🥋 General Facts
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Chuck Norris kann Bohemian Rhapsody mit seinen Fuerzen singen.
Es gibt keine Erdrutsche. Chuck Norris hatte nur Verdauungsprobleme vom gestrigen Bohnen-Burrito.
Du weisst schon, diese UFO-Sichtungen? Das sind keine UFOs – das sind Frisbees, die Chuck Norris geworfen hat.
Das Power-Level von Chuck Norris' Roundhouse-Kick ist Unendlich.
Alien vs. Predator hiess urspruenglich "Aliens und Predator gegen Chuck Norris", aber niemand wollte 9 Dollar fuer einen 14 Sekunden langen Film bezahlen.
Chuck Norris toetet keine Unsterblichen – sie entscheiden selbst, dass es in der Hoelle sicherer ist.
Chuck Norris hat einmal einen Felsbrocken mit blossen Haenden getoetet.
Chuck Norris war der erste Super-Saiyajin.
Wenn du Chuck Norris mit einem Messer stichst, blutet das Messer.
Chuck Norris hat die FIFA-Weltmeisterschaft fuenfmal gewonnen – allein mit seinem Gesichtsausdruck.
Chuck Norris muss nicht zu den Goettern beten. Die Goetter beten zu Chuck Norris.
Zigaretten halten sich von Chuck Norris fern, denn wenn er sie raucht, gibt er ihnen nicht nur Krebs, sondern auch AIDS.
Chuck Norris und Mr. T spielten Tic-Tac-Toe, und Mr. T gewann. Als Vergeltung erfand Chuck Norris den Rassismus.
Wenn Gott Petrus den Felsen nannte, weil er mutig war, dann hat Chuck Norris Chris Rock benannt, weil der ein Vollidiot ist.
Chuck Norris hat einmal ein Armwrestling-Match gewonnen – mit beiden Haenden hinter dem Ruecken zusammengebunden.
Egal wie du dich fuehlst oder wie es irgendjemandem geht – Chuck Norris ist der Grund.
Denny's hat immer geoeffnet, weil Chuck Norris nicht kochen kann.
Der Grund, warum niemand die Moerder von Tupac und Notorious B.I.G. gefunden hat, ist, dass Chuck Norris sie getoetet hat.
Wenn Chuck Norris mit einer Schere rennt, verletzt sich die Schere.
Kampfkunst hat Chuck Norris gelernt.
Im Film Dodgeball, als Chuck Norris den Daumen hob, war fuer Stiller alles gelaufen. Chuck Norris kann nicht luegen.
Jedes Mal, wenn du "Chuck Norris" sagst, sagt Chuck Norris "du".
Jagger bewegt sich wie Chuck Norris.
Jemand hat einmal bezeugt, wie Chuck Norris einem Mann den Kopf glatt abgesaegt hat – mit einem Kissen!
Als Gott sagte "Es werde Licht", sagte Chuck Norris: "Ich denk mal drueber nach."
Das Einzige, was Chuck Norris besiegen kann, ist seine MAMA.
Chuck Norris gewaehrt einem Dschinni drei Wuensche.
Chuck Norris kann seine Schuhe anziehen und sie mit den Zehen zubinden.
Chuck Norris kann dich aus drei Kilometern Entfernung mit einem Klavier erschiessen.
Heute salutiert Chuck Norris den Maennern und Frauen, die unserer Nation gedient haben!
Chuck Norris hat keine Angst vor Krebs. Krebs hat Angst vor Chuck Norris.
Wenn im Wald ein Baum umfaellt und Chuck Norris in der Naehe ist – macht er dann ein Geraeusch, waehrend er deine Familie toetet?
Wenn du Steuern zahlst, zahlst du sie nicht an die Regierung. Du bezahlst Chuck Norris dafuer, dass er dich nicht toetet, weil du auf derselben Landmasse wie er lebst.
Einmal bei der Jagd erlegte Chuck Norris einen Hirsch auf 300 Meter Entfernung. Kein grosses Ding? Seine Waffe war eine Wasserpistole.
MacGyver kann ein Flugzeug nur aus einer Bueroklammer und einem Schnuersenkel bauen. Nicht zu ueberbieten? Chuck Norris hat ein Kampfflugzeug aus MacGyver gebaut.
