🥋 General Facts
7,955 facts · Page 27 of 80
Чак Норрис не ест лаймы. Он ест известняк.
Чак Норрис играет в бадминтон, используя крышку люка вместо ракетки и дохлого страуса вместо волана.
Чак Норрис уставился на коробку апельсинового сока, потому что там было написано «концентрат». Через 5 минут коробка взорвалась.
Говорят, лучше быть везучим, чем умелым. Чак Норрис не верит в везение. Он умеет всё.
Когда Чак Норрис разносит паб в Британии, все говорят, что он устроил настоящий «Чакус».
Вы когда-нибудь слышали, чтобы Чак Норрис проиграл бой?.. Вот именно... Нет, не слышали.
Iron Maiden были Iron Man, пока до них не добрался Чак Норрис!
Бог создал мир за 7 дней. Чак Норрис создал остальную Вселенную за один.
Чак Норрис имеет чёрно-красный цепной пояс 14-й степени по тибетскому горловому пению от бедуинских монахов гор Аль-Магриб.
Чак Норрис однажды простудил горло лошадью. Он пришёл к своему врачу. Оба решили, что на вкус она как креветки в чесночном масле.
Если достаточно долго смотреть на фотографию Чака Норриса, у тебя заболит челюсть.
Чак Норрис начинает свой алфавит не с А, а с Я, и заканчивает буквами ЧН.
Джеки Чан объехал весь мир за 80 дней. Чак Норрис — за 80 секунд... 10 000 раз.
Чак Норрис выиграл первый сезон «Америка ищет таланты», просто назвав своё имя.
Чак Норрис недавно изобрёл круговой удар головой.
Чак Норрис ударит тебя так сильно, что у твоей крови пойдёт кровь.
Каждый раз, когда Чак Норрис плавает в океане, уровень моря падает на 28 сантиметров по всему миру.
Чак Норрис был на сафари в Африке, когда его винтовка заклинила. Он всё равно добыл трофейного льва, догнав его и задушив голыми руками.
Чак Норрис может поджечь воду и потушить огонь бензином.
Чак Норрис назвал свою цену и сэкономил 15% и более на автостраховке, перейдя в Allstate.
Чак Норрис может объявить мат до того, как фигуры расставлены на шахматной доске.
Если спросить Чака Норриса, сколько домов он мог бы построить из черепов своих врагов, он спросит, сколько кладбищ в мире.
Парик Чака Норриса сделан из задницы орангутана.
Чак Норрис — одиннадцатая казнь египетская.
Действия говорят громче слов. Если только это не слова Чака Норриса.
Чак Норрис на Хэллоуин оделся самим собой. И получил вдвое больше конфет, чем все остальные.
Чак Норрис подарил пять своих старых часов подросткам. Теперь эти подростки известны как Могучие Рейнджеры.
Когда ты читаешь книгу о Чаке Норрисе, она тебя убивает.
Единственная лихорадка, которой болеет Чак Норрис, — это диско-лихорадка.
Чак Норрис однажды был настолько пьян, что споткнулся, и вылетевшие обломки сформировали Луну.
Чаку Норрису не нужен кислород, чтобы дышать.
Чак Норрис делает печенье в форме горилл, впечатывая лицо Келли Осборн в тесто.
«Смерть, не гордись: ты и близко не так страшна, как Чак Норрис».
Чак Норрис преодолел звуковой барьер, тряся головой под хеви-метал.
Интересный факт: если ты разозлишь Чака Норриса... ОН ТЕБЯ УНИЧТОЖИТ!!
Чак Норрис никогда не убьёт мужчину в красном парике. Если только парик не будет выглядеть лучше, чем у него.
Чак Норрис может задушить полиэтиленовый пакет... человеком.
Чак Норрис может убить тебя влажной салфеткой.
Чак Норрис должен был сняться в фильме «127 часов», но его убрали, когда продюсеры поняли, что фильм придётся переименовать в «8,3 секунды».
Чем отличается алмаз от Чака Норриса? Один — самое прочное вещество на Земле. Другой — просто спрессованный углерод.
Чак Норрис может разгадать «Подсказки Бульки». Без подсказок.
Когда Чак Норрис играет на воздушной гитаре, она звучит по-настоящему.
Чак Норрис пнул Землю круговым ударом — и с тех пор она вращается...
Если Чак Норрис попытается ударить сам себя, каждый удар будет отражён, создавая бесконечный цикл. Парадокс, который никто не может решить. Кроме Чака Норриса.
Таксисты платят Чаку Норрису, когда он садится в их такси.
Чак Норрис подаёт в суд на корейского певца PSY за нарушение авторских прав на фразу «Gangnam Style» и танец с лошадкой.
При высадке на Луну Нил Армстронг на самом деле сказал: «Маленький шаг для человека, гигантский прыжок для человечества... и, пожалуйста, Чак Норрис, не убивай меня за то, что я был первым».
Брюс Спрингстин называет Чака Норриса «Босс».
У царя Соломона было 300 наложниц. Наложницей Чака Норриса был сам царь Соломон.
Чак Норрис пробовался на роль Терминатора. Ему отказали, потому что это была бы просто биография его жизни.
Чаку Норрису не нужен пылесос для чистки ковра — он заставляет ковёр чистить себя самостоятельно.
