🥋 General Facts
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Chuck Norris es el único tipo en una colonia nudista que puede llevar dos tazas de café y nueve donuts.
Chuck Norris puede trazar un círculo perfecto con una regla.
Chuck Norris una vez jugó un partido de baloncesto con la cabeza de Walt Disney.
Chuck Norris una vez se quitó los pantalones en un desfile del Día de Acción de Gracias. Todos los caballos lloraron. Machos y hembras.
Chuck Norris usa wasabi como pasta de dientes.
Todos sabían que la Tierra era plana, pero especialmente no querían navegarla porque sabían que si caían, Chuck Norris los patearía con una patada giratoria.
Chuck Norris puede construir un avión con MacGyver.
Los venados y los antílopes vagan solo donde Chuck Norris les da permiso.
Si le pides a Chuck Norris que use el cinturón de seguridad, te dará un cinturón a ti.
Los comerciales de televisión anuncian Gorilla Glue. Los gorilas reparan cosas con la Cola Chuck Norris.
Chuck Norris puede rapear más de 700 sílabas por minuto.
Todo correo electrónico de Chuck Norris va precedido de esta advertencia: Ábralo bajo su propio riesgo. Con eso basta.
Chuck Norris pronto abrirá su propia cadena de restaurantes de pollo frito: RKC, Roundhouse Kickin' Chicken (Pollo a la Patada Giratoria).
El pasatiempo favorito de Chuck Norris es hacer álbumes de recortes.
No le envíes correos electrónicos a Chuck Norris. Si le molesta, ¡puede darte una patada giratoria a través del ciberespacio!
Cuando Chuck Norris defeca, eso es lo que se llama un terremoto.
Cuando Chuck Norris recarga su Hummer en la gasolinera, le gusta fumar grandes puros gordos y mirar fijamente al empleado.
Una vez Chuck Norris se olvidó de taparse la boca antes de estornudar; desde entonces la Luna tiene cráteres.
Chuck Norris es tan clásico que toca una guitarra a carbón.
El título oficial del Premio de la Academia al Mejor Actor es 'Mejor Actor que no sea Chuck Norris'.
Chuck Norris SÍ puede engañar a Los Hijos de la Revolución. Luego les da una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris pudo derrotar a Superman porque su barba está hecha de kryptonita pura.
Google le preguntó a Chuck Norris dónde buscar.
Chuck Norris hizo que Tom Petty se echara atrás.
El regalo de aniversario de Chuck Norris para su esposa fue dar a luz al bebé por ella.
La barba de Chuck Norris es como el facehugger de Alien.
Chuck Norris fue en realidad el Spock original en Star Trek, pero lo despidieron porque en lugar de decir 'vive largo y prospera', siempre decía 'muere duro... con una venganza'.
Chuck Norris acabó con el hambre mundial con un solo sándwich de nudillos.
Chuck Norris no necesita los servicios de cable a la carta. Sus televisores muestran lo que él quiere ver y cuándo, de puro terror.
Chuck Norris inventó el tiempo para que la gente supiera cuándo se les acaba.
Chuck Norris no usa protector solar cuando está al sol. El Sol usa protector Chuck Norris.
Chuck Norris subió el K2 haciendo el gusano.
Si cometes el error de acercarte a Chuck Norris y decirle '¿qué hay de nuevo?', no te sorprendas cuando te diga 'tú, imbécil' y te lance un uppercut hacia la ionosfera inferior.
Tim Leatherman, inventor de la herramienta multiusos Leatherman, lleva consigo una herramienta Chuck Norris.
Las pasas del Raisin Bran de Kellogg's son en realidad mocos deshidratados de Chuck Norris.
Chuck Norris una vez leyó el diccionario Merriam-Webster entero al revés en pig-latin mientras daba patadas giratorias a 30 ninjas.
'Nunca sabremos lo valiente que es Chuck Norris hasta que descubramos algo en el universo que realmente le dé miedo.' — Sócrates. Sócrates no murió de muerte natural.