Hurrikane, Tornados und dergleichen entstehen, weil Chuck Norris dem Wind einen Roundhouse-Kick verpasst.
Ich habe gehoert, dass Chuck Norris auftauchen und jeden toeten kann, bevor derjenige etwas Negatives ueber ihn sagen kann. Aber selbst ich finde das schwer zu glauben. Ich meine, nicht mal Chuck Norris koennte...
Chuck Norris sagt nicht "Hallo" – er sagt "Tschuess".
Waffen toeten keine Menschen. Chuck Norris toetet Menschen.
Chuck Norris hat die Stille reden hoeren.
Chuck Norris' Kicks sind so schnell, du wuerdest sie wahrscheinlich erst gestern spueren.
Chuck Norris hat Facebook erfunden, damit er jeden auf dem Planeten aufspueren kann.
Warum hat das Huhn die Strasse ueberquert? Hat es nicht. Chuck Norris hat es rueber geworfen.
Chuck Norris trinkt keinen Kaffee. Der Kaffee trinkt Chuck Norris, denn jeder weiss, dass der Kaffee mal aufwachen muss.
Wenn Leute schlafen, zaehlen sie keine Schafe – sie zaehlen Chuck Norris.
Austin Staggs hat einmal Chuck Norris verpruegelt.
Der Grund, warum niemand Bigfoot finden kann, ist, dass Chuck Norris ihn zuerst gefunden hat.
Chuck Norris hat den USA waehrend des Kalten Krieges erzaehlt, dass Russland sie atomar angreifen wuerde.
Der Tod hatte einmal ein Nahtoderlebnis mit Chuck Norris.
Thanksgiving wurde nicht erfunden, um den Indianern zu danken. Es wurde erfunden, um Chuck Norris zu danken, dass er sie nicht getoetet hat, als sie auf seinen Rasen pinkelten.
Er heisst Chuck-Norris-Roundhouse-Kick, weil er von Chuck Norris kommt – und wenn er dich trifft, dreht sich dein Kopf einmal rum, und dann fliegst du in ein Haus.
Chuck Norris hat Haemorrhoiden erfunden, damit sich niemand auf seinen Stuhl setzt.
Giraffen sind nicht durch Jahrmillionen der Evolution entstanden. Sie wurden erschaffen, als Chuck Norris einem Pferd einen Uppercut verpasste.
Man sagt, die Augen sind das Fenster zur Seele. Wenn du ein Blickduell mit Chuck Norris machst, saugt er dir die Seele raus.
Aus purer Langeweile hat Chuck Norris einmal einen Elefanten mit einem Zahnstocher erstochen.
Wenn dir eine schwarze Katze ueber den Weg laeuft, hast du Pech. Wenn dir Chuck Norris ueber den Weg laeuft, war es schoen, dich gekannt zu haben.
Chuck Norris begeht keinen Selbstmord. Der Selbstmord begeht ihn.
Wenn Chuck Norris eine Xbox 360 besitzt, bekommt sie nie die drei roten Ringe des Todes – weil sie Angst vor Chuck Norris hat.
Ich weiss nicht, warum die Leute Chuck Norris behandeln, als waere er ein Killer. Er hat das Herz eines Kindes. Was irgendwie eine schlechte Sache ist.
Chuck Norris ist der Grund, warum Jason Bourne sich nicht an seine Identitaet erinnern kann.
Der Jungbrunnen ist in Wirklichkeit Chuck Norris' Toilette.
Flut entsteht, wenn Chuck Norris ueber den Strand fliegt. Das steigende Wasser ist Gott, der sich in die Hose macht.
Chuck Norris kann nachts die Tuer offen lassen, denn niemand legt sich mit Chuck Norris an.
Menschen koennen im Dunkeln leuchten. Chuck Norris kann im Hellen leuchten.
Chuck Norris kann mit einem Fahrrad zu einer Monstertruck-Show kommen.
Das beliebte Videospiel "DOOM" basiert lose auf der Zeit, als Satan sich zwei Dollar von Chuck Norris geliehen und vergessen hat, sie zurueckzuzahlen.
