🥋 General Facts

Chuck Norris est le seul homme dans un camp naturiste à pouvoir porter deux tasses de café et neuf beignets.

Chuck Norris peut tracer un cercle parfait avec une règle.

Chuck Norris a une fois joué au basket avec la tête de Walt Disney.

Chuck Norris a une fois baissé son pantalon lors d'un défilé de Thanksgiving. Tous les chevaux ont pleuré. Mâles et femelles.

Chuck Norris utilise du wasabi comme dentifrice.

Tout le monde savait que la Terre était plate, mais personne ne voulait naviguer autour du monde parce qu'ils savaient que s'ils tombaient, Chuck Norris leur mettrait un coup de pied retourné.

Chuck Norris peut construire un avion à partir de MacGyver.

Le cerf et l'antilope ne se promènent que là où Chuck Norris leur en donne la permission.

Si vous demandez à Chuck Norris de mettre sa ceinture de sécurité, IL vous mettra une ceinture.

Les pubs à la télé font la promo de la colle Gorilla. Les gorilles réparent les choses avec de la colle Chuck Norris.

Chuck Norris peut rapper plus de 700 syllabes par minute.

Tous les e-mails de Chuck Norris sont précédés de cet avertissement : « Ouvrir à vos risques et périls. » Un point c'est tout.

Chuck Norris va bientôt ouvrir sa propre chaîne de poulet frit : RKC — Roundhouse Kickin' Chicken.

Le passe-temps favori de Chuck Norris, c'est le scrapbooking.

N'envoyez pas d'e-mails à Chuck Norris. Si ça l'énerve, il peut vous mettre un coup de pied retourné à travers le cyberespace !

Quand Chuck Norris va aux toilettes, c'est ce qu'on appelle un tremblement de terre.

Quand il fait le plein de son Hummer à la station-service, Chuck Norris aime fumer de gros cigares en fixant le pompiste du regard.

Un jour, Chuck Norris a oublié de se couvrir la bouche avant d'éternuer. Depuis, la Lune a des cratères !

Chuck Norris est tellement old school qu'il joue d'une guitare qui marche au charbon.

Le titre officiel de l'Oscar du Meilleur Acteur est « Meilleur Acteur Qui Ne S'Appelle Pas Chuck Norris ».

Chuck Norris PEUT tromper les Enfants de la Révolution. Puis leur mettre un coup de pied retourné en pleine face.

Chuck Norris a réussi à battre Superman parce que sa barbe est faite de pure kryptonite.

Google a demandé à Chuck Norris où chercher.

Chuck Norris a fait reculer Tom Petty.

Le cadeau d'anniversaire de mariage de Chuck Norris pour sa femme, c'était d'accoucher du bébé à sa place.

La barbe de Chuck Norris ressemble au facehugger d'Alien.

Chuck Norris était le Spock original dans Star Trek, mais il a été viré parce qu'au lieu de dire « longue vie et prospérité », il disait toujours « meurs lentement… et dans la souffrance ».

Chuck Norris a mis fin à la faim dans le monde avec un seul sandwich de phalanges.

Chuck Norris n'a pas besoin de télé à la demande. Ses télés diffusent ce qu'il veut regarder et quand il le veut, par pure terreur.

Chuck Norris a inventé le temps, pour que les gens sachent quand le leur est écoulé.

Chuck Norris ne met pas de crème solaire quand il est au soleil. C'est le Soleil qui met de la crème anti-Chuck Norris.

Chuck Norris a monté le K2 en faisant le ver.

Si jamais vous faites l'erreur d'aller voir Chuck Norris et de dire « quoi de neuf ? », ne soyez pas surpris quand il répond « toi, connard » et vous envoie un uppercut dans l'ionosphère.

Tim Leatherman, inventeur du couteau multifonction Leatherman, porte un outil multifonction Chuck Norris.

Les raisins secs dans les céréales Kellogg's sont en fait des crottes de nez déshydratées de Chuck Norris.

Chuck Norris a une fois lu l'intégralité du dictionnaire Larousse à l'envers en verlan, tout en mettant des coups de pied retournés à 30 ninjas.

