🥋 General Facts
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Chuck Norris no sueña despierto. Está demasiado ocupado dándole pesadillas a los demás.
Chuck Norris mató a Biggie y a Pac.
Junto con su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos marrones. Nadie se ha atrevido JAMÁS a decirle nada al respecto. Nunca.
Chuck Norris no se ducha; solo se baña en sangre.
El aire alrededor de Chuck Norris está siempre a una agradable temperatura de 26 grados.
Una fotografía firmada de la última colonoscopia de Chuck Norris se subastó en eBay por más de veinte mil dólares estadounidenses.
A Chuck Norris le preguntaron si estaría dispuesto a luchar con un oso grizzly. Chuck dijo que sí y añadió: 'No sabía que Rosie O'Donnell estaba en la ciudad'.
El camino más rápido al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
El 'munchie' le da a Chuck Norris.
Chuck Norris puede ganar una partida de Trivial con una sola tirada de dados, sin responder ni una sola pregunta... bastando con un movimiento de cabeza y una caricia a su barba.
Chuck Norris no pisa dedos del pie. Chuck Norris pisa cuellos.
La marmota de Punxsutawney vio la sombra de Chuck Norris y murió al instante. Por lo tanto, habrá 20 semanas más de invierno.
Chuck Norris no usa reloj; HÉL decide qué hora es.
Los extraterrestres sí existen. Simplemente saben que es mejor no visitar un planeta en el que vive Chuck Norris.
Dato médico poco conocido: Chuck Norris inventó la cesárea al abrirse paso a patadas giratorias desde el vientre de su madre.
Chuck Norris no puede amar; solo puede no matar.
Chuck Norris nació cuando las patadas giratorias estaban a dos minutos de distancia.
Chuck Norris no necesita lamer un Tootsie Pop para llegar al centro; su mirada penetrante puede partirlo en dos.
El amor no duele. Chuck Norris sí.
Existe un debate interminable sobre la existencia del alma humana. Pues bien, existe, y Chuck Norris la encuentra deliciosa.
El calentamiento global no existe. A Chuck Norris le entró frío, así que subió el sol.
Chuck Norris hizo que Journey dejara de creer.
Chuck Norris vomita palomas vivas.
Chuck Norris no apunta y derriba. De hecho, Chuck Norris derriba y asigna un número al cadáver. El recuento actual está en los miles de millones.
Cada vez que alguien usa la palabra 'intenso', Chuck Norris siempre responde: '¿Sabes qué más es intenso?' seguido de una patada giratoria en la cara.
Papel gana a piedra, piedra gana a tijera, y tijera gana a papel, pero Chuck Norris les gana a los tres al mismo tiempo.
El miedo le da hambre a Chuck Norris.
Chuck Norris defecó sangre una vez: la sangre de 11.940 nativos que había matado y devorado.
Se dice que mirar a los ojos de Chuck Norris te revela tu futuro. Por desgracia, el futuro de todos es siempre el mismo: muerte mediante una patada giratoria en la cara.
La madre naturaleza le pregunta a Chuck Norris si puede llover.
Chuck Norris pidió una vez un filete en un restaurante. El filete hizo lo que se le dijo.
'Let the Bodies Hit the Floor' fue escrita originalmente como tema musical de Chuck Norris.
En la película 'Matrix', Chuck Norris es la Matrix. Si prestas atención en las escenas del 'código verde cayendo', puedes distinguir la textura de su barba.
Chuck Norris puede ganar una partida de piedra-papel-tijera con su bota.
Chuck Norris se tomó una vez un frasco entero de pastillas para dormir. Hicieron que parpadeara.
Según la teoría de la relatividad de Einstein, Chuck Norris puede en realidad darte una patada giratoria ayer.
Chuck Norris conoce el último dígito de pi.
Chuck Norris no come. La comida entiende que el único refugio seguro frente a los puños de Chuck Norris es dentro de su propio cuerpo.
No es una luz al final del túnel lo que ves; es la patada giratoria de Chuck Norris en tu cara.
Chuck Norris no mira a ambos lados antes de cruzar la calle... simplemente le da una patada giratoria a cualquier coche que se acerque demasiado.
Chuck Norris no usa computadora porque una computadora hace todo más lento que Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris prepara un salmón ahumado, lo envuelve en papel de fumar.
Chuck Norris solo le teme a una cosa: su propio reflejo.
¿Qué pasaba por la mente de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? Su zapato.
Chuck Norris siempre pone un posavasos bajo su Uzi.
La patada giratoria de Chuck Norris es tan poderosa que puede verse desde el espacio exterior a simple vista.
Lo que mucha gente no sabe es que Chuck Norris es el fundador de Planned Parenthood. Ni los niños por nacer escapan de su ira.
Chuck Norris puede golpearte tan fuerte que altera tu ADN. Décadas después, tus descendientes se agarrarán la cabeza ocasionalmente y gritarán: '¿Qué demonios fue eso?'
Hay un orden en el universo: espacio, tiempo, Chuck Norris... Mentira; Chuck Norris va primero.
Chuck Norris no 'peina' su cabello. Queda perfectamente colocado por puro terror.
Chuck Norris vive, efectivamente, en una casa redonda.
Chuck Norris puede llevar un caballo al agua Y hacerlo beber.
Si Chuck Norris quiere tu opinión, te la meterá a golpes.
Chuck Norris muda de piel dos veces al año.
La Primera Ley de la Termodinámica establece que la energía no puede crearse ni destruirse... a menos que se encuentre con Chuck Norris.
Chuck Norris nunca tiene que encerar sus esquís porque siempre están lubricados con sangre.
