🥋 General Facts

Chuck Norris äter inte limefrukter. Han äter kalksten.

Chuck Norris spelar badminton med ett kloakhål som racket och en död struts som fjäderboll.

Chuck Norris stirrade på en orange juiceförpackning för att det stod koncentrat. Förpackningen exploderade 5 minuter senare.

Folk säger att det är bättre att ha tur än att vara bra. Chuck Norris tror inte på tur. Han är bra på allt.

När Chuck Norris förstör en pub i Storbritannien säger alla att 'han orsakade ett rätt kungligt Chuckus'.

Har du någonsin hört talas om tiden när Chuck Norris förlorade en fight.........det stämmer.........nej du har inte

Iron Maiden var Iron Man innan Chuck Norris fick tag på dem!

Gud skapade världen på 7 dagar, Chuck Norris skapade resten av universum på en.

Chuck Norris innehar ett 14:e grads svart och rött kedjebälte i tibetansk halsvärmare under Beduinmunkarna från Al Maghreb bergen.

Chuck Norris hade en gång en hästhals så han gick till hans personliga läkare. De båda trodde det smakade som räkstuvning.

Om du stirrar på en bild av Chuck Norris länge nog kommer din käke att börja göra ont.

Chuck Norris börjar inte sitt alfabet med ett A. Istället börjar han med ett Z och slutar med CN.

Jackie Chan gick runt om världen på 80 dagar. Chuck Norris gick runt om världen på 80 sekunder... 10000 gånger

Chuck Norris vann första Americas Got Talent bara genom att säga sitt namn.

Chuck Norris uppfann nyligen roundhouse headbutting.

Chuck Norris kommer att slå dig så hårt att ditt blod kommer att blöda

Närhelst Chuck Norris går för ett bad i havet sjunker vattennivån 11 tum runt om i världen.

Chuck Norris var på safari i Afrika när hans gevär fastnade. Han tog fortfarande sin trofélejón genom att jaga och strypa den med bara händerna.

Chuck Norris kan bränna vatten och släcka eld med bensin.

Chuck Norris angav sitt pris och sparade 15% eller mer på bilförsäkring när han växlade till Allstate.

Chuck Norris kan ropa schackmatt innan pusselbitarna är uppställda på schackbrädet.

Om du frågade Chuck Norris hur många hus han kunde bygga från skallorna på hans fiender skulle han fråga dig hur många kyrkogårdar det finns i världen.

Chuck Norris peruk kom från en orangutangs röv.

Chuck Norris är den elfte plågan i Egypten.

Handlingar talar högre än ord, om de inte är Chuck Norris ord.

Chuck Norris gick som sig själv på Halloween; Han fick två gånger så mycket godis som alla andra

Chuck Norris gav 5 av sina gamla klockor till några tonåringar. Dessa tonåringar är nu kända som Power-Rangers

När du läser en bok om Chuck Norris dödas du.

Den enda typ av feber Chuck Norris någonsin får är discofeber.

Chuck Norris var en gång så full att han snubblade och ejecta som slungades ut i rymden bildade månen.

Chuck Norris behöver inte syre för att andas

Chuck Norris gör gorillakex genom att slå Kelly Osbournes ansikte i kakdeg.

"Död, var inte stolt: du är ingenstans nära så hotfull som Chuck Norris."

Chuck Norris bröt ljudvallen medan han huvudbankade

Roligt faktum: Om du gör Chuck Norris arg... HAR HAN DIG!

Chuck Norris kommer aldrig att döda någon man som bär en röd peruk såvida det inte ser bättre ut än hans.

Chuck Norris kan kväva en plastpåse med en människa.

Chuck Norris kan döda dig med en fuktig servett

Chuck Norris skulle ursprungligen spela i filmen 127 Hours, men släpptes när producenter insåg att de skulle behöva ändra filmtiteln till 8,3 sekunder.

Vad är skillnaden mellan en diamant och Chuck Norris? Väl, en är det starkaste ämnet på jorden, det andra är bara komprimerad kol.

Chuck Norris kan spela Blue's Clues. Utan ledtrådar.

När Chuck Norris spelar luft-gitarr kan du höra den spelas.

Chuck Norris kickade jorden med ett roundhouse kick, den har snurrat sedan dess....

Om Chuck Norris försökte slå sig själv skulle han avleda varje slag vilket skulle skapa en oändlig loop. En paradox som ingen kan lösa, förutom Chuck Norris.

Taxichaufförer betalar Chuck Norris när han stiger in i deras bilar.

Chuck Norris stämmer den koreanska popsångaren PSY för upphovsrättsintrång på frasen Gangnam Style och hästriddansen

Vid landning på månen sa Neil Armstrong faktiskt, 'ett litet steg för människan, ett jättesteg för mänskligheten... och snälla, Chuck Norris, döda mig inte för att vara först.'

Bruce Springsteen kallar Chuck Norris "Chefen".

King Solomon hade 300 konkubiner, Chuck Norris konkubin var King Solomon

Chuck Norris auditionerade för rollen som Terminator. Han blev avvisad för att det bara skulle vara en biografi av hans liv.

