🥋 General Facts
7,955 facts · Page 28 of 80
Чаку Норрису не нужно есть. Он найдёт тебя сам.
Чак Норрис владеет единственным работающим протонным ранцем в мире. Он использовал его один раз — убил шумных соседей, а потом поймал их души.
Чак Норрис не хочет лепить снеговика.
Чак Норрис писает золотом и какает шоколадом.
Чак Норрис объясняет, что ежедневный заплыв через Тихий океан — вот почему он в такой отличной форме.
У Супермена на самом деле две слабости: криптонит и Чак Норрис.
Чак Норрис однажды остановил товарный поезд одним лишь взглядом.
После дружеской игры в баскетбол Чак Норрис забросил 42 мяча из 30 попыток.
Чак Норрис побывал на Виргинских островах, а когда уехал, их стали называть просто Островами.
Никакого картофельного голода в Ирландии не было. Просто Чак Норрис проголодался по дороге из Амстердама.
У Бетти Дэвис глаза Чака Норриса.
Чак Норрис может лизнуть свои брови и дышать ушами. Вот почему женщины его так любят.
Круговой удар Чака Норриса в солнечное сплетение приводит к тому, что у тебя трескаются ногти на ногах.
Снежный человек приносит Чаку Норрису вяленую говядину Jack Link's.
Когда Чак Норрис смотрит «Барни и друзья», Барни не поёт песенок.
Жан-Клод Ван Дамм однажды попытался повторить круговой удар Чака Норриса. Его немедленно арестовали за мошенничество.
Чак Норрис знает, сколько нужно лизнуть Чупа-Чупс, чтобы добраться до центра.
Чак Норрис может вылечить тебе катаракту лазерной операцией из электрошокера.
Чак Норрис не бросает вызов гравитации. Он просто бьёт её в пах.
Если тебе скучно — просто позвони Чаку Норрису, и он вылечит тебя своим лекарством, которое заключается в надирании твоей задницы.
The Killers пели «У меня есть душа, но я не солдат». У Чака Норриса — наоборот.
Чак Норрис — единственный человек, который может ударить циклопа между глаз.
Чак Норрис жалеет дурака, который решит с ним связаться.
Чак Норрис умеет говорить курсивом.
Чак Норрис знает, сколько лет Blink-182.
Чак Норрис не спит по воскресеньям, потому что понял: лучшее время давить старушек на своём Хаммере — по дороге в церковь.
Чак Норрис может вывихнуть себе челюсть, чтобы глотать предметы целиком.
Первой машиной Чака Норриса был бульдозер Caterpillar D9.
Одна только ци Чака Норриса нарушает телекоммуникационные сигналы по всему миру.
Каждый вечер перед сном Чак Норрис раздаёт круговые удары десяти детям.
При рождении Чак Норрис немедленно отделил своего паразитического близнеца, дал ему круговой удар и выкинул из окна десятого этажа. Этого близнеца мы теперь знаем как Пи-Ви Хермана.
Моча Чака Норриса может использоваться как предтренировочный комплекс!
У Ноя было каждой твари по паре и ОДИН Чак Норрис.
Чак Норрис съел более 3200 видов животных, из них 2436 — насекомые.
Всё весело и забавно, пока Чак Норрис не выковыряет тебе глаза торцевым ключом.
Чак Норрис может заставить кислород задохнуться.
Для Чака Норриса существуют только две группы продуктов: стейк и пиво.
Чак Норрис может одновременно стричь ногти на ногах, надувать шарик, чихать и затягиваться сигаретой.
Чаку Норрису удаляют зубы мудрости каждые три месяца.
Когда Чак Норрис противоречит сам себе, он не противоречит.
Чак Норрис забил мяч в лунку с первого удара на 18-й лунке Пеббл-Бич, стоя на первом ти поля Бетпейдж-Блэк в Нью-Йорке.
Когда Чака Норриса спросили, верит ли он, что мир закончится в 2012 году, он ответил: «Смотря какое у меня будет настроение в тот день».
Когда Чак Норрис пускается в пляс, да поможет Бог всем в радиусе пяти километров.
Чак Норрис собирался отправить письмо по email, но понял, что быстрее будет добежать.
Чак Норрис оставил комментарий 4 месяца назад под видео на YouTube, которое было загружено вчера.
Боб — не твой дядя. Твой дядя — Чак Норрис.
Автопроизводители проводят краш-тесты, запуская машины прямо в Чака Норриса.
Может, Чак Норрис и не изобрёл смерть, но уж точно довёл её до совершенства.
Чак Норрис настолько суров, что даже его пуки издают звук «п-тинь!».
Чак Норрис подрался с законом — и закон получил круговой удар в лицо.
Чака Норриса уволили из шоу «Лесорубы». Продюсеры решили, что валить целые леса зубами неуместно для детской аудитории.
