🥋 General Facts

Chuck Norris ist der einzige Mann in einer FKK-Kolonie, der zwei Tassen Kaffee und neun Donuts tragen kann.

Chuck Norris kann mit einem Lineal einen perfekten Kreis zeichnen.

Chuck Norris hat mal eine Runde Basketball mit Walt Disneys Kopf gespielt.

Chuck Norris hat sich mal bei einer Thanksgiving-Parade die Hose ausgezogen. Alle Pferde weinten. Maennliche und weibliche.

Chuck Norris benutzt Wasabi als Zahnpasta.

Alle wussten, dass die Erde flach ist, aber sie wollten besonders deshalb nicht um die Welt segeln, weil sie wussten, dass Chuck Norris sie mit einem Roundhouse-Kick erledigen wuerde, wenn sie runterfallen.

Chuck Norris kann ein Flugzeug aus MacGyver bauen.

Rehe und Antilopen streifen nur dort umher, wo Chuck Norris ihnen die Erlaubnis dazu gibt.

Wenn du Chuck Norris bittest, sich anzuschnallen, schnallt ER dir eine.

TV-Werbung wirbt fuer Gorilla Glue. Gorillas reparieren Sachen mit Chuck-Norris-Kleber.

Chuck Norris kann ueber 700 Silben pro Minute rappen.

Alle E-Mails von Chuck Norris tragen folgende Warnung: Oeffnen auf eigene Gefahr. Mehr muss man nicht sagen.

Chuck Norris eroeffnet bald seine eigene Brathaehnchen-Restaurantkette: RKC – Roundhouse Kickin' Chicken.

Chuck Norris' Lieblingshobby ist Scrapbooking.

Schick Chuck Norris keine E-Mail. Wenn es ihn nervt, kann er dich per Roundhouse-Kick durch den Cyberspace befoerdern!

Wenn Chuck Norris auf die Toilette geht, nennt man das ein Erdbeben.

Wenn Chuck Norris an der Tankstelle seinen Hummer betankt, raucht er gerne fette Zigarren und starrt den Tankwart an.

Einmal hat Chuck Norris vergessen, sich beim Niesen den Mund zuzuhalten – seitdem hat der Mond Krater!

Chuck Norris ist so oldschool, er spielt eine kohlebefeuerte Gitarre.

Der offizielle Titel fuer den Oscar als bester Schauspieler lautet: "Bester Schauspieler, der nicht Chuck Norris heisst."

Chuck Norris KANN die Kinder der Revolution taeuschen. Und ihnen dann einen Roundhouse-Kick ins Gesicht verpassen.

Chuck Norris konnte Superman besiegen, weil sein Bart aus reinem Kryptonit besteht.

Google hat Chuck Norris gefragt, wo man suchen soll.

Chuck Norris hat Tom Petty zum Einlenken gebracht.

Chuck Norris' Hochzeitstagsgeschenk fuer seine Frau war, das Baby fuer sie zur Welt zu bringen.

Chuck Norris' Bart ist wie der Facehugger aus Alien.

Chuck Norris war eigentlich der originale Spock in Star Trek, wurde aber gefeuert, weil er statt "Lebe lang und in Frieden" immer sagte "Stirb langsam... mit Rache".

Chuck Norris hat den Welthunger mit einem einzigen Faustsandwich beendet.

Chuck Norris braucht kein Kabel-on-Demand. Seine Fernseher zeigen aus purer Angst, was er sehen will und wann.

Chuck Norris hat die Zeit erfunden, damit die Leute wissen, wann ihre abgelaufen ist.

Chuck Norris traegt keine Sonnencreme in der Sonne. Die Sonne traegt Chuck-Norris-Creme.

Chuck Norris hat den Wurm den K2 hoch gemacht.

Wenn du jemals den Fehler machst, zu Chuck Norris zu gehen und zu fragen "Was geht?", wunder dich nicht, wenn er sagt "Du, Arschloch" und dich mit einem Uppercut in die untere Ionosphaere befoerdert.

Tim Leatherman, Erfinder des Leatherman-Multitools, traegt ein Chuck-Norris-Tool bei sich.

Die Rosinen in Kellogg's Raisin Bran sind eigentlich getrocknete Popel von Chuck Norris.

Chuck Norris hat mal das gesamte Merriam-Webster-Woerterbuch rueckwaerts auf Schweinelatein gelesen, waehrend er gleichzeitig 30 Ninjas mit Roundhouse-Kicks erledigte.

"Wir werden nie erfahren, wie mutig Chuck Norris ist, bis wir etwas im Universum finden, vor dem Chuck Norris tatsaechlich Angst hat." – Sokrates. Sokrates starb keines natuerlichen Todes.