Cada vez que Chuck Norris sonríe, alguien muere. A menos que sonría mientras le da una patada giratoria en la cara a alguien. Entonces mueren dos personas.
Chuck Norris es un hombre muy generoso: cada día permite que miles de millones de personas sigan viviendo.
Un concepto fundamental del judaísmo es la creencia en la venida del Mesías. No sé qué están esperando. ¡Chuck Norris ya está aquí!
El calentamiento global no existe. Chuck Norris tenía frío, así que subió el volumen del sol.
¿Quién conoce el mal que acecha en el corazón de los hombres? El maldito Chuck Norris, por supuesto.
Se sospecha que las ondas cerebrales de Chuck Norris son dañinas para los teléfonos móviles.
Si deletreas Chuck Norris en el Scrabble, ganas. Para siempre.
Los grillos no cantan en casa de Chuck Norris, si saben lo que les conviene.
Chuck Norris sabe cómo se dice soufflé en francés.
Cuando alguien dice 'nadie es perfecto', Chuck Norris lo toma como un insulto personal.
Chuck Norris decide no competir en un Ironman por culpa del nado: cada vez que empieza a patear y agitar los brazos, la gente muere.
El programa Survivor tenía la premisa original de dejar a personas en una isla con Chuck Norris. No hubo supervivientes y nadie es lo suficientemente valiente como para ir a recuperar el material filmado.
Chuck Norris SÍ puede ver a John Cena.
Chuck Norris no cree en los ravioles. Rellena una tortuga viva con carne y la ahoga en sangre de cerdo.
Chuck Norris usa salsa Tabasco en lugar de colirio.
En las películas de X-Men, ninguno de los superpoderes se hace con efectos especiales. Chuck Norris es el doble de acción de cada personaje.
Chuck Norris no sigue las tendencias de moda; ellas lo siguen a él. Pero entonces él se da la vuelta y les da una patada. Nadie sigue a Chuck Norris.
Sin importar a qué parte de Chuck Norris apuntes, la bala siempre impactará en el centro de tu frente.
Chuck Norris se fue una vez con un estallido.
Las patadas giratorias de Chuck Norris no matan a la gente en realidad. Borran su existencia entera del continuo espacio-tiempo.
Un hombre afirmó que Chuck Norris le había pateado el trasero dos veces, pero fue desestimado de inmediato: nadie podría sobrevivir la primera vez.
Chuck Norris es dueño de una cadena de restaurantes de comida rápida en el suroeste. Solo sirven helado con sabor a barbacoa y Hot Pockets.
Chuck Norris perdió el mando a distancia pero mantuvo el control del televisor gritándole entre bocado y bocado de su sándwich de 'Filete de Niño'.
Chuck Norris inventó un idioma que incorpora kárate y patadas giratorias. Así que la próxima vez que Chuck Norris te esté pateando, no te ofendas; puede que solo intente decirte que le gusta tu sombrero.
A Chuck Norris nunca le gustaron las Filipinas. Especialmente Tacloban.
La clonación humana está prohibida por culpa de Chuck Norris, pues si fuera posible una patada giratoria de Chuck Norris podría encontrarse con otra patada giratoria de Chuck Norris. Los físicos teorizan que ese contacto acabaría con el universo.
A Chuck Norris le gusta realizar lobotomías sorpresa con una cuchara para helado.
La verdad te hará libre. A menos que Chuck Norris te tenga atrapado; en ese caso, olvídalo, amigo.
La Pequeña Miss Muffet estaba sentada en su silla hasta que Chuck Norris le dio una patada giratoria y la lanzó contra un glaciar.
Elige un número del 1 al 10. Sea cual sea, estás equivocado y Chuck Norris ya va camino a asesinarte brutalmente.
Según la Encyclopædia Britannica, el 'Sendero de las Lágrimas' de los nativos americanos ha sido redefinido como cualquier lugar por donde camina Chuck Norris.
¿Cuántas patadas giratorias se necesitan para llegar al centro de un Tootsie Pop? Solo una. De Chuck Norris.
Chuck Norris inventó los esparcidores de estiércol.
Chuck Norris es la única persona capaz de sostener y disparar CINCO Uzis simultáneamente: uno en cada mano, uno en cada pie, y el quinto lo patea al aire para que rocíe balas.
Para trabajos de policía encubierta, Chuck Norris se prende la placa bajo la camisa, directamente en el pecho.
La primera regla de Chuck Norris es: no hablas de Chuck Norris.
Chuck Norris no tiene que contestar el teléfono. Su barba capta los impulsos eléctricos entrantes y los traduce en sonido audible.
Chuck Norris cruzó la carretera. Nadie jamás se ha atrevido a cuestionar sus motivos.
Chuck Norris no se afeita; se patea a sí mismo en la cara. Lo único que puede cortar a Chuck Norris es el propio Chuck Norris.
Si reordenas las letras de 'Chuck Norris', también deletrean 'Crush Rock In'. Las palabras 'con sus puños' están sobreentendidas.
Chuck Norris estranguló a un gato montés hasta matarlo con su músculo esfínter.
El término 'Cleveland Steamer' debe su nombre a Chuck Norris, cuando defecó durante una visita al Salón de la Fama del Rock and Roll y enterró el norte de Ohio bajo un glaciar de materia fecal.
Un hombre ve a Chuck Norris. Hombre: 'Hola, Chuck Norris, ¿cómo estás?' Chuck Norris le arranca el corazón, le aplasta la columna y se va. Nadie se atreve a cuestionar a Chuck Norris.
Arqueólogos desenterraron un diccionario antiguo inglés del año 1236. Definía 'víctima' como 'quien se ha encontrado con Chuck Norris'.