Чак Норрис однажды так ударил парня, что тот очнулся в другом почтовом индексе.
Чак Норрис поздравляет тебя с Новым Годом Кругового Удара!
Когда Чак Норрис приезжает в Вашингтон, местные власти объявляют чрезвычайное положение.
У Чака Норриса флаг Конфедерации вытатуирован на нёбе.
Чак Норрис — не только существительное, но и глагол.
Чак Норрис хранит подушку под пистолетом.
Чак Норрис никогда не терял носок.
Заповеди Чака Норриса: шесть дней занимайся на Total Gym, а на седьмой отдыхай и смотри фильм с Чаком Норрисом. (Чак 1:4)
Работа супергероя — спасти мир. Работа Чака Норриса — спасти супергероя.
Чак Норрис однажды обыграл Рики Джервейса в конкурсе на лучший британский акцент.
Чак Норрис никогда не разбивал сердца своим бывшим. Только ноги, спины и шеи.
В детстве Чак Норрис радовался, когда у него начали расти волосы на груди. Все остальные мальчики в первом классе ему завидовали.
Акулы не кусают людей, когда Чак Норрис плавает.
Чак Норрис подрался с медведем, ткнул его пальцем — и медведь упал в обморок и умер.
Чак Норрис нападает на акул, когда чувствует запах их крови.
Когда Чак Норрис покупает дом, риелтор платит Чаку комиссию.
Некоторые люди бегают в парке. Чак Норрис бегает по орбите вокруг Солнца.
Если Чак Норрис засунет тебе ботинок в зад, все трое будут в восторге!
Каждый раз, когда Чак Норрис смотрит Олимпийские игры, он получает золотую медаль.
Чак Норрис носит джинсовые трусы.
Чак Норрис однажды ввёл человека в восьмимесячную кому, просто задев его чувства.
Яйца Чака Норриса несут куриц.
Какашки Чака Норриса твёрже камня. При продаже его фекалии называют «бриллиантами».
Чак Норрис сделал ремикс лица Пи Дидди.
Хлопья Wheaties — это на самом деле высушенные на солнце козявки Чака Норриса.
Когда Чак Норрис вдыхает гелиевый шарик, его голос следующие девять часов звучит как Барри Уайт на замедленной записи.
После недавнего инцидента на тренировке по кикбоксингу у Чака Норриса больше нет тени.
Чак Норрис показал Снуки, что к чему на самом деле.
Жизнь — это то, что из неё делает Чак Норрис.
Вопреки распространённому мнению, Красное море на самом деле раздвинул Чак Норрис.
Чак Норрис может откинуться и повернуться на барном стуле.
Чак Норрис заморозил Медузу Горгону и укусил оборотня.
Чак Норрис прошёл Ice Bucket Challenge, высыпав себе на голову всю Антарктиду.
Величайшим достижением считается спуск по Ниагарскому водопаду в бочке. Чак Норрис может ПОДНЯТЬСЯ по Ниагаре в картонной коробке.
Одна пощёчина от Чака Норриса вызывает перманентное, пожизненное косоглазие.
Большинство критиков сходятся во мнении, что главный недостаток «Неудержимых 3» — непростительное отсутствие Чака Норриса.
У Чака Норриса больше подписчиков, чем у PewDiePie.
Чак Норрис нашёл яйцо колибри во дворе. Он тут же зажал его между ягодицами для инкубации, и через 28 дней вылупился велоцираптор.
Если бы Чак Норрис был учителем, он мог бы буквально взорвать тебе мозг. Не записывайся к нему, если тебе дорог твой мозг.
Чак Норрис однажды так напугал онкобольного, что тот передумал умирать.
Чак Норрис не берёт пленных. Он убивает их прежде, чем они успевают сдаться.
В отличие от Короля Артура, Чак Норрис МОЖЕТ срубить дерево селёдкой.
В 1969 году человек высадился на Луну. К 1969 году Чак Норрис уже побывал на восьми планетах, пропустив Плутон, «потому что он слишком мелкий».
Чак Норрис — причина, по которой Дрейк говорит YOLO.
Чак Норрис на самом деле не неуязвим. ЕМУ ЭТО И НЕ НУЖНО.
Пока я писал эту шутку, Чак Норрис повысил свой ранг с чёрного пояса 6132-й степени до 7834-й. Кстати, написание этой шутки заняло у меня 1 минуту.
Чак Норрис вывел Флинтстоунов из каменного века, а Джетсонов — из космического.
Чак Норрис однажды пришёл к Оракулу и сказал: «Не волнуйся насчёт кругового удара». Она спросила: «Какого кругового удара?» БАМ... вот этого кругового удара.
Группа Foo Fighters скоро обнаружит, что Чак Норрис уже давно перебил всех Foo.