Popeye braucht Spinat, um Aersche zu treten. Chuck Norris braucht sowas nicht.

Wenn man bedenkt, wie schnell sich seine Brusthaare ausgebreitet haben und mittlerweile den Grossteil seines Gesichts bedecken, muss man davon ausgehen, dass Chuck Norris bis Ende des Jahrzehnts wie ein Wookiee aussehen wird.

Chuck Norris kann Huehnersuppe mit einem Messer essen.

Chuck Norris' Schatten wiegt 110 Kilo und kann dir den Arsch versohlen.

Chuck Norris kann einen Starrwettbewerb gegen eine Statue gewinnen.

Im Jahre 1873 erklaerte die damalige Weltmacht Albertanien Chuck Norris den Krieg. Von Albertanien hat seitdem niemand mehr gehoert.

Chuck Norris wurde kuerzlich in die Rock & Roll Hall of Fame aufgenommen fuer seine herausragende Darbietung des Iron-Butterfly-Hits "In-A-Gadda-Da-Vida", den er sang, waehrend er sein selbstgebautes Hackbrett spielte.

Chuck Norris kann die Welt mit seinem Laecheln zum Drehen bringen, aber er jagt lieber mit seinem finsteren Blick Angst ein.

Wenn Chuck Norris im Aufzug furzt, halten alle anderen die Luft an und sagen: "Guter, Chuck!"

Chuck Norris wurde ernsthaft fuer alle grossen Rollen in den Avengers-Filmen in Betracht gezogen, ausser natuerlich fuer die weiblichen Charaktere Black Widow und Hawkeye.

Chuck Norris hat sich mal ein Pinkelmatch mit einem Feuerwehrschlauch geliefert – und gewonnen!

Das Ende der Welt hat Angst zu kommen, weil Chuck Norris ihm in den Hintern treten wuerde.

Man kann die Buchstaben in "Chuck Norris" zu "Roundhouses" umstellen.

Verrate Chuck Norris nie ein Geheimnis. Chuck wird es nie weitererzaehlen, aber er toetet dich sicherheitshalber, damit das Geheimnis bei ihm bleibt.

Es gab keine Weltwirtschaftskrise, nur Chuck Norris, der einen Rabatt wollte.

Chuck Norris' zweites Kind ist Tim Tebow.

Chuck Norris war mal ein Ein-Mann-NFL-Team und hat den Super Bowl vier Mal hintereinander am selben Tag gewonnen.

Entgegen der landlaeufigen Meinung gibt es tatsaechlich 5 klassische Elemente: Erde, Luft, Feuer, Wasser und Chuck Norris.

Chuck Norris nimmt seine Fuesse mit zum Schusswechsel.

Zeus aus der griechischen Mythologie zeugte viele Kinder, hatte einen Bart und toetete seinen eigenen Vater. Nein, Zeus ist nicht Chuck Norris. Chuck Norris hat Zeus getoetet, weil er ihn kopiert hat.

Immer wenn Chuck Norris ein Gebaeude verlaesst, explodiert es dramatisch, waehrend Chuck lassig davongeht. Ein Zuhause zu haben ist schwierig fuer Chuck.

Der Heilige Gral wurde noch nicht gefunden, weil niemand dumm genug ist, Chuck Norris seinen Lieblings-Bierkrug wegzunehmen.

Chuck Norris' S-Fluegel sind immer in Angriffsposition.

Wenn Chuck Norris eine Waffe abfeuert, verfehlt er nie. Die Kugeln haben zu viel Angst, ihn zu enttaeuschen.

Terroristen versuchten einmal, Chuck Norris' Privatjet zu entfuehren. Stattdessen wurde der Weltrekord gebrochen fuer den weitesten Tritt in jemandes Hintern.

Chuck Norris hat seinen linken und rechten Arm Wahrheit und Gerechtigkeit genannt. Er muss den Reissverschluss oeffnen, um dir den amerikanischen Weg zu zeigen.

Chuck Norris hat mal einen Klassik-Radiosender dazu gebracht, 12 Stunden am Stueck die Titelmelodie von "Walker: Texas Ranger" zu spielen.

Immer wenn Chuck Norris sich von Punkt A nach Punkt B bewegt, ertönt die Jaws-Musik, und niemand hat je herausgefunden, woher sie kommt.

Superman basiert auf Chuck Norris: Beide sind unaufhaltsam.

Jede Frage an Chuck Norris bezueglich seiner spirituellen Ueberzeugungen wird mit einem herzhaften Lachen und einer brutalen Tracht Pruegel beantwortet.

