🥋 General Facts

Chuck Norris hat keine Tagträume. Er ist zu beschäftigt damit, anderen Alpträume zu bereiten.

Chuck Norris tötete sowohl Biggie als auch Pac.

Neben seinem schwarzen Gürtel trägt Chuck Norris normalerweise braune Schuhe. Niemand hat ihn je GEWAGT darauf anzusprechen. Niemals.

Chuck Norris duscht nicht – er nimmt nur Blutbäder.

Die Luft um Chuck Norris hat immer eine angenehme Temperatur von 25 Grad.

Ein signiertes Foto der letzten Darmspiegelung von Chuck Norris wird auf eBay für über zwanzigtausend Dollar verkauft.

Chuck Norris wurde gefragt, ob er bereit wäre, gegen einen Grizzlybären zu kämpfen. Chuck sagte Ja und fügte hinzu: 'Ich wusste nicht, dass Rosie O'Donnell in der Stadt ist.'

Der kürzeste Weg zum Herzen eines Mannes ist Chuck Norris' Faust.

Gelüste überkommen Chuck Norris.

Chuck Norris kann ein Trivial-Pursuit-Spiel mit einem einzigen Würfelwurf und ohne eine einzige Frage zu beantworten gewinnen – nur mit einem Nicken und einem Streicheln seines Bartes.

Chuck Norris tritt nicht auf Füße. Chuck Norris tritt auf Hälse.

Punxsutawney Phil sah Chuck Norris' Schatten und starb sofort. Daher: noch 20 Wochen Winter.

Chuck Norris trägt keine Uhr – ER entscheidet, wie spät es ist.

Außerirdische existieren WIRKLICH. Sie wissen nur, dass es besser ist, keinen Planeten zu besuchen, auf dem Chuck Norris lebt.

Wenig bekannte medizinische Tatsache: Chuck Norris erfand den Kaiserschnitt, als er sich per Rundumtritt aus dem Bauch seiner Mutter heraustrat.

Chuck Norris kann nicht lieben – er kann nur aufhören zu töten.

Chuck Norris wurde in einem Abstand von zwei Minuten zwischen Rundumtritten geboren.

Chuck Norris muss einen Tootsie Pop nicht ablecken, um zum Kern zu gelangen – sein durchdringender Blick kann ihn entzweispalten.

Liebe tut nicht weh. Chuck Norris schon.

Es gibt eine endlose Debatte über die Existenz der menschlichen Seele. Sie existiert – und Chuck Norris findet sie köstlich.

Die Erderwärmung existiert nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also drehte er die Sonne auf.

Chuck Norris brachte Journey dazu, aufzuhören zu glauben.

Chuck Norris erbricht lebende Tauben.

Chuck Norris haut keine Hintern und notiert keine Namen. Chuck Norris haut Hintern und nummeriert die Leichen. Man schätzt, dass die Zahl mittlerweile in die Milliarden geht.

Jedes Mal, wenn jemand das Wort 'intensiv' benutzt, antwortet Chuck Norris immer mit: 'Weißt du, was noch intensiv ist?' – gefolgt von einem Rundumtritt ins Gesicht.

Stein schlägt Schere, Schere schlägt Papier, Papier schlägt Stein – aber Chuck Norris schlägt alle drei gleichzeitig.

Angst macht Chuck Norris hungrig.

Chuck Norris schiss einmal Blut – das Blut von 11.940 Ureinwohnern, die er getötet und verspeist hatte.

Es heißt, Chuck Norris in die Augen zu schauen enthülle deine Zukunft. Leider ist die Zukunft aller immer dieselbe: Tod durch Rundumtritt ins Gesicht.

Mutter Natur fragt Chuck Norris, ob es ihm recht ist, wenn es regnet.

Chuck Norris bestellte ein Steak in einem Restaurant. Das Steak tat, was ihm befohlen wurde.

'Let the Bodies Hit the Floor' wurde ursprünglich als Titelmelodie für Chuck Norris geschrieben.

In 'Matrix' IST Chuck Norris die Matrix. Wenn du genau auf die Szenen mit dem fallenden grünen Code achtest, kannst du die zarte Textur seines Bartes erkennen.

Chuck Norris kann Schere-Stein-Papier mit seinem Stiefel gewinnen.

Chuck Norris aß eine ganze Flasche Schlaftabletten. Sie ließen ihn blinzeln.

Laut Einsteins Relativitätstheorie kann Chuck Norris dir gestern einen Rundumtritt verpassen.

Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

Chuck Norris isst nicht. Das Essen versteht, dass der einzige sichere Zufluchtsort vor Chuck Norris' Fäusten das Innere seines eigenen Körpers ist.

Am Ende des Tunnels siehst du kein Licht – du siehst Chuck Norris' Rundumtritt in dein Gesicht.

Chuck Norris schaut nicht nach beiden Seiten, bevor er die Straße überquert – er tritt herankommende Autos per Rundumtritt weg.

Chuck Norris benutzt keinen Computer, weil der Computer alles langsamer macht als Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris geräucherten Lachs zubereitet, wickelt er ihn in Zig-Zag-Zigarettenpapier.

Chuck Norris fürchtet sich vor nur einer Sache: seinem eigenen Spiegelbild.

Was schoss durch den Kopf all von Chuck Norris' Opfern, kurz bevor sie starben? Sein Schuh.

Chuck Norris legt immer einen Untersetzer unter seine Uzi.

Chuck Norris' Rundumtritt ist so gewaltig, dass er mit bloßem Auge aus dem Weltall sichtbar ist.

Was viele nicht wissen: Chuck Norris ist der Begründer der Familienplanung. Selbst ungeborene Kinder können seinem Zorn nicht entkommen.

Chuck Norris kann dich so hart schlagen, dass sich deine DNA verändert. Jahrzehnte später werden deine Nachkommen gelegentlich den Kopf halten und schreien: 'Was zum Teufel war das?'

Es gibt eine Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris... Spaß beiseite, Chuck Norris ist der Erste.

Chuck Norris 'kämmt' seine Haare nicht. Sie fallen aus purer Angst perfekt in Position.

Chuck Norris wohnt tatsächlich in einem runden Haus.

Chuck Norris kann ein Pferd zum Wasser führen UND es zum Trinken zwingen.

Wenn Chuck Norris deine Meinung will, prügelt er sie aus dir heraus.

Chuck Norris häutet sich zweimal im Jahr.

Der erste Hauptsatz der Thermodynamik besagt, dass Energie weder erzeugt noch vernichtet werden kann... es sei denn, sie begegnet Chuck Norris.

Chuck Norris muss seine Skier nie wachsen, weil sie immer glitschig vor Blut sind.

Jedes Mal, wenn Chuck Norris lächelt, stirbt jemand. Es sei denn, er lächelt, während er jemanden per Rundumtritt ins Gesicht tritt – dann sterben zwei.

Chuck Norris ist ein sehr großzügiger Mann: Jeden Tag erlaubt er Milliarden von Menschen weiterzuleben.

Ein grundlegendes Konzept des Judentums ist der Glaube an die Ankunft des Messias. Ich weiß nicht, worauf sie warten. Chuck Norris ist bereits hier!

Die Erderwärmung existiert nicht. Chuck Norris war kalt, also drehte er die Sonne auf.

Wer weiß, welches Böse in den Herzen der Menschen lauert? Verdammt nochmal Chuck Norris, das ist wer.

Es wird vermutet, dass Chuck Norris' Gehirnwellen für Mobiltelefone schädlich sind.

Wenn du Chuck Norris beim Scrabble legst, gewinnst du. Für immer.

Grillen zirpen nicht in Chuck Norris' Haus – wenn sie klug sind.

Chuck Norris weiß, wie man 'Soufflé' auf Französisch sagt.

Wenn du sagst 'niemand ist perfekt', nimmt Chuck Norris das als persönliche Beleidigung.

Chuck Norris nimmt nicht an einem Ironman teil wegen des Schwimmteils – jedes Mal, wenn er anfängt zu treten und die Arme zu schwingen, sterben Leute.

Die ursprüngliche Prämisse von Survivor war, Leute auf eine Insel mit Chuck Norris zu setzen. Es gab keine Überlebenden, und niemand hat den Mut, die Aufnahmen von der Insel zu holen.

Chuck Norris KANN John Cena sehen.

Chuck Norris glaubt nicht an Ravioli. Er füllt eine lebende Schildkröte mit Fleisch und badet sie in Schweineblut.

Chuck Norris verwendet Tabasco-Soße als Augentropfen.

In den X-Men-Filmen werden keine Superkräfte mit Spezialeffekten erzeugt. Chuck Norris ist der Stuntman jeder einzelnen Figur.

