🥋 General Facts

Chuck Norris kann keinen Schmerz fuehlen, weil der Schmerz Angst vor ihm hat.

Usain Bolt brach den 100-Meter-Rekord nur aus Versehen, weil er versuchte, vor Chuck Norris wegzurennen.

Maedchen programmieren in VB, Maenner in C, harte Kerle in Java, aber Chuck Norris programmiert mit Spannungspegeln.

Chuck Norris' Vorstellung von einem Spielzeugauto ist ein SSC Ultimate Aero.

Chuck Norris kann einen Bulldozer benutzen, um eine Muecke vom Hintern eines knallroten Makaken zu schlagen.

Chuck Norris geriet in einen Kampf mit sich selbst... und gewann.

Was ist mit den Dinosauriern passiert? Chuck Norris. Was ist mit Atlantis passiert? Chuck Norris. Was ist mit den Tolteken passiert? Chuck Norris. Faellt dir ein Muster auf?

Kirby kann Chuck Norris nicht verschlucken, aber Chuck Norris kann Kirby verschlucken.

Chuck Norris nieste in Japan – und verursachte damit die Bombardierung von Hiroshima.

Aerzte klatschen Babys ab, weil sie NICHT Chuck Norris sind.

"Doom" – 1) ein beliebtes Videospiel. 2) Dein unvermeidliches Schicksal, wenn du gegen Chuck Norris kaempfst.

Darth Vader behauptete, der Todesstern entspreche der Macht von Chuck Norris. Er wurde daraufhin zerstoert... zweimal.

Der Trank des Lebenden Todes ist kein magischer Trank oder so etwas. Er ist der Zustand eines Menschen, der durch ein verdammtes Wunder einen Roundhouse-Kick von Chuck Norris ueberlebt hat.

Wenn du gegen Chuck Norris kaempfst, kannst du weder zurueckweichen noch aufgeben. Er toetet dich, lange bevor du eines von beidem tun kannst.

Als er ein Kind war, waren Chuck Norris' Zimmerwaende voller Fotos von Chuck Norris.

Chuck Norris kann aus einem Depressiven einen Maniker machen.

Chuck Norris hat MJ wiederbelebt, aber es ging schief, und er machte Taylor Swift daraus.

Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Schlamm? Schlamm geht ab.

Giraffen entstanden, als Chuck Norris einem Pferd einen Uppercut verpasste.

Wenig bekannt: Chuck Norris brachte Ike Turner Gitarre spielen bei. Und die alte Kunst der Rueckhand.

Chuck Norris kann zwei Bowlingkugeln eine Treppe hochdribbeln... mit den Fuessen.

Wisst ihr, warum Chuck Norris keine Haare an den Eiern hat? Weil auf Stahl keine Haare wachsen!

Chuck Norris hat seine eigene Nabelschnur durchgeschnitten.

Also geht Chuck Norris in eine Bar und kommt eine Stunde spaeter betrunken raus. In der Bar gab es keine Ueberlebenden.

Jeder hasst Chris. Ausser Chuck Norris.

Chuck Norris wurde geboren, waehrend seine Mutter in der afrikanischen Savanne Loewen jagte. Nur Sekunden spaeter erwuergte er eine Hyaene mit seiner eigenen Nabelschnur.

Wie lang ist ein Stueck SchChuck Norris.

Chuck Norris wurde aus dem Kindergarten geworfen. Seine Erzieherin sagte, er duerfe nicht Milchdienst machen, also kletterte Chuck auf einen Stuhl und knockte sie aus.

Chuck Norris hatte einmal einen Starrwettbewerb mit einem Foto von sich selbst – und gewann.

Chuck Norris hat Alderaan ueberlebt.

Bevor es politisch inkorrekt wurde, machten Maenner beim "Zwergenweitwurf" mit. Chuck Norris erfand den Sport des Gorilla-Weitwurfs und liebt ihn.

Chuck Norris und das Kruemelmonster hatten einmal einen Wettbewerb, wer die meisten Kekse essen kann. Am Ende verpasste Chuck Norris dem Kruemelmonster einen Roundhouse-Kick an den Kopf.

Wenn Chuck Norris ein Loch im Zahn hat, bohrt er ihn mit seiner Akkubohrmaschine raus und benutzt geschmolzenes Blei als Fuellung.