Popeye necesita espinacas para pelear. Chuck Norris no necesita tal ayuda.
Considerando la velocidad a la que su vello del pecho se ha extendido para engullir casi toda su cara, uno debe asumir que Chuck Norris tendrá aspecto de Wookiee para finales de esta década.
Chuck Norris puede comer sopa de pollo con fideos con un cuchillo.
La sombra de Chuck Norris pesa 115 kg y puede romperte el trasero.
Chuck Norris puede ganar un concurso de miradas fijas contra una estatua.
En el año 1873, la entonces superpotencia mundial Albertania le declaró la guerra a Chuck Norris. Nadie ha vuelto a saber nada de Albertania desde entonces.
Chuck Norris fue recientemente incluido en el Salón de la Fama del Rock and Roll por su magistral interpretación del éxito de Iron Butterfly 'In-A-Gadda-Da-Vida', que cantó mientras tocaba su dulcimer artesanal.
Chuck Norris puede iluminar el mundo con su sonrisa, pero prefiere inspirar miedo con su ceño fruncido.
Cuando Chuck Norris se tira un pedo en un ascensor, todos los demás pasajeros aguantan la respiración y dicen: '¡Buena esa, Chuck!'.
Chuck Norris fue seriamente considerado para todos los papeles principales en las películas de Los Vengadores, excepto los personajes femeninos Viuda Negra y Ojo de Halcón, por supuesto.
¡Chuck Norris una vez se metió en un concurso de orinar con una manguera de bomberos y ganó!
El fin del mundo tiene miedo de llegar porque Chuck Norris le dará una patada giratoria en el trasero.
Puedes reordenar las letras de 'Chuck Norris' para deletrear 'Roundhouses' (patadas giratorias).
Nunca le cuentes un secreto a Chuck Norris. Chuck nunca lo revelará, pero te matará para asegurarse de que el secreto se quede con él.
No hubo recesión mundial; Chuck Norris simplemente quería un descuento.
El segundo hijo de Chuck Norris es Tim Tebow.
Chuck Norris una vez fue un equipo de la NFL de un solo hombre; ganó el Super Bowl 4 veces seguidas el mismo día.
Contrariamente a la creencia popular, en realidad hay 5 elementos clásicos: Tierra, Aire, Fuego, Agua y Chuck Norris.
Chuck Norris lleva los pies a los tiroteos.
Zeus de la mitología griega tuvo muchos hijos, tiene barba y mató a su propio padre. No, Zeus no es Chuck Norris. Chuck Norris mató a Zeus por copiarlo.
Siempre que Chuck Norris sale de un edificio, este explota de forma espectacular mientras Chuck se aleja sin inmutarse. Tener casa es difícil para Chuck.
El Santo Grial no ha sido recuperado todavía porque nadie es tan tonto como para intentar quitarle a Chuck Norris su jarra de cerveza favorita.
Los deflectores de s-foil de Chuck Norris siempre están en posición de ataque.
Cuando Chuck Norris dispara una pistola, nunca falla. Las balas tienen demasiado miedo de fallarle.
Unos terroristas una vez intentaron secuestrar el jet privado de Chuck Norris. Lo que ocurrió en cambio fue batir el récord mundial de la patada en el trasero más larga.
Chuck Norris llama a sus brazos izquierdo y derecho La Verdad y La Justicia. Tiene que desabrocharse para mostrarle el Camino Americano.
Chuck Norris una vez hizo que una emisora de música clásica tocara el tema de 'Walker: Texas Ranger' durante 12 horas seguidas.
Siempre que Chuck Norris va de un punto A a un punto B, suena la música de Tiburón, y nadie ha podido averiguar de dónde viene.
Superman está basado en Chuck Norris: ambos son imparables.
Cualquier pregunta a Chuck Norris sobre sus creencias espirituales será recibida con una sonora carcajada y una brutal paliza.