Chuck Norris folgt keinen Modetrends – sie folgen ihm. Aber dann dreht er sich um und tritt sie. Niemand folgt Chuck Norris.

Egal wohin du auf Chuck Norris zielst – die Kugel trifft immer die Mitte deiner Stirn.

Chuck Norris verließ einmal einen Raum mit einem Knall.

Chuck Norris' Rundumtritte töten Menschen nicht wirklich. Sie löschen ihre gesamte Existenz aus dem Raumzeit-Kontinuum.

Jemand behauptete einmal, Chuck Norris hätte ihm zweimal in den Hintern getreten – aber das wurde sofort als Lüge abgetan: Niemand würde das erste Mal überleben.

Chuck Norris besitzt eine Kette von Schnellrestaurants im Südwesten. Sie servieren nur Barbecue-Eis und Hot Pockets.

Chuck Norris verlor einmal die Fernbedienung, behielt aber durch lautes Rufen zwischen Bissen seines 'Kindersteak'-Sandwichs die Kontrolle über den Fernseher.

Chuck Norris erfand eine Sprache, die Karate und Rundumtritte einbezieht. Wenn Chuck Norris dir also gerade den Hintern vertritt, nimm es nicht persönlich – er versucht vielleicht nur, dir zu sagen, dass ihm dein Hut gefällt.

Chuck Norris mochte die Philippinen nie. Besonders Tacloban nicht.

Das Klonen von Menschen ist von Chuck Norris verboten, weil dann ein Rundumtritt von Chuck Norris auf einen anderen Rundumtritt von Chuck Norris treffen könnte. Theoretiker vermuten, dass dieser Kontakt das Universum auslöschen würde.

Chuck Norris macht gerne Überraschungs-Lobotomien mit einem Eislöffel.

Die Wahrheit wird euch frei machen. Es sei denn, Chuck Norris hat euch – in dem Fall: vergiss es, Kumpel!

Little Miss Muffet saß auf ihrem Tuffet – bis Chuck Norris sie per Rundumtritt auf einen Gletscher beförderte.

Denk dir eine Zahl von 1 bis 10. Was auch immer es ist, du liegst falsch – und Chuck Norris ist bereits auf dem Weg, dich brutal zu ermorden.

Laut der Encyclopædia Britannica wurde der 'Trail of Tears' der amerikanischen Ureinwohner neu definiert als überall, wo Chuck Norris geht.

Wie viele Rundumtritte braucht man, um zum Kern eines Tootsie Pops zu gelangen? Einen. Von Chuck Norris.

Chuck Norris erfand den Mistspreader.

Chuck Norris ist der einzige Mensch, der gleichzeitig FÜNF Uzis halten und abfeuern kann: eine in jeder Hand, eine an jedem Fuß, und die fünfte wirft er per Rundumtritt in die Luft, damit sie Kugeln versprüht.

Beim verdeckten Polizeieinsatz trägt Chuck Norris seinen Ausweis unter dem Hemd – direkt in die Brust gerammt.

Die erste Regel von Chuck Norris lautet: Man spricht nicht über Chuck Norris.

Chuck Norris muss das Telefon nicht abnehmen. Sein Bart empfängt eingehende elektrische Impulse und übersetzt sie in hörbaren Klang.

Chuck Norris überquerte die Straße. Niemand hat je gewagt, seine Motive zu hinterfragen.

Chuck Norris rasiert sich nicht – er tritt sich selbst ins Gesicht. Das Einzige, was Chuck Norris schneiden kann, ist Chuck Norris selbst.

Wenn man die Buchstaben von 'Chuck Norris' neu anordnet, ergibt sich auch 'Fels zerquetscht' – gemeint ist natürlich 'mit seinen Fäusten'.

Chuck Norris würgte einmal einen Wildkater mit seinem Schließmuskel zu Tode.

Der Begriff 'Cleveland Steamer' wurde nach Chuck Norris benannt, als er beim Besuch der Rock and Roll Hall of Fame sein großes Geschäft erledigte und den Norden Ohios unter einem Gletscher aus Fäkalien begrub.

Ein Mann sieht Chuck Norris. Mann: 'Hallo Chuck Norris, wie geht's?' Chuck Norris reißt ihm das Herz raus, zerschmettert ihm die Wirbelsäule und geht. Niemand verhört Chuck Norris.

Archäologen gruben ein altes englisches Wörterbuch aus dem Jahr 1236 aus. Es definierte 'Opfer' als 'jemanden, der Chuck Norris begegnet ist'.