🥋 General Facts
7,955 facts · Page 3 of 80
Однажды чёрная мамба укусила Чака Норриса… и сдохла.
Последний человек, переживший удар ногой с разворота Чака Норриса, был Майкл Джексон. После этого он побелел.
Чак Норрис выиграл чемпионат мира по прыжкам через скакалку, и в качестве гандикапа сделал это в инвалидном кресле. В следующем году планирует попробовать на костылях!
Чак Норрис ест сталь и испражняется самурайскими мечами, которые выбрасывает, потому что ему не нужно оружие массового поражения.
Чак Норрис может ездить на моторе без цикла.
Время боялось идти быстро, потому что не хотело оказаться впереди Чака Норриса.
Первый Терминатор был послан в прошлое, чтобы убить Чака Норриса. Очевидно, что из этого ничего не вышло.
Джордж Буш был левшой с правым пальцем — творение Чака Норриса.
Чак Норрис разбил окна Microsoft.
Дилан Холлмарк побил Чака Норриса.
Полиция не сопровождает Чака Норриса. Чак Норрис сопровождает полицию.
Однажды Чак Норрис съел фунт метамфетамина. Он лишь слегка вздрогнул.
Скорость света удалось измерить только потому, что она ровно вдвое меньше скорости кулаков Чака Норриса.
Если ты выложишь «Чак Норрис» в Scrabble, ты выиграешь… навсегда.
Мы молимся Богу. Бог молится Чаку Норрису.
Однажды Чак Норрис выиграл American Idol, катаясь на одноколёсном велосипеде.
Иисус однажды ходил по воде. Чак Норрис однажды плавал по суше.
Читая это, ты позволил Чаку Норрису ненадолго взять контроль над твоим разумом.
Однажды слепой человек подошёл к Чаку Норрису. Чак сказал: «Знаешь, кто я? Я — Чак Норрис». Одно упоминание его имени исцелило слепоту, но, к сожалению, первым, последним и единственным, что тот увидел, был смертоносный удар ногой с разворота в лицо.
В советской России пицца Иэна из Smosh ест Иэна и Энтони. Обеденное время с Чаком Норрисом.
Чак Норрис может смотреть телевизор… на классной доске.
Когда Чак Норрис производит хорошее первое впечатление, в 9 из 10 случаев это отпечаток подошвы его ботинка на твоём лице.
Сколько дров нарубит дровосек, если дровосек — Чак Норрис? Дровосеки теперь вымерли.
Вторая мировая война произошла, потому что Чак Норрис вздремнул.
Бывают ожоги первой степени, второй степени, третьей степени и ожог степени Чака Норриса — иначе говоря, пыль.
Когда Чак Норрис просит разменять копейку, ему всегда разменивают.
Чак Норрис выиграл армрестлинг с обеими руками, завязанными за спиной.
Чак Норрис может говорить по-русски на французском… на скрипке.
Чак Норрис может заставить свиней летать.
Если ты попытаешься дать Чаку Норрису пощёчину, он даже не почувствует.
Что посеешь, то и пожнёшь. Что посеешь рядом с Чаком Норрисом — получишь удар ногой с разворота и больше ничего не посеешь.
Чак Норрис отрубил себе ноги, а потом расходил травму.
Однажды Чак Норрис помогал бабушке перейти дорогу. Когда машина не остановилась, он ударил её ногой с разворота, создав первый мини-купер. Когда бабушка его поблагодарила, он врезал и ей — для верности.
В Facebook Чак Норрис дружит со всем миром. Всем нравятся его статусы!
Однажды чёрная дыра попыталась засосать Чака Норриса. Вместо этого Чак Норрис засосал чёрную дыру.
Чак Норрис попал на обложку National Geographic как основная причина смерти в Африке.
Многие люди верят в Бога. Бог верит в Чака Норриса.
Дыхание Чака Норриса настолько мощное, что он может снести дом, просто подышав на него.
Чак Норрис может извлечь квадратный корень из отрицательного числа на калькуляторе без ошибки на экране.
Чак Норрис не выбивает двери — двери сами пятятся от него!
Единственный раз, когда Чак Норрис испугался, — когда он посмотрел на себя в зеркало.
Чаку Норрису не нужна табличка «Торговцам вход воспрещён». Он просто мочится вокруг двери, и продавцы знают: убегай, или жить тебе осталось пять секунд.
Теория эволюции Дарвина: обезьяна — пещерный человек — человек — Чак Норрис.
Чак Норрис может поймать поезд. Мне жаль того, кому придётся его бросить.
Дэви Джонс ходит в шкафчик Чака Норриса.
Чак Норрис однажды съел брауни.
Когда Мрачный Жнец умирает, он видит Чака Норриса, говорящего ему: «Иди на свет».
