🥋 General Facts
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Chuck Norris no puede sentir dolor porque el dolor le tiene miedo.
Usain Bolt batió el récord de los 100 metros por accidente porque estaba intentando huir de Chuck Norris.
Las chicas programan en VB, los hombres en C, los machos en Java, pero Chuck Norris programa con niveles de voltaje.
El concepto de «coche de juguete» de Chuck Norris es un SSC Ultimate Aero.
Chuck Norris puede usar una excavadora para quitar un mosquito del trasero de un macaco.
Chuck Norris se peleó consigo mismo... y ganó.
¿Qué les pasó a los dinosaurios? Chuck Norris. ¿Qué le pasó a la Atlántida? Chuck Norris. ¿Qué les pasó a los toltecas? Chuck Norris. ¿Ya ves la tendencia?
Kirby no puede tragarse a Chuck Norris, pero Chuck Norris sí puede tragarse a Kirby.
Chuck Norris estornudó en Japón, lo que provocó el bombardeo de Hiroshima.
Los médicos abofetean a los bebés porque NO son Chuck Norris.
«Doom»: 1) un popular videojuego. 2) Tu inevitable destino si luchas contra Chuck Norris.
Darth Vader afirmó que la Estrella de la Muerte igualaba el poder de Chuck Norris. Entonces fue destruida... dos veces.
La Poción de Muerte Viviente no es un poema mágico ni nada parecido; ni siquiera es líquida. Es el estado de un ser humano que, por algún milagro, sobrevivió a la patada giratoria de Chuck Norris.
Si luchas contra Chuck Norris, no puedes retroceder ni rendirte. Te matará mucho antes de que puedas hacer cualquiera de las dos cosas.
Cuando era niño, las paredes del cuarto de Chuck Norris estaban llenas de fotos de Chuck Norris.
Chuck Norris puede hacer que un depresivo se vuelva maníaco.
Chuck Norris resucitó a Michael Jackson, pero se equivocó y creó a Taylor Swift.
¿Cuál es la diferencia entre Chuck Norris y el barro? El barro se quita.
Las jirafas se crearon cuando Chuck Norris le dio un gancho ascendente a un caballo.
Poco se sabe que Chuck Norris le enseñó a Ike Turner a tocar la guitarra. Y el antiguo arte del revés.
Chuck Norris puede rebotar dos bolas de boliche escaleras arriba... con los pies.
¿Sabes por qué Chuck Norris no tiene vello en los testículos? ¡Porque el vello no crece en el acero!
Chuck Norris cortó su propio cordón umbilical.
Chuck Norris entra a un bar y sale una hora después, borracho. No hubo supervivientes en el bar.
Todo el mundo odia a Chris. Excepto Chuck Norris.
Chuck Norris nació mientras su madre cazaba leones en la sabana africana. Segundos después, estranguló a una hiena con su propio cordón umbilical.
¿Cuánto mide un trozo de Chuck Norris?
Chuck Norris fue expulsado del jardín de infantes. Su maestra le dijo que no podía ser el monitor de la leche, así que Chuck se subió a una silla y lo noqueó.
Chuck Norris una vez tuvo un concurso de miradas fijas con una fotografía de sí mismo y ganó.
Chuck Norris sobrevivió a Alderaan.
Antes de que fuera políticamente incorrecto, los tipos participaban en el deporte de «lanzar enanos». Chuck Norris inventó y disfruta del deporte de lanzar gorilas.
Chuck Norris y el Monstruo de las Galletas tuvieron una competencia para ver quién comía más galletas. Al final, Chuck Norris le dio una patada giratoria al Monstruo de las Galletas en la cabeza.
Cuando Chuck Norris tiene una caries, la taladra con su taladro inalámbrico y usa plomo fundido como empaste.
Chuck Norris es sin duda el mejor presidente de nuestro país.
SI CHUCK NORRIS TE DA UNA PATADA GIRATORIA EN TUS SUEÑOS, MUERES DE VERDAD.
La calvicie solo se considerará sexy si Chuck Norris se queda calvo.
Chuck Norris fue expulsado del colegio a los 6 años. Llevó a Scooby, su glotón mascota, al día de «muéstralo y cuéntalo».
Chuck Norris ganó un concurso de miradas fijas mientras dormía.
Se puede decir que Chuck Norris tiene un fetiche con los pies: le encanta ver su propio pie desintegrando cabezas de imbéciles.
Chuck Norris tenía un yoyó de niño. Una noche se aburrió y lo lanzó al cielo. Puede que lo hayas visto.
Si Chuck Norris está de tu lado, cualquier seguro se vuelve irrelevante.
Ozzy Osbourne escucha a Chuck Norris.
Chuck Norris es el padre del bebé de los anuncios de bolsa de valores.
Cada siete segundos, en algún lugar del mundo, Chuck Norris mata a alguien.
Chuck Norris ganó una medalla de oro olímpica en Taekwondo con el cuello roto.
Cuando llueve, Chuck Norris no necesita paraguas; puede esquivar las gotas de lluvia.
Chuck Norris está demandando a Myspace por apropiarse del nombre de lo que él llama todo lo que hay a su alrededor.
El avatar de Chuck Norris es en realidad más bajo que él.
¡Nominen a Chuck Norris como nuevo Secretario de Defensa!
Neo es El Elegido, el elegido después de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris nació, el médico le puso una etiqueta de nombre en la muñeca y un monje Shaolín le ató un cinturón negro a la cintura. El presidente le regaló un cigarro.