Chuck Norris hat die meisten Kills auf einem Schlachtfeld erzielt – ohne PvP-Ausruestung und ohne Waffe.
Du wirst niemals die wahre Form von Chuck Norris' Angriff begreifen.
Als Chuck Norris seinen Ring verlor, befahl er Sadako, ihn zurueckzuholen.
Nur du kannst Waldbraende verhindern. Nur Chuck Norris kann Roundhouse-Kicks verhindern. Er versucht es einfach nicht.
Chuck Norris hat einmal einen ganzen Kuchen aufgegessen, bevor seine Freunde ihm sagen konnten, dass eine Stripperin drin war.
Der Grund, warum man Wasser auf dem Mars gefunden hat, ist, dass Chuck Norris ihm einen Roundhouse-Kick ins Gesicht verpasst hat.
Geico hat 15 Prozent gespart, indem sie zu Chuck Norris gewechselt sind.
Die 300 Spartaner haetten keine Chance gegen die Perser gehabt, wenn Chuck Norris ihnen nicht seinen Total Gym geliehen haette.
Jemand sagte mal, man muesse nichts fuerchten ausser der Furcht selbst. Was er wirklich meinte: Man muss nichts fuerchten ausser Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris seine Miete nicht zahlt, setzt er den Vermieter vor die Tuer.
Chuck Norris hat eine Zigarette mit einem Eiswuerfel angezuendet.
Chuck Norris kann einen Baeren jagen – mit dem Bart hinter dem Ruecken zusammengebunden.
Chuck Norris hat einmal ein Loch bis zum Mond gegraben.
Geister haben Angst vor Chuck Norris.
Chuck Norris kann Xbox Live auf der PS3 spielen.
Chuck Norris kann die Quadratwurzel einer negativen Zahl ziehen.
Chuck Norris isst jeden Morgen Testoster-O's zum Fruehstueck.
Chuck Norris hatte einmal Durchfall. Er hat Karate geschissen.
Chuck Norris braucht keinen Sauerstoff. Sauerstoff braucht Chuck Norris.
Steh einen Zentimeter vor Chuck Norris, Gesicht an Gesicht – und er kann dir trotzdem auf den Scheitel treten.
Als Kind baute Chuck Norris gerne Formen im Sandkasten. Wir nennen sie Pyramiden.
Sterne wuenschen sich etwas bei Chuck Norris.
Chuck Norris wird nicht von einer Kobra vergiftet – die Kobra wird von Chuck Norris vergiftet.
Eine Koenigskobra hat einmal Chuck Norris gebissen. Nach fuenf Tagen furchtbarer Schmerzen... starb die Schlange.
Wie viel Holz wuerde ein Holzfaeller faellen, wenn der Holzfaeller Chuck Norris waere? Alles – und noch ein bisschen mehr.
Das Zoelibat hat ein Geluebde auf Chuck Norris abgelegt.
Das Konzept der Null entstand nach einer Schlacht zwischen Roemern und Griechen. Die Roemer hatten Chuck Norris auf ihrer Seite. Als die Schlacht vorbei war und man die Toten zaehlte, war kein einziger Grieche mehr uebrig – so wurde die Null geboren.
Chuck Norris kann Wasser ein Bad geben.
Als Chuck Norris sein Abitur schrieb, bekam er in allen Faechern die Bestnote plus eins.
Hier ist eine kurze Liste der Dinge, die Chuck Norris nicht kann: Sterben.
Der Grund, warum man nach der Oelpest im Golf kein Oel mehr fand, ist, dass Chuck Norris der Welt beweisen wollte, dass er Oel und Wasser mischen kann.
Chuck Norris ist so treffsicher, dass er eine Kugel durch das Zielfernrohr einer Waffe schiessen kann – das Zielfernrohr der Waffe, aus der er gerade geschossen hat.
Chuck Norris kann Angry Birds spielen, Musik hoeren und Filme schauen – auf einem Muenztelefon. Und alles umsonst.
Davy Crockett hat vielleicht einen Baeren getoetet, als er drei war. Aber Chuck Norris hat ein Rudel Velociraptoren getoetet, als er eins war.