Chuck Norris ist wohl der groesste Praesident unseres Landes.

Wenn Chuck Norris dir einen Roundhouse-Kick in deinen Traeumen gibt, stirbst du wirklich.

Glatze wird erst dann als sexy gelten, wenn Chuck Norris eine bekommt.

Chuck Norris wurde mit 6 von der Schule geworfen. Er brachte Scooby, seinen Haustier-Vielfrasst, zum Zeig-und-Erzaehl-Tag mit.

Chuck Norris hat einen Starrwettbewerb im Schlaf gewonnen.

Man kann sagen, dass Chuck Norris einen Fussfetisch hat – er liebt den Anblick, wie sein eigener Fuss die Koepfe von Arschloechern zertruemmert.

Chuck Norris hatte als Kind ein Jo-Jo. Eines Abends wurde es ihm langweilig, und er warf es in den Himmel. Vielleicht hast du es gesehen.

Wenn Chuck Norris auf deiner Seite ist, wird Nationwide irrelevant.

Ozzy Osbourne hoert Chuck Norris.

Chuck Norris hat das E*Trade-Baby gezeugt.

Alle sieben Sekunden toetet Chuck Norris irgendwo auf der Welt jemanden.

Chuck Norris gewann eine olympische Goldmedaille im Taekwondo – mit gebrochenem Genick.

Wenn es regnet, braucht Chuck Norris keinen Regenschirm. Er kann den Regentropfen ausweichen.

Chuck Norris verklagt Myspace, weil sie den Namen gestohlen haben fuer das, was er "alles um dich herum" nennt.

Chuck Norris' Avatar ist tatsaechlich kleiner als er.

Nominiert Chuck Norris als neuen Verteidigungsminister!

Neo ist der Auserwaehlte – der Auserwaehlte nach Chuck Norris.

Als Chuck Norris geboren wurde, gab ihm der Arzt sofort ein Namensschild ans Handgelenk, und ein Shaolin-Moench band ihm einen schwarzen Guertel um die Huefte. Der Praesident gab ihm eine Zigarre.

Immer wenn Chuck Norris den Vatikan besucht, kommt der Papst.

Chuck Norris ist derjenige, der den mythischen Flaschengeist in die Flasche gesteckt hat.

Chuck Norris hat einmal eine Muenze geworfen und gleichzeitig Kopf und Zahl bekommen.

Pferde wissen, dass man sich nicht von hinten an Chuck Norris anschleichen sollte!

Alle Weltrekorde wurden von Chuck Norris aufgestellt. Die aufgefuehrten Personen belegen den zweiten Platz.

Wenn du "Legende" im Woerterbuch nachschlaegst, wuerdest du sofort von Chuck Norris enthauptet werden, weil du dumm genug warst, das Wort nicht zu kennen.

Diamanten sind erstarrte Traenen von Chuck Norris als Baby.

Chuck Norris hat einmal einem Verkaeufer ueber das Telefon einen Roundhouse-Kick verpasst.

Ich trage eine Waffe an der Huefte, weil Chuck Norris zu schwer ist.

Chuck Norris hat das Laufen in Zeitlupe mit Explosionen hinter sich erfunden.

Chuck Norris kann durch die Flughafenkontrolle gehen, ohne gedemuetigt zu werden.

Wenn Chuck Norris dir eine Rueckenmassage geben wuerde, wuerde der Gerichtsmediziner schwoeren, du haettest eine Handgranate geschluckt.

Obdachlose trauen sich nicht, Chuck Norris um Kleingeld zu bitten. Der letzte, der es tat, bekam einen halben Dollar per Scherenkick in den Hintern geschossen... zweimal.

Der Big Kahuna ist einfach Kuestenwachen-Slang auf Hawaii fuer das Nahen von Chuck Norris' bestem Stueck.

Lehrer: Warum ist der Himmel blau? Schueler: Der Himmel ist blau, weil Chuck Norris' Lieblingsfarbe blau ist. Lehrer: 100 von 100 Punkten.

Chuck Norris ist der Vorfahre der einzelligen Bakterie.

Chuck Norris wurde kuerzlich gefragt, was er von Nancy Pelosi haelt. Chuck sagte, Nancy Pelosi sei haesslicher als ein Eimer voller Arschloecher. Es gab keine weiteren Fragen.

