🥋 General Facts
7,955 facts · Page 25 of 80
Чак Норрис однажды завёл помощников. Он отправил их на шпионскую миссию в Пхукет, Таиланд, и все они подхватили СПИД.
Если зайти на howstuffworks.com и набрать «Чак Норрис», при нажатии Enter тебя немедленно ударит током.
Чак Норрис был назван лучшим выпускником школы в первый день первого курса.
Когда Чак Норрис бьёт тебя круговым ударом по заднице, ты говоришь: «Спасибо, сэр, можно ещё?»
Чак Норрис однажды так зажёг на концерте AC/DC, что это почувствовали аж в 1906 году. Это назвали Великим землетрясением в Сан-Франциско.
Чак Норрис знает разницу между хвостом коровы и ручкой пивного крана.
Группа Panic! At The Disco получила своё название, когда Чак Норрис заглянул в клуб «Студия 54».
Слово «откровенно» звучит так тяжело, потому что парень по имени Фрэнк однажды поднял бровь на Чака Норриса.
Чак Норрис писает молниями и какает кулаками.
Ядерные взрывы в Хиросиме и Нагасаки были вызваны НЕ «Толстяком» и «Малышом». Их вызвали два круговых удара Чака Норриса!
Чак Норрис угнал Ноев ковчег во время Потопа.
Конечно, ты можешь взбить яйца, побить в барабан, побить свою жену и детей, даже побить свой рекорд. Но Чака Норриса ты не побьёшь ни в чём.
Чак Норрис ест гвозди на завтрак и какает шурупами.
Чак Норрис бессмертен, потому что Смерть прячется от него.
Губка Боб однажды назвал Чака Норриса «крабовым нытиком». Разъярённый Чак Норрис так вмазал Губке Бобу круговым ударом по заднице, что тому пришлось официально сменить имя на Губка Боб БезПрямойКишки.
Чак Норрис может задуть свечи обратно.
Чак Норрис однажды получил награду «Сотрудник месяца» в компании, в которой он даже не работал.
В казино Лас-Вегаса Чак Норрис может сбросить карты и всё равно выиграть... в блэкджеке.
Проблему нелегальной иммиграции можно радикально решить, если поставить Чака Норриса на границе.
Чак Норрис — тренер Брюса Ли.
Малоизвестный факт: Чак Норрис обнаружил теорию относительности вытатуированной на своей заднице после выходных в Вегасе.
Чак Норрис всё видел и всё делал столько раз, что давно сбился со счёта.
Чак Норрис изначально утвердили на главную роль в фильме «Солт», но потом заменили на Анджелину Джоли. Посмотрите на её лицо теперь.
Врачам пришлось прибегнуть к вводу фотонной торпеды в виде суппозитория и детонации, чтобы вылечить Чака Норриса от тяжёлого случая кишечных паразитов.
Католики считают Папу наместником Христа. Иисус был наместником Чака Норриса.
Камень, ножницы, бумага, Чак Норрис — Чак Норрис побеждает.
Когда Чак Норрис повышает голос, местные кошки впадают в кровавое безумие.
Именно Чак Норрис говорит Толстому Коту ложиться спать в 19:30.
Чак Норрис однажды съел целый кактус. Когда его спросили, как он себя чувствует, он ответил: «Папочка доволен, бам-бам!» А потом обделался.
У Чака Норриса однажды был конъюнктивит. В народе это более известно как «Чёрная смерть».
Чак Норрис может гулять с животными, разговаривать с животными, хрюкать и пищать вместе с ними... и животные без исключения всегда отвечают: «Так точно, мистер Норрис».
Причина, по которой существует столько фактов о Чаке Норрисе, — он до сих пор не дал людям разрешение перестать их писать.
Чак Норрис может убить тебя хедшотом из дробовика через всю карту в Call of Duty.
Была группа «Чак Норрисы». Её запретили, потому что она угрожала зрителям круговыми ударами, включая самого Чака Норриса.
Могучий Мышонок часто пел: «Я лечу спасать мир!» Следующая, малоизвестная строчка песни была: «Потому что Чак Норрис прикрывает мне спину!»
Жизнь Чака Норриса — это, по сути, суровая перезагрузка самого понятия суровости.
На самом деле Чак Норрис не изобретал путешествия во времени. Его будущее «я» научило его.
Чак Норрис часто тренируется на публике. На прошлой неделе его видели на шоссе 66 — он разминался, раздавая круговые удары торнадо.
Некоторые люди читают гороскоп. Чак Норрис сверяется со своим Норрископом. Обычно там набор координат и слова «УБИТЬ» или «СЕКС».
Чак Норрис может обогнать олимпийского спринтера. Пешком.
Факт о Чаке Норрисе: Джон Меррик был идентичным близнецом Чака Норриса. Чак избил брата ещё в утробе матери за то, что тот сосал его палец. Теперь Джон Меррик известен как Человек-слон.
Был человек, который должен был убить дракона... Но этот человек — не Чак Норрис, потому что Чак Норрис убил того человека.
Когда Чак Норрис участвует в «Своей игре», он может отвечать в любой форме, какой захочет.
Илон Маск пытался сделать правительство эффективнее с помощью DOGE. Чак Норрис сделал это десятилетия назад — никто не смел тратить его налоговые деньги.
Люди начали шутить про «твою маму», потому что перепутали бицепс Чака Норриса с жирной задницей твоей матери.
А вы знали? Хит Рика Росса «You Are The Boss» был спродюсирован Чаком Норрисом.