Chuck Norris una vez asó un alce entero en el colector de su Hummer.
En el Día de San Valentín, Chuck Norris le regala a su esposa el corazón aún latiente de uno de sus enemigos. Como es muy romántico, Chuck Norris cree que todos los días deberían ser San Valentín.
Chuck Norris puede recitar el abecedario de lado.
Chuck Norris se saltó todos los grados simultáneamente, incluyendo la universidad. Cuando tenía dos años.
Chuck Norris conoce 28 palabras en 32 idiomas distintos que riman con naranja.
Cuando Chuck Norris lanza en el juego de 'Washers', usa una lavadora Maytag.
En el universo de Star Wars, Chuck Norris considera un Destructor Estelar como una rebanada de pizza. Ellos obedecen SUS órdenes.
En el cumpleaños de Chuck Norris, un niño afortunado es elegido para ser lanzado al sol.
Chuck Norris puede hacer correr por su vida a un parapléjico.
Chuck Norris puede cuajar el agua con solo mirarla.
Chuck Norris hizo la carrera de Kessel en menos de tres parsecs.
Los científicos de la NASA coinciden en que la exposición visual prolongada a Chuck Norris puede provocar ceguera, náuseas y parálisis parcial.
Chuck Norris nunca ha jugado una ronda de golf con una puntuación superior a -73. Habría sido -76, pero el Águila que metió en el hoyo 17 de Par 5 todavía estaba volando cuando le pegó.
Hércules estranguló a dos serpientes en su cuna de bebé. Chuck Norris estranguló a dos elefantes apenas segundos después de nacer, usando su propio cordón umbilical.
Chuck Norris no necesita baño de burbujas. Simplemente se tira un pedo en el agua.
Allá por 1940, cuando Chuck Norris era bebé, no mamaba del pecho de su madre. Su madre le servía whisky. Así fue como desarrolló músculos en su primer cumpleaños.
Chuck Norris puede beberse un trago antes siquiera de pedirlo.
Chuck Norris habla japonés con tanta fluidez que tus oídos sangrarán.
Contrariamente al folclore popular, Ebenezer Scrooge se llenó del verdadero espíritu navideño cuando se enteró de que Tiny Tim es el sobrino de Chuck Norris. Y del hecho de que Chuck Norris le pateó el trasero sin piedad toda la noche del 24 de diciembre.
Todos los suizos tienen una navaja multiusos Chuck Norris.
Chuck Norris inventó los anteojos para que incluso los cortos de vista pudieran ver lo brillante que es.
Chuck Norris usa desodorante no para cubrir ningún olor ofensivo, sino para evitar que las mujeres se le tiren encima cuando huelen su esencia.
Chuck Norris puede preparar su legendario chili texano en la ranura de la entrepierna de tu abuela.
Los cristianos le tienen miedo a Satanás. Satanás le tiene miedo a Chuck Norris.
La mayoría de los tipos duros comen clavos en el desayuno. Chuck Norris hace toda su compra en la ferretería.
El verdadero nombre del Doctor Who es Chuck Norris.
Le preguntaron a Chuck Norris si alguna vez había hecho submarinismo. Chuck respondió: 'No, pero he buceado en coños cientos de veces'.
Chuck Norris puede darte una patada giratoria alrededor del mundo.
¿Qué pasa cuando una fuerza imparable se encuentra con un objeto inamovible? Nadie lo sabe; solo hay un Chuck Norris.
Chuck Norris una vez le dio una rabieta a un berrinche.
Originalmente las escuelas tenían sitios web bloqueados. Chuck Norris puede entrar a los sitios bloqueados.
Hay dos tipos de personas en el mundo: las que han sido asesinadas por Chuck Norris, y las que lo serán.
Cuando Chuck Norris jugaba béisbol en el instituto, no usaba bate; simplemente usaba su puño para golpear la pelota fuera del campo.