🥋 General Facts

Чак Норрис дружит с Соником. Они часто устраивают забеги. Неудивительно, что Соник проигрывает каждый раз, когда не жульничает.

Чак Норрис мог бы согнуть Ури Геллера силой мысли. Но предпочёл бы жестоко ударить его с разворота в лицо, если тот вернётся в Америку.

Если ты выложишь «Чак Норрис» в Скрэббле — ты выиграл. Навсегда.

Кто-то спросил Чака Норриса, какую музыку он слушает. «Дурак, — ответил он, — я не слушаю музыку, музыка слушает меня». Затем он ударил с разворота, пока на фоне играл гимн.

Свидетельство о рождении Чака Норриса — это кусок овечьей шкуры со словами «ОНО НАЧАЛОСЬ», написанными кровью.

Чак Норрис не ходит по местам — места сами приходят к Чаку Норрису.

Если Майкл Джексон может делать лунную походку, то Чак Норрис может бегать по солнцу.

Чак Норрис моет посуду болгаркой.

Чак Норрис не курит крэк. Он крэкает дым.

Кот Шрёдингера одновременно жив и мёртв только когда Чака Норриса нет рядом. Иначе он просто мёртв.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом граната взорвалась.

Лучшее средство от запора — повесить в туалете фотографию Чака Норриса, потому что Чак Норрис вышибает дерьмо из всего живого.

Чак Норрис однажды сдавал тест С.Т.А.Н.Д. Он взбесился на десятом вопросе и ударил тест с разворота... теперь он известен как С.А.Т.

Чак Норрис — причина, по которой Уолли прячется. Он также однажды бросил гранату и убил 50 человек... а потом она взорвалась.

Кислороду нужен Чак Норрис, чтобы существовать.

Если при виде Чака Норриса у тебя остановилось сердце — тебе ещё повезло.

В редких случаях Чак Норрис позволяет женщине поставить ему засос. Но только на геморрое.

Чак Норрис участвовал в «Поле чудес» — все 30 минут люди просто пялились на колесо, которое не останавливалось.

Зона 51 принадлежит Чаку Норрису. Как и Зоны с 1-й по 50-ю.

Чак Норрис обучает новым трюкам старых собак и заставил леопарда сменить пятна.

У крёстных фей Чака Норриса нет «Книги правил». Он может загадать всё, что угодно, плохое или нет.

Малоизвестный факт: Чак Норрис застрелил Джей Ар после того, как убил его зрелищным ударом с разворота в лоб.

Пол Маккартни — веган на все сто... кроме случаев, когда ест в присутствии Чака Норриса.

Чак Норрис может делать квикскоп с двух рук в MW2.

Чак Норрис всегда переворачивает сценарий. Именно поэтому ему не достаётся больше ролей в кино.

Гравитации не существует. Чак Норрис однажды сказал: «Вы должны оставаться на земле» — и все до сих пор боятся узнать, что будет, если ослушаться.

Чак Норрис однажды сочинил несмешной факт о Чаке Норрисе. Никто не засмеялся. Он всех убил. Ты сейчас читаешь этот факт.

Чак Норрис победил в шоу «Америка ищет таланты», зажарив целого лося на маленьком гриле.

Каждая стопа, несущая силу, страх, боль и страдание, соединена с ногой, а эта нога с мышцами из стали навечно принадлежит существу по имени Чак Норрис.

Когда Чак Норрис хочет быстро раздеться (то есть часто), он просто напрягает мышцы, и одежда взрывается.

Чак Норрис убил бен Ладена до того, как туда добрались спецназовцы.

Чак Норрис может обглодать корову до скелета менее чем за две минуты.

Когда Чак Норрис хочет перекусить, Боже, храни любой магазинчик поблизости.

Всего один удар Чака Норриса с разворота заставит твою печень дрожать, а селезёнку — вопить.

Если бы Супермен и Флэш устроили гонку до края космоса, знаете, кто бы победил? Чак Норрис.

Чак Норрис может раздробить тебе коленную чашечку, просто ткнув тебя в глаз.

Чаку Норрису не нужна краска для волос — он пугает седину обратно до исходного цвета.

Семья Чака Норриса однажды устроила барбекю в месте, которое раньше называлось Мохавский лес.

Чак Норрис однажды бросил тачдаун-пас на 98 ярдов и победил «Чикаго Кабс» со счётом 6:0.

У Чака Норриса нет тени... никто не ходит за Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис родился, доктор по традиции шлёпнул его по попе. Чак не оценил и врезал доктору по яйцам.

Чак Норрис может играть в «камень-ножницы-бумага» с зеркалом — и выиграть.

Чак Норрис однажды разогрел в микроволновке миску овсянки быстрого приготовления для Гордона Рамзи. Тому настолько понравилось, что он попросил рецепт.

Телепередачи прерываются экстренными выпусками, потому что Чак Норрис прерывает передачу.

Когда Чак Норрис танцует, засухи прекращаются.

Слендермен убегает от Чака Норриса. Именно поэтому у Слендермена нет глаз — Чак Норрис ударил его с разворота по лицу.

Число Эрдёша у Чака Норриса равно нулю.

В тюрбане Чака Норриса помещается Глок и двенадцать гранат.

