a mis un coup de pied circulaire dans la figure.

Quand Chuck Norris a un pneu crevé, il n'a pas besoin de cric. Il se glisse sous sa voiture et lit un magazine coquin.

Pensez vert... Pensez Chuck Norris !

Le film culte « Le Choc des Titans » est en fait basé sur une bagarre de bar en 1974 à Détroit impliquant Chuck Norris, Bruce Lee, Dieu et les cinq membres d'AC/DC.

Le 11 septembre 2001, le championnat mondial de lancer d'avions en papier se tenait en Californie... Chuck Norris a gagné quand ses 4 meilleurs lancers ont atterri quelque part sur la côte Est.

Les humains croient en Dieu. Dieu croit en la Mort. La Mort croit en Chuck Norris.

L'Avatar a été créé quand Chuck Norris a collé un uppercut à un Schtroumpf.

Chuck Norris peut écrire son nom en pissant en l'air.

Chuck Norris a gagné la course de côte de Pikes Peak 2014 dans un caddie de supermarché.

Chuck Norris a arraché la corne de la dernière licorne au monde. Il en a fait un manche de couteau sculpté.

Chuck Norris ne fait pas attention. C'est l'attention qui le paie.

Chuck Norris ne croit pas à la discrimination basée sur le sexe, l'âge, la race, la religion, la culture ou la géographie — en ce qui concerne ses coups de pied circulaires.

Chuck Norris peut traverser un ouragan sans que son cigare ne s'éteigne.

Pendant ses jours de repos, Chuck Norris s'entend plutôt bien avec les gens. Chuck Norris ne prend jamais de jour de repos.

Chuck Norris a inventé les avions parce qu'il en avait marre d'être la seule personne capable de voler.

L'alcool préféré de Chuck Norris, c'est le Johnny Walker: Texas Ranger.

Avis aux lanceurs de fatwas : Molly Norris est la petite soeur de Chuck Norris.

Jamais Chuck Norris ne se balancerait à un lustre. Il le dévorerait en un saut.

Si tu ne veux pas mourir seul, emmène un ami chez Chuck Norris.

Chuck Norris ne mange pas. Il se ravitaille en carburant.

Un jour, un vampire a bondi sur Chuck Norris dans le noir. Chuck Norris a mangé la pauvre créature crue et vivante.

Le premier mot de Chuck Norris a été « apocalypse ».

Chuck Norris pète du gaz sarin.

Chuck Norris est un acronyme qui signifie : Casse des Humains Usant de Cars et Kick des Ninjas Outre les Routes et Railings Jusqu'dans l'Espace.

Daenerys Targaryen est la « Khaleesi de la Grande Mer Herbeuse », la « Briseuse de Chaînes » et la « Mère des Dragons ». Elle échangerait tout cela et bien plus pour devenir la « Femme de Chuck Norris ».

Orange rime avec Chuck Norris.