Рецессивные гены Чака Норриса доминируют над генами всех остальных.
Молния ударила в Чака Норриса... Он ударил в ответ.
Чак Норрис всегда указывает в графе «профессия» — Чак Норрис.
Может ли Чак Норрис создать камень настолько тяжёлый, что сам не сможет его поднять? Конечно, может... Он же Чак Норрис.
Чак Норрис уложил New Boyz одной рукой, держа вторую за спиной.
Синяки появляются от того, что Чак Норрис ткнул тебя пальцем.
Когда в твоём районе завелась нечисть... Кому ты позвонишь? ЧАКУ НОРРИСУ!
Чак Норрис прошёл Halo 1, 2 и 3 на легендарной сложности сломанным контроллером от Guitar Hero.
Чак Норрис — арендодатель Зала Справедливости.
Чак Норрис однажды решил продавать свою слюну в виде аэрозоля. Он назвал это «WD-40».
Чак Норрис может убить Вииджи (злого неуязвимого клона Луиджи) одним круговым ударом.
Грипп слёг с тяжёлым случаем Чака Норриса.
Джеймс Хетфилд из Metallica называет себя столом. Чак Норрис просто называет себя победителем.
Чак Норрис сказал Rage Against The Machine успокоиться и перестать злиться. На следующий день они распались и присоединились к Soundgarden.
Чак Норрис открыл теорию относительности. Когда Альберт Эйнштейн узнал об этом, он решил опубликовать её. Чак Норрис разозлился и вмазал ему круговым ударом по лицу. Теперь Альберт Эйнштейн известен как Стивен Хокинг.
Чак Норрис однажды пробежал марафон, потому что тот был ему по пути.
Чак Норрис выиграл «Железного повара», используя только детскую игрушечную духовку.
Чак Норрис наблюдает за тобой, пока ты читаешь эту шутку. Если хочешь, чтобы это быстро закончилось, не оборачивайся.
Яхве строго соблюдает первую заповедь Чака Норриса: не иметь других богов перед ним.
Чак Норрис всегда попадает в точку G с математической точностью.
Когда луна попадает тебе в глаз, как большой кусок пиццы, — это Чак Норрис.
Люди думают, что Пол Маккартни мёртв, потому что он однажды посмеялся над Чаком Норрисом.
Чак Норрис может завести машину, просто проведя рукой по приборной панели.
Чак Норрис хочет узнать, как поживают твоя жена и его дети.
Чак Норрис не принимает ванну. Он сбрасывает кожу дважды в год.
Чак Норрис СЪЕДАЕТ три пачки сигарет в день.
Когда Чак Норрис дышит, объявляют штормовое предупреждение.
Когда Чак Норрис играет с детьми в «украл твой нос», это кошмарное зрелище.
Чак Норрис однажды сделал вазэктомию горилле, пока та мастурбировала на самку.
Чак Норрис не будет соседом мистера Роджерса.
Чак Норрис может доесть шведский стол «ешь сколько хочешь».
Чак Норрис в одиночку круговым ударом отлупил каждого игрока, тренера, подносчика воды и болельщика футбольной команды «Семинолы». Теперь их называют «Полудырки».
Это должно быть очевидно, но стоит повторить: никогда, никогда, НИКОГДА не просите Чака Норриса снять ботинки при входе в ваш дом.
Чак Норрис настолько крут, что отправился на остров Корадай надрать зад Ганону.
Чёрной кошке не повезёт, если она перебежит дорогу Чаку Норрису.
Это не Млечный Путь — это выстрел Чака Норриса, который не попал в цель.
Чак Норрис может сделать кротовую нору из горы.
Если бы «выживает сильнейший» было правдой, Чак Норрис был бы последним существом на Земле.
Чак Норрис утверждает, что лучшая комедия в истории — «Спасти рядового Райана».
Чак Норрис изобрёл кенгуру, оторвав собаке передние лапы и забросив её до Австралии.
Если ты подбрасываешь монету с Чаком Норрисом и говоришь «орёл — я выиграл, решка — ты проиграл», Чак Норрис всё равно победит.
Чак Норрис может делать бриллианты из пупочного пуха.
На своей свадьбе Канье Уэст полтора часа рассказывал, какой Чак Норрис крутой.
Чак Норрис может стричь ногти на левой руке... левой рукой!
Чак Норрис может сорвать апельсины с яблони и сделать из них лучший лимонад в твоей жизни.
Если ты когда-нибудь попытаешься сделать Чаку Норрису подсечку, лучше оставайся лежать.
Чак Норрис недавно подстрелил гризли из пистолета Nerf.
Грипп каждый год делает прививку от Чака Норриса.
Чак Норрис — самое ядовитое существо на Земле. Через мгновение после укуса появляются симптомы: жар, бородосыпь, стягивание джинсов и ощущение, что тебя пробили через машину.
Чак Норрис однажды оторвал бирку с матраса.
Если Чак Норрис чихнёт на женщину, она забеременеет.
Чак Норрис не особо интересуется астрономией. Единственные звёзды, которые его волнуют, — это 50 звёзд на флаге США, звезда на его значке рейнджера и Одинокая Звезда Техаса.
Термоядерный синтез мог бы обеспечить энергией США на день. Круговой удар Чака Норриса может обеспечить энергией Землю на 1000 лет.
Рекламный кувшин Kool-Aid пробил стену гостиной Чака Норриса и сказал: «О, НЕЕЕЕТ!»