Dass Chuck Norris den Arsch versohlt bekommt, ist so wahrscheinlich wie ein Vampir mit Sonnenbraune.

Chuck Norris schneidet sich die Fingernaegel mit einer Kettensaege.

Falls du jemals in den Knast musst, lass dir "Eigentum von Chuck Norris" taetowieren, und du kannst die Seife fallen lassen, ohne Angst zu haben.

Manche werden gross geboren (Chuck Norris), manche erlangen Groesse (Chuck Norris) und manchen wird Groesse auferlegt (Chuck Norris).

Wenig bekannt: Chuck Norris ist auch ein Weltklasse-Konzertpianist. Er hat kuerzlich aufgehoert, weil er es hasste, ueber die Geraeusche der explodierenden Koepfe im Publikum hinweg zu spielen.

Chuck-Norris-Actionfiguren wurden in den USA und Mexiko verboten, wegen der Roundhouse-Kick-Funktion, die bei Kindern zu Augenverlust fuehrte.

Was ist die Definition von Unendlichkeit? Die Anzahl der Menschen, denen Chuck Norris einen Roundhouse-Kick ins Gesicht verpasst hat.

Wenn Chuck Norris einen Platten hat, braucht er keinen Wagenheber. Er legt sich einfach unter sein Auto und liest den Playboy.

Denk gruen... denk Chuck Norris!

Der zeitlose Filmklassiker "Kampf der Titanen" basiert tatsaechlich auf einer Barschlaegerei 1974 in Detroit mit Chuck Norris, Bruce Lee, Gott und allen fuenf Mitgliedern von AC/DC.

Am 11. September 2001 fand die Papierflugzeug-Weltmeisterschaft in Kalifornien statt. Chuck Norris gewann, als seine 4 besten Wuerfe irgendwo an der Ostkueste landeten.

Menschen glauben an Gott. Gott glaubt an den Tod. Der Tod glaubt an Chuck Norris.

Der Avatar entstand, als Chuck Norris einem Schlumpf einen Uppercut verpasste.

Chuck Norris kann seinen Namen in die Luft pinkeln.

Chuck Norris gewann den Pikes Peak Bergaufstieg 2014 in einem Einkaufswagen.

Chuck Norris riss dem letzten Einhorn das Horn ab. Er machte einen geschnitzten Messergriff daraus.

Chuck Norris schenkt keine Aufmerksamkeit – Aufmerksamkeit bezahlt ihn.

Chuck Norris glaubt nicht an Diskriminierung aufgrund von Geschlecht, Alter, Rasse, Religion, Kultur oder Geografie – wenn es um seine Roundhouse-Kicks geht.

Chuck Norris kann durch einen Hurrikan laufen, ohne dass seine Zigarre ausgeht.

An seinen freien Tagen versteht sich Chuck Norris tatsaechlich ziemlich gut mit Leuten. Chuck Norris nimmt sich nie einen Tag frei.

Chuck Norris hat Flugzeuge erfunden, weil er es leid war, die einzige Person zu sein, die fliegen kann.

Chuck Norris' Lieblingsalkohol ist Johnny Walker: Texas Ranger.

An alle Fatwa-Absender: Molly Norris ist Chuck Norris' kleine Schwester.

Chuck Norris wuerde niemals an einem Kronleuchter schwingen. Er wuerde ihn in einem Sprung verschlingen.

Wenn du nicht allein sterben willst, nimm einen Freund mit zu Chuck Norris' Haus.

Chuck Norris isst nicht. Er tankt nach.

Einmal sprang ein Vampir Chuck Norris im Dunkeln an. Chuck Norris ass die arme Kreatur roh und lebendig.

Chuck Norris' erstes Wort war "Apokalypse".

Chuck Norris gibt Sarin-Gas von sich.

Chuck Norris ist ein Akronym fuer: Crushing Heads Under Cars and Kicking Ninjas Over Rail Roads and Into Space.

Daenerys Targaryen ist die "Khaleesi der grossen Grassee", die "Sprengerin der Ketten" und "Mutter der Drachen". Sie wuerde das alles und mehr eintauschen, um "Frau von Chuck Norris" zu werden.

Orange reimt sich auf Chuck Norris.