В прошлом году Чак Норрис был признан «Лучшим сотрудником» в 27 компаниях, в которых он никогда не работал.
Чака Норриса недавно доставили в приёмный покой больницы в Уэйко, штат Техас. Там он лично руководил уборкой крови, волос и фрагментов черепов от своих последних побоев.
Чак Норрис настолько переполнен тестостероном и крутизной, что при виде него у тебя начнут подёргиваться яйца.
Когда Чак Норрис тебя убивает, ты получаешь «дай пять» от Бога.
Чак Норрис приехал на Кентуккийское дерби 2014 года на хромом муле по кличке Тудли и победил.
Чак Норрис не устанавливает закон — он его поднимает и засовывает в тебя.
Чак Норрис не смеётся в лицо опасности. Он бьёт её кулаком, пока она не превратится в лицо страха.
Чак Норрис пришёл в тату-салон с пулемётом калибра 12,7 мм. Рассказав мастеру, что он хочет, он отказался от иглы и показал на пулемёт.
Бог создал мир, потому что Чак Норрис ему разрешил.
Чак Норрис может выпить ведро KFC.
Чак Норрис поставил букву «I» в iPhone, используя настоящий человеческий глаз.
Слово «боль» произошло от имени Чака Норриса.
Это не Чак Норрис отжимается. Это Чак Норрис отодвигает Землю с пути смертоносного астероида.
Планеты вращаются не вокруг Солнца. Просто Чак Норрис не позволяет им улететь.
Не задавай вопросов Чаку Норрису, потому что если задашь, он выпьет литр жидких яиц, а потом так ударит тебя в грудину, что тебя стошнит кровавым стулом.
Чак Норрис засунул сенбернара в задницу Ричарду Гиру.
«Два с половиной человека» изначально назывались «Семьдесят восемь с половиной человек» и были исключительно о Чаке Норрисе.
Любимые хлопья Чака Норриса на завтрак — «Чаки Чармс» и «Граф Чакула».
Чак Норрис однажды попал в аварию и сломал обе ноги... Он всё равно встал и пошёл дальше.
Чак Норрис чешет труднодоступное место на спине своей щетиной на подбородке.
Джеймс Бонд представляется, дважды называя своё имя. Чак Норрис просто бьёт тебя круговым ударом в лицо.
В школе кличка Чака Норриса была «Чак Норрис».
Чак Норрис может унюхать, что ты ел на ужин... три недели назад.
Малоизвестный факт: Чак Норрис переехал в Югославию в начале девяностых. После этого страну переименовали в «Тыникудаславию».
Чак Норрис владеет всеми карандашами №1.
У Чака Норриса два вида слуха, два вида обоняния, девять видов зрения и 52 вида надирания задниц.
Исла Нублар и Исла Сорна — это острова, где Чак Норрис проводит отпуск.
Чак Норрис однажды посмотрел серию «Друзей» и увидел там афроамериканца в главной роли.
Каждый раз, когда Чак Норрис выходит из комнаты, из ниоткуда начинает играть «There Goes My Hero».
Чак Норрис может вбить тебе зубы в горло так глубоко, что тебе придётся садиться на еду, чтобы поесть.
Чак Норрис в очередной раз разрешил худому чёрному парню притворяться, что тот руководит Америкой, ещё четыре года.
Дарт Вейдер однажды попытался душить Чака Норриса Силой. Больше он этого не пробует.
Снежного человека не существует. Паркер просто сфотографировал Чака Норриса, у которого на кемпинге моль съела одежду.
Мошонка Чака Норриса имеет вкус пепперони.
Известно, что Чак Норрис может довести женщину до оргазма, просто находясь в трёх метрах от неё.
Чак Норрис и был Спартаком.
Когда Четыре Всадника Апокалипсиса явились в этот мир, первым, кого они встретили, был Чак Норрис. Теперь они живут на его ранчо в Техасе и каждое утро чистят навоз.
Пластиковые фламинго на газоне Чака Норриса оснащены мини-пулемётами с лазерным прицелом и датчиком движения. В розовом кусте спрятаны ракеты.
Чак Норрис однажды сделал 30 000 фунтов угля из бриллианта в четверть карата.
У абсолютного нуля два определения: 1) Самая низкая возможная температура. 2) Твои шансы выжить в драке с Чаком Норрисом.
Если Чак Норрис даст тебе пощёчину по правой щеке, тебя вывернет наизнанку.
Гризли побелели от ужаса, увидев Чака Норриса. Сегодня их знают как белых медведей — охраняемый вид.
Путин: «У нас лучшее ядерное оружие». Обама: «У нас Чак Норрис».
Очень немногие факты о Чаке Норрисе относятся к нашей вселенной. Однако Чак Норрис так и не сказал, какие именно, так что лучше не рисковать.
Чак Норрис отправился в прошлое и убил всех своих прадедов — просто чтобы все офигели.
Отец, Сын и Святой Дух существуют, потому что Чак Норрис разорвал Бога на три отдельные сущности.
Чак Норрис получает больше задниц, чем сиденье унитаза в Taco Bell.
А вы знали, что Чак Норрис снимался во всех «Звёздных войнах»? Он играл Силу.
Чак Норрис умеет кашлять на семи языках.