« Nous ne saurons jamais à quel point Chuck Norris est courageux tant que nous n'aurons pas découvert quelque chose dans l'univers dont Chuck Norris a réellement peur. » — Socrate. Socrate n'est pas mort de causes naturelles.

Popeye a besoin d'épinards pour casser des gueules. Chuck Norris n'a besoin d'aucune assistance.

Vu la vitesse à laquelle ses poils de torse ont envahi la majeure partie de son visage, on peut supposer que Chuck Norris ressemblera à un Wookiee d'ici la fin de la décennie.

Chuck Norris peut manger de la soupe de nouilles au poulet avec un couteau.

L'ombre de Chuck Norris pèse 115 kilos et peut vous botter le cul.

Chuck Norris peut gagner un concours de regard face à une statue.

En 1873, la superpuissance mondiale de l'époque, l'Albertanie, a déclaré la guerre à Chuck Norris. Personne n'a jamais entendu parler de l'Albertanie depuis.

Chuck Norris a récemment été intronisé au Rock & Roll Hall of Fame pour son interprétation magistrale du tube d'Iron Butterfly, « In-A-Gadda-Da-Vida », qu'il a chantée en jouant de son dulcimer fait main.

Chuck Norris peut illuminer le monde avec son sourire, mais il préfère inspirer la terreur avec son regard noir.

Quand Chuck Norris pète dans un ascenseur, tous les passagers retiennent leur souffle et disent « bien joué, Chuck » !

Chuck Norris a failli décrocher tous les rôles principaux des films Avengers, sauf bien sûr les personnages féminins : Black Widow et Œil de Faucon.

Chuck Norris a une fois fait un concours de celui qui pisse le plus loin avec un tuyau d'incendie. Et il a gagné !

La fin du monde a peur de venir parce que Chuck Norris lui mettrait un coup de pied retourné dans la tronche.

On peut réarranger les lettres de « Chuck Norris » pour écrire « Coups Mortels ».

Ne confiez jamais un secret à Chuck Norris. Il ne le répétera jamais, mais il vous tuera pour être sûr que le secret reste avec lui.

Il n'y a jamais eu de récession mondiale, juste Chuck Norris qui voulait une remise.

Le deuxième enfant de Chuck Norris, c'est Tim Tebow.

Chuck Norris a une fois joué seul dans une équipe de la NFL, et il a gagné le Super Bowl 4 fois de suite le même jour.

Contrairement à la croyance populaire, il y a en fait 5 éléments classiques : la Terre, l'Air, le Feu, l'Eau et Chuck Norris.

Chuck Norris amène ses pieds aux combats à l'arme à feu.

Zeus, dans la mythologie grecque, a engendré beaucoup d'enfants, porte une barbe et a tué son propre père. Non, Zeus n'est pas Chuck Norris. Chuck Norris a tué Zeus pour l'avoir copié.

Chaque fois que Chuck Norris quitte un bâtiment, celui-ci explose de manière spectaculaire pendant que Chuck s'éloigne tranquillement. Avoir une maison est compliqué pour Chuck.

Le Saint Graal n'a toujours pas été retrouvé parce que personne n'est assez bête pour essayer de piquer sa chope de bière préférée à Chuck Norris.

Les ailes de combat de Chuck Norris sont toujours en position d'attaque.

Quand Chuck Norris tire avec une arme, il ne rate jamais. Les balles sont trop terrifiées pour le décevoir.

Des terroristes ont une fois essayé de détourner le jet privé de Chuck Norris. Ce qui s'est passé, c'est que le record du monde du coup de pied au cul le plus lointain a été battu.

Chuck Norris a nommé ses bras gauche et droit Vérité et Justice. Il faut qu'il ouvre sa braguette pour vous montrer la Voie Américaine.

Chuck Norris a une fois forcé une station de musique classique à diffuser le générique de « Walker, Texas Ranger » pendant 12 heures d'affilée.

Chaque fois que Chuck Norris se déplace du point A au point B, la musique des Dents de la Mer retentit, et personne n'arrive à trouver d'où elle vient.

Superman est inspiré de Chuck Norris : ils sont tous les deux inarrêtables.