Cada vez que Chuck Norris visita el Vaticano, el Papa llega.
Chuck Norris es quien encerró al mítico Genio en una botella.
Chuck Norris una vez lanzó una moneda al aire y salieron cara y cruz al mismo tiempo.
¡Los caballos saben que no deben acercarse sigilosamente a Chuck Norris por detrás!
Todos los récords mundiales los estableció Chuck Norris. Las personas que aparecen en los registros están en segundo lugar.
Si buscas «leyenda» en el diccionario, Chuck Norris te decapitará de inmediato por ser tan tonto de no conocer esa palabra.
Los diamantes son lágrimas solidificadas del llanto de Chuck Norris cuando era bebé.
Chuck Norris una vez le dio una patada giratoria a un vendedor por teléfono.
Llevo una pistola en la cadera porque Chuck Norris pesa demasiado.
Chuck Norris inventó caminar en cámara lenta con explosiones detrás de él.
Un hecho poco conocido: Chuck Norris puede pasar por seguridad del aeropuerto sin ser humillado.
Si Chuck Norris te diera un masaje de espalda, el forense juraría que te tragaste una granada de mano.
Los mendigos tienen miedo de pedirle dinero a Chuck Norris. El último que lo hizo recibió una patada de tijera con medio dólar en el trasero... dos veces.
El Gran Kahuna es simplemente la jerga de los guardacostas hawaianos para referirse a la aproximación del miembro de Chuck Norris.
Maestro: ¿Por qué el cielo es azul? Alumno: El cielo es azul porque el color favorito de Chuck Norris es el azul. Maestro: 100/100.
Chuck Norris es el ancestro de las bacterias unicelulares.
Le preguntaron recientemente a Chuck Norris qué pensaba de Nancy Pelosi. Chuck dijo que pensaba que era más fea que un cubo de traseros. No hubo más preguntas.
Que le den una paliza a Chuck Norris es tan probable como ver a un vampiro bronceado.
Chuck Norris se corta las uñas con una motosierra.
Si alguna vez tienes que ir a la cárcel, tatúate «propiedad de Chuck Norris» en el cuerpo y podrás dejar caer el jabón sin miedo.
Algunos nacen grandes (Chuck Norris), algunos alcanzan la grandeza (Chuck Norris) y a algunos les cae la grandeza encima (Chuck Norris).
Poco se sabe que Chuck Norris es también un pianista clásico de talla mundial. Sin embargo, recientemente lo dejó porque odiaba tocar con el sonido de las cabezas del público explotando de pura sobrecarga sensorial.
Las figuras de acción de Chuck Norris han sido prohibidas en Estados Unidos y México debido a que la acción giratoria provoca pérdida de ojos en niños.
¿Cuál es la definición de infinito? El número de personas a las que Chuck Norris ha dado una patada giratoria en la cara.
Cuando a Chuck Norris se le pincha una llanta, no necesita gato hidráulico; simplemente se mete debajo del coche y lee Hustler.
¡Piensa en verde... piensa en Chuck Norris!
La película «Furia de Titanes» está basada en una pelea de bar en Detroit en 1974 protagonizada por Chuck Norris, Bruce Lee, Dios y los cinco miembros de AC/DC.
El 11 de septiembre de 2001 se celebraron los Campeonatos Mundiales de Aviones de Papel en California... Chuck Norris ganó cuando sus 4 mejores lanzamientos aterrizaron en algún lugar de la Costa Este.
Los humanos creen en Dios. Dios cree en la Muerte. La Muerte cree en Chuck Norris.
El Avatar fue creado cuando Chuck Norris le dio un golpe ascendente a un pitufo.
Chuck Norris puede escribir su nombre en el aire mientras orina.
Chuck Norris ganó la Carrera de Pikes Peak 2014 en un carrito de supermercado.
Chuck Norris arrancó el cuerno del último unicornio del mundo y con él talló el mango de un cuchillo.
Chuck Norris no presta atención; la atención le paga a él.
Chuck Norris no cree en la discriminación por sexo, edad, raza, religión, cultura o geografía... cuando se trata de sus patadas giratorias.
Chuck Norris puede caminar a través de un huracán sin que su cigarro pierda la llama.
En sus días libres, Chuck Norris se lleva bastante bien con la gente. Chuck Norris nunca se toma un día libre.
Chuck Norris inventó los aviones porque estaba cansado de ser la única persona que podía volar.
El alcohol favorito de Chuck Norris es el Johnny Walker: Texas Ranger.
Emisores de fatwas: Molly Norris es la hermana pequeña de Chuck Norris.
Chuck Norris nunca se columpiaría de una lámpara de araña. Se la tragaría de un salto.
Si no quieres morir solo, lleva un amigo a casa de Chuck Norris.
Chuck Norris no come. Se reabastece de combustible.
Un vampiro una vez se abalanzó sobre Chuck Norris en la oscuridad. Chuck se comió a la pobre criatura cruda y viva.
La primera palabra de Chuck Norris fue «apocalipsis».
Chuck Norris libera gas sarín.
Chuck Norris es un acrónimo que significa: Aplastar Cabezas Bajo Coches y Patear Ninjas por Encima de Raíles y al Espacio.
Daenerys Targaryen es la «Khaleesi del Gran Mar de Hierba», la «Rompedora de Cadenas» y la «Madre de Dragones». Lo daría todo y más para convertirse en la «Mujer de Chuck Norris».
«Naranja» rima con Chuck Norris.