Однажды, шутки ради, Чак Норрис помочился в грузовик. Теперь мы знаем этот грузовик как Оптимуса Прайма.
Не подкрадывайся к Чаку Норрису, когда он отливает.
Однажды Чак Норрис участвовал в конкурсе по выпиванию и победил, выпив всё за одну секунду.
Несколько лет назад Чак Норрис начал бутилировать и продавать свою мочу. Сейчас мы знаем этот продукт как Red Bull.
Родителей Чака Норриса назвали в его честь.
Чак Норрис может съесть только одну чипсину Lay's и уйти.
Когда Чак Норрис родился, люди звали его «Чаки».
Фредди Крюгер однажды притворился Чаком Норрисом, и именно поэтому у нас бывают кошмары.
Идея фильма «Пила» основана на рассказах людей, которые заходили в комнату Чака Норриса, когда он был ребёнком.
Однажды Чак Норрис в приступе ярости чуть не утопил океан.
Что имеет четыре зуба и сто ног? Фан-зона «Коллингвуда». Почему? Потому что Чак Норрис болеет за «Сент-Килду».
Фильм «Анаконда» снимали в трусах Чака Норриса.
Бог создал Иисуса. Чак Норрис создал Бога.
Каждый раз, когда Чак Норрис входит в комнату, начинает играть «The Final Countdown», после чего следует удар ногой с разворота тебе в лицо.
Чак Норрис сделал женщину беременной одним взглядом.
Однажды Чак Норрис выпил столько пива, что стал причиной сухого закона.
Когда Чак Норрис приходит в Макдоналдс, он превращает всех в несчастливый обед.
Чак Норрис может заставить группу Journey перестать верить.
Большой Злой Волк не смог сдуть кирпичный дом. Чак Норрис просто вытянул кулак — и дом взорвался.
Когда Чак Норрис пришёл в Burger King и заказал Биг Мак, через минуту ему его принесли.
Чак Норрис получил двойку в школе. В тот же день он переломал учителю все кости.
Чак Норрис знает неправильный способ есть Reese's.
Когда Невероятный Халк по-настоящему злится, он превращается в Чака Норриса.
Чак Норрис не проходил кастинг на «Уокера, техасского рейнджера» — он заставил продюсеров пройти кастинг, чтобы снимать его жизнь.
Всемогущий Чак Норрис: ты этого не стоишь. Чак Норрис не ездит в Исландию.
Во время похода в горы Чак Норрис столкнулся лицом к лицу с медведем. Чтобы избежать нападения и гибели, медведь притворился мёртвым.
Чак Норрис — фигня! Чак Норрис — враньё! Если всё, что о нём говорят, правда, он бы пришёл сюда и ударил меня головой о клавиат2фг782345фгдс89ык… аааа.
Чак Норрис может убить Годзиллу, просто сказав «Рррр».
Чак Норрис может разжечь огонь водой.
Люди могут вкрутить лампочку. Чак Норрис может вкрутиться в лампочку.
ООН давно знает, что Чак Норрис содержит оружие массового поражения, но НИКТО не вторгается в Чака Норриса!
Каждую хоккейную игру, где Чак Норрис стоял в воротах, ему не забили ни одного гола.
Однажды Чак Норрис встретил мима. «Привет», — сказал Чак. Мим не ответил, и Чак забил его ногой с разворота насмерть.
Чак Норрис выдавливает прыщи пистолетом.
В день рождения Чака Норриса все прячутся. Даже Бог.
Брюс Ли победил только потому, что сражался с тенью Чака Норриса. Мы-то знаем — Чак Норрис может перепрыгнуть свою тень.
Уил Мёрфи дал пощёчину Чаку Норрису.
Когда Александр Белл изобрёл телефон, на нём уже было два пропущенных вызова от Чака Норриса.
Направление ветра определяется тем, куда повёрнута задница Чака Норриса.
Бог и Сатана ходят в церковь Чака Норриса каждое воскресенье.
Когда Чак Норрис увидел Бога, это было как смотреть в зеркало.
Чак Норрис научил человека делать колесо.
Чак Норрис выиграл турнир по боулингу луком и стрелами.
Чак Норрис убрал муху со лба друга топором.
Когда Чак Норрис хочет яйцо, курица несёт ему омлет.
Однажды Чак Норрис играл в Pokemon Black, поймал Мэджикарпа нулевого уровня и прошёл всю игру.
Чак Норрис — единственный человек, которого не пронесёт после курицы генерала Цо.
Чак Норрис играет в дартс заточенными младенцами.
Чак Норрис может закрыть вращающуюся дверь.
Если произойдёт невозможное и Чак Норрис умрёт, мир погрузится во тьму.
Чак Норрис может изменить шрифт точки.
Улицы Мумбаи снова затоплены. Почему Чак Норрис сегодня плачет?
Чак Норрис — причина, по которой мексиканцы пересекают границу.