Toute question posée à Chuck Norris sur ses croyances spirituelles sera accueillie par un rire chaleureux et une raclée sauvage.

Chuck Norris a une fois rôti un orignal entier sur le collecteur d'échappement de son Hummer.

Le jour de la Saint-Valentin, Chuck Norris offre à sa femme le cœur encore battant d'un de ses ennemis. Très romantique, Chuck Norris pense que chaque jour devrait être la Saint-Valentin.

Chuck Norris peut réciter l'alphabet de travers.

Chuck Norris a sauté toutes les classes simultanément, y compris la fac. Quand il avait deux ans.

Chuck Norris connaît 28 mots dans 32 langues distinctes qui riment avec orange.

Quand Chuck Norris joue au palet, il utilise une machine à laver Maytag.

Dans l'univers Star Wars, Chuck Norris considère un Destroyer Stellaire comme une part de pizza. Ce sont eux qui obéissent à SES ordres.

Le jour de l'anniversaire de Chuck Norris, un enfant chanceux est choisi pour être jeté dans le soleil.

Chuck Norris peut faire courir un paraplégique pour sauver sa vie.

Chuck Norris peut faire cailler l'eau rien qu'en la regardant.

Chuck Norris a fait le parcours de Kessel en moins de trois parsecs.

Les scientifiques de la NASA confirment qu'une exposition visuelle prolongée à Chuck Norris peut entraîner : cécité, nausées et paralysie partielle.

Chuck Norris n'a jamais fait une partie de golf avec un score au-dessus de -73. Ça aurait été -76 mais l'aigle qu'il a tiré sur le par 5 du trou 17 était encore en vol quand il l'a frappé.

Hercule a étranglé deux serpents dans son berceau quand il était bébé. Chuck Norris a étranglé deux éléphants quelques secondes après sa naissance avec son propre cordon ombilical.

Chuck Norris n'a pas besoin d'un bain moussant. Il pète simplement dans l'eau.

En 1940, quand Chuck Norris était bébé, il ne tétait pas le sein de sa mère. Sa mère lui servait du whisky. C'est comme ça qu'il a eu des muscles dès son premier anniversaire.

Chuck Norris peut descendre un shot avant même de l'avoir commandé.

Chuck Norris parle japonais si couramment que tes oreilles en saigneraient.

Contrairement au folklore populaire, Ebenezer Scrooge s'est rempli du véritable esprit de Noël après avoir appris que Tiny Tim est le neveu de Chuck Norris. Et le fait que Chuck Norris lui ait botté le cul sans relâche toute la nuit de Noël.

Les Suisses possèdent tous un Couteau de l'Armée Chuck Norris.

Chuck Norris a inventé les lunettes de vue pour que même les myopes puissent voir à quel point il est génial.

Chuck Norris doit utiliser du déodorant non pas pour masquer une odeur désagréable, mais pour empêcher les femmes de se jeter sur lui quand elles sentent son essence.

Chuck Norris peut préparer son chili texan de classe mondiale dans la vieille casserole de ta grand-mère.

Les chrétiens ont peur de Satan. Satan a peur de Chuck Norris.

La plupart des durs mangent des clous au petit-déjeuner. Chuck Norris fait toutes ses courses chez Leroy Merlin.

Le vrai nom de Doctor Who, c'est Chuck Norris.

On a demandé à Chuck Norris s'il avait déjà fait de la plongée sous-marine. Chuck a répondu : « Non, mais j'ai fait de la plongée en apnée entre des cuisses des centaines de fois. »

Chuck Norris peut t'envoyer faire le tour du monde d'un coup de pied circulaire.

Que se passe-t-il quand une force imparable rencontre un objet inamovible ? Personne ne sait, il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour filé une crise de nerfs à une colère.

À l'origine, les écoles avaient bloqué des sites web. Chuck Norris peut accéder aux sites bloqués.

Il y a deux types de personnes dans le monde : ceux que Chuck Norris a tués, et ceux qu'il va tuer.

Quand Chuck Norris était au lycée, il jouait au baseball. Il n'utilisait pas de batte, il frappait juste la balle hors du stade avec son poing.