Chuck Norris hat mal einen ganzen Elch auf dem Auspuffkruemmer seines Hummers gegrillt.

Am Valentinstag schenkt Chuck Norris seiner Frau das noch schlagende Herz eines seiner Feinde. Da er sehr romantisch ist, findet Chuck Norris, dass jeder Tag Valentinstag sein sollte.

Chuck Norris kann das Alphabet seitwaerts aufsagen.

Chuck Norris hat alle Klassenstufen gleichzeitig uebersprungen, einschliesslich Uni. Mit zwei Jahren.

Chuck Norris kennt 28 Woerter in 32 verschiedenen Sprachen, die sich auf Orange reimen.

Wenn Chuck Norris beim Wurfspiel wirft, benutzt er eine Waschmaschine.

Im Star-Wars-Universum betrachtet Chuck Norris einen Sternzerstoerer als Stueck Pizza. Sie gehorchen IHM.

An Chuck Norris' Geburtstag wird ein glueckliches Kind ausgewaehlt und in die Sonne geworfen.

Chuck Norris kann einen Querschnittsgelaehmten dazu bringen, um sein Leben zu rennen.

Chuck Norris kann Wasser allein durch Anstarren zum Gerinnen bringen.

Chuck Norris hat den Kessel-Run in weniger als drei Parsec geschafft.

NASA-Wissenschaftler bestaetigen, dass laengerer Blickkontakt mit Chuck Norris zu Blindheit, Uebelkeit und teilweiser Laehmung fuehren kann.

Chuck Norris hat noch nie eine Golfrunde mit einem Score ueber -73 gespielt. Es waeren -76 gewesen, aber der Adler, den er auf dem Par-5-Loch 17 abgeschossen hat, war noch im Flug, als er ihn traf.

Herkules erwuergte als Baby zwei Schlangen in seiner Wiege. Chuck Norris erwuergte nur Sekunden nach der Geburt zwei Elefanten – mit seiner eigenen Nabelschnur.

Chuck Norris braucht kein Schaumbad. Er furzt einfach ins Wasser.

Damals 1940, als Chuck Norris ein Baby war, hat er nicht an der Brust seiner Mutter gesaugt. Seine Mutter hat ihm Whiskey serviert. So bekam er seine Muskeln zu seinem ersten Geburtstag.

Chuck Norris kann einen Shot kippen, bevor er ihn ueberhaupt bestellt hat.

Chuck Norris spricht so fliessend Japanisch, dass dir die Ohren bluten.

Entgegen der Volksueberlieferung wurde Ebenezer Scrooge vom wahren Geist der Weihnacht erfuellt, nachdem er erfuhr, dass Tiny Tim Chuck Norris' Neffe ist. Und nachdem Chuck Norris ihm die ganze Heiligabend-Nacht lang erbarmungslos in den Arsch getreten hat.

Die Schweizer besitzen alle ein Chuck-Norris-Armeemesser.

Chuck Norris hat Brillen erfunden, damit auch Kurzsichtige sehen koennen, wie grossartig er ist.

Chuck Norris benutzt Deo nicht, um unangenehme Gerueche zu ueberdecken, sondern um Frauen davon abzuhalten, sich auf ihn zu stuerzen, wenn sie seine Essenz riechen.

Chuck Norris kann sein weltberuhmtes Texas-Chili in Grossmutters altem Schmortopf zubereiten.

Christen haben Angst vor Satan. Satan hat Angst vor Chuck Norris.

Die meisten Harten essen Naegel zum Fruehstueck. Chuck Norris erledigt seinen gesamten Lebensmitteleinkauf im Baumarkt.

Doctor Whos richtiger Name ist Chuck Norris.

Chuck Norris wurde gefragt, ob er je Skinny Dippen war. Chuck antwortete: 'Nein, aber ich war schon hunderte Male Muff-Tauchen.'

Chuck Norris kann dich per Roundhouse-Kick einmal um die Welt treten.

Was passiert, wenn eine unaufhaltsame Kraft auf ein unbewegliches Objekt trifft? Niemand weiss es – es gibt nur einen Chuck Norris.

Chuck Norris hat einmal einem Wutanfall einen Tobsuchtsanfall verpasst.

Frueher haben Schulen Websites gesperrt. Chuck Norris kann gesperrte Websites oeffnen.

Es gibt zwei Arten von Menschen auf der Welt: Die, die von Chuck Norris getoetet wurden, und die, die es noch werden.

Als Chuck Norris in der High School war, spielte er Baseball. Er benutzte keinen Schlaeger – er schlug den Ball einfach mit der Faust aus dem Stadion.