Chuck Norris behöver inte dammsugare för att rengöra sin matta, han får mattan att rengöra sig själv

Förra året röstades Chuck Norris till "The Most Valuable Employee" på 27 företag som han aldrig har arbetat för.

Chuck Norris transporterades nyligen till Waco, TX sjukhus akutmottagning. En gång där övervakade han städning av blod, hår och skallefragment från hans senaste slag.

Chuck Norris är full av så mycket testosteronfylld badassery att dina bollar kommer att darra när du ser honom.

När Chuck Norris dödar dig får du en high five från Gud.

Chuck Norris red sin svajande mula vid namn Thudly till Kentucky Derby vinnarcirkeln 2014.

Chuck Norris lägger inte lagen - han plockar upp den och sätter in den i dig.

Chuck Norris skrattar inte inför fara. Han slår det upprepade gånger tills det blir rädslan ansikt.

Chuck Norris gick in i en tatueringssalong med ett 0,50 kalibers kulspruta. Efter att ha berättat för konstnären vad han ville, tackade han nej till nålen och pekade på kulsprutan.

Gud skapade världen, för Chuck Norris tillät honom

Chuck Norris kan dricka en hink KFC.

Chuck Norris satte I:t i iPhone med ett riktigt mänskligt öga

Ordet "smärta" är myntat efter Chuck Norris.

Det är inte Chuck Norris som gör armhävningar, det är Chuck Norris som flyttar jorden ur vägen för en dödlig asteroid.

Planeterna roterar inte omkring solen, Chuck Norris tillåter bara inte dem att lämna

Du ifrågasätter inte Chuck Norris, för om du gör det dricker han en liter flytande ägg, sedan slår han ditt bröstben så hårt att du spyr blodigt avföring.

Chuck Norris tryckte en Saint Bernard upp i Richard Geres röv.

Two And A Half Men var ursprungligen Sjuttioåtta And a Half Men och en show bara om Chuck Norris.

Chuck Norris favoritfrukostflingor är Chucky Charms och Count Chuckula.

Chuck Norris var en gång i en bilolycka och bröt båda sina ben... Han lyckades ändå gå av det.

Chuck Norris kliar på den svåra platsen på ryggen med sitt skägg.

James Bond säger sitt namn två gånger för att presentera sig. Chuck Norris kickar dig bara i ansiktet med ett roundhouse kick.

I skolan var Chuck Norris smeknamn "Chuck Norris".

Chuck Norris kan lukta vad du åt till middag för tre veckor sedan

Lite känd fakta: Chuck Norris flyttade till Jugoslavien i början av nittiotalet. De döpte sedan om landet till "Duidontgotosjugoslavien"

Chuck Norris äger alla nummer 1 blyertspennor.

Chuck Norris har två typer av hörsel, två typer av lukt och nio typer av syn. Och 52 typer av sparkpower.

Isla Nublar och Isla Sorna är Chuck Norris semesteröar

Chuck Norris såg en gång ett avsnitt av Friends och såg en afrikansk-amerikansk med en större roll.

Varje gång Chuck Norris lämnar ett rum börjar låten "There Goes My Hero" spela från ingenstans.

Chuck Norris kan slå dina tänder så långt ner i halsen att du måste sitta på maten bara för att äta den.

Återigen låter Chuck Norris den magra svarte killen låtsas att han styr Amerika i ytterligare fyra år.

Darth Vader försökte en gång strypa Chuck Norris men han kommer inte att försöka igen.

Bigfoot finns inte, Parker tog bara ett foto efter att Chuck Norris gick på campingresa och malar åt hans kläder.

Chuck Norris bollväska smakar pepperoni.

Chuck Norris är känd för att få en kvinna att klimaktera bara genom att vara inom 10 meter från henne.

Chuck Norris var faktiskt Spartacus.

När de fyra härskarna från apokalypsen kom in i denna värld mötte de Chuck Norris. De bor nu på hans häststall i Texas och städar gödsel från stallen varje morgon.

De plast flamingorna på Chuck Norris' framsida innehåller rörelsekänslig lasersiктad minivapen. Rosenbusken innehåller SSM:erna.

Chuck Norris gjorde en gång 30 000 pund kol från en diamant på 0,25 karat.

Absolut noll har två definitioner: 1) Den kallaste temperaturen möjlig. 2) Dina chanser att överleva en fight med Chuck Norris.

Om Chuck Norris slår dig på höger kind, vänds du ut och in.

Grizzlybjörnar skrika vita av rädsla när de ser Chuck Norris, idag är de en skyddad art känd som isbjörnar.

Putin: Vi har de bästa kärnvapnen Obama: Vi har Chuck Norris

Väldigt få Chuck Norris-fakta gäller för vårt universum. Men Chuck Norris har aldrig sagt vilka de är, så det är bäst att inte ta några risker.

Chuck Norris gick tillbaka i tiden och dödade alla sina urföräldrars föräldrar bara för att skoja med alla.

Fadern, Sonen och den Helige Anden finns till för att Chuck Norris slet Gud i tre separata enheter.

Chuck Norris får mer bak än en toaletsits på Taco Bell.

Visste du att Chuck Norris var i varje Star Wars-film? Han var "Kraften".

Chuck Norris kan hosta på 7 olika språk.