Чак Норрис может выжать на скамье армейский танк. Сидя внутри него.

Одно только произнесение имени Чака Норриса вызывает рост волос на груди.

Когда Стив Джобс запустил свой первый компьютер, на рабочем столе была картинка, где Чак Норрис откусывает кусок от яблока.

На скейтборде Чака Норриса стоят 22-дюймовые вращающиеся диски.

Чак Норрис однажды нашёл девятилистный клевер. Он его съел.

У Супермена дома висят плакаты Чака Норриса.

Чака Норриса спросили его мнение о Майли Сайрус. Чак сказал, что не дал бы за неё и четвертака, даже если бы её причиндалы были позолочены.

Нунчаки — это монахини без Чака... Чака Норриса, в смысле.

Просто глядя на фотографию Чака Норриса, ты становишься мужественнее.

Рим не был построен за один день. Но Чак Норрис сровнял его с землёй за секунды.

Большинство людей играют в бадминтон ракеткой и воланчиком. Чак Норрис играет в бадминтон корабельным веслом и дохлой курицей.

Чак Норрис не просто открывает банку зуботычин — он открывает шестёрку.

Температура в аду — это ровно половина температуры в сауне Чака Норриса.

Чак Норрис повалил целый лес, просто посмотрев на него.

Это лишь вопрос времени, когда астероид врежется в Землю. Они просто боятся прилетать, пока Чак Норрис жив.

Однажды, гуляя по лесной тропе, Чак Норрис заметил осиное гнездо на ветке. Он сбил его ударом с разворота просто ради удовольствия — повыдёргивать жала из задниц каждого из 500 разъярённых шершней.

Чак Норрис ни с кем не на «ты».

Чак Норрис даже лучше оригинала.

Чака Норриса однажды спросили на интервью, что он думает о шутках про Чака Норриса. Он просто сказал: «Это не шутки» — и продолжил пить свою кружку гвоздей.

Чак Норрис был секретом Виктории. Она больше никогда нормально не ходила.

Когда кто-то говорит Чаку Норрису, что мир не вертится вокруг него, этот человек начинает улетать.

Чак Норрис установил Скайнет на свой iPod.

Усама бен Ладен на самом деле застрелился сам. Первый спецназовец крикнул: «На пол!» А бен Ладену послышалось: «Привет, я Чак Норрис!»

Однажды Чак Норрис привлёк судью за неуважение к суду. Прямо в зале суда.

Энергетический напиток Чака Норриса — жидкий азот!

Бог — троюродный брат Чака Норриса.

Самовозгорание — лишь одна из высокозаразных болезней, которые Чак Норрис распространяет ежедневно.

Документальные фильмы о жизни Чака Норриса можно найти в видеотеках в разделе ужасов.

Ты проверяешь комнату на наличие монстров, а монстры проверяют свою комнату на наличие Чака Норриса.

Голлум так сильно хотел Кольцо Всевластия, потому что Чак Норрис велел ему пойти и принести его.

Чак Норрис поставил букву «К» в слово «нож». Это чтобы запутать свою добычу.

Когда Александр Белл изобрёл телефон, у него было 3 пропущенных звонка от Чака Норриса.

Первым мутантом был Чак Норрис.

Когда Чак Норрис бьёт, это буквально как молния. Считай секунды от вспышки до грома — это расстояние до него.

Чак Норрис может выкурить толстую кубинскую сигару за одну затяжку. Потом он сожрёт окурок и будет пристально смотреть на тебя, медленно выдыхая через ноздри.

Чак Норрис — единственный человек, способный написать историю будущего.

Некоторые парни считают себя крутыми, потому что избили кого-то в баре. Чак Норрис однажды забил насмерть джип.

Чак Норрис может заставить одинокую девушку изменить.

Когда Чак Норрис прыгает перед летящей ракетой, ракета уворачивается, чтобы не попасть в него.

Чак Норрис не ходит в школу, потому что слишком умный. Это произошло ещё во втором классе.

Чак Норрис имеет почётное членство в ООН.

Билл Клинтон получил объедки со стола Чака Норриса.

Чак Норрис присутствует в каждом кошмаре дьявола.

Чак Норрис может надрать задницу Хью Джекману.

Первый человек, которого Чак Норрис ударил в пах, придумал слово «пиздец», прямо перед тем, как умер от плача.

Илон Маск спит четыре часа в сутки. Чак Норрис не спит — вселенная просто ставится на паузу, пока он отдыхает глазами.

Пневматические ружья считаются нелетальным оружием... кроме случаев, когда они в руках Чака Норриса.

Чак Норрис МОГ БЫ выжать на скамье Рози О'Доннелл.

Чак Норрис может получить экспоненциальное уравнение из производной целого числа.

Чак Норрис однажды пытался победить Гарри Каспарова в шахматы. Когда Норрис проиграл, он победил по жизни, ударив Каспарова с разворота в лицо.

Чак Норрис тренирует удары с разворота: а) Где захочет б) Чаку Норрису не нужна тренировка в) На твоём лице г) Всё вышеперечисленное. Подсказка: ответ «г».

Бог сказал: «Да будет свет!» Чак Норрис сказал: «Скажи пожалуйста».