🥋 General Facts

Chuck Norris é amigo do Sonic. Eles costumam disputar corridas. O Sonic perde toda vez que não trapaceia.

Chuck Norris poderia dobrar Uri Geller com a mente. Mas preferiria dar um brutal chute giratório na cara dele se ele voltasse à América.

Se você soletrar "Chuck Norris" no Scrabble, você ganha. Para sempre.

Alguém perguntou a Chuck Norris que tipo de música ele ouvia. "Idiota," ele respondeu, "eu não ouço música, a música me ouve." Em seguida deu um chute giratório na cara da pessoa enquanto o Hino Nacional tocava ao fundo.

A certidão de nascimento de Chuck Norris é um pedaço de pele de cordeiro com as palavras "JÁ COMEÇOU" escritas em sangue.

Chuck Norris não vai a lugares; os lugares vêm até Chuck Norris.

Se Michael Jackson consegue fazer moonwalk, Chuck Norris consegue correr sobre o sol.

Chuck Norris lava a louça com uma esmerilhadeira angular.

Chuck Norris não fuma crack. Ele racha a fumaça.

O Gato de Schrödinger está simultaneamente vivo e morto somente quando Chuck Norris não está por perto. Caso contrário, está só morto.

Chuck Norris jogou uma granada, matou 50 pessoas, depois a granada explodiu.

O remédio mais certo para a prisão de ventre é pendurar uma foto de Chuck Norris no banheiro, pois Chuck Norris apavora as fezes de qualquer ser vivo.

Chuck Norris uma vez fez uma prova. Ficou tão irritado antes de chegar à décima questão que deu um chute giratório nela... agora essa prova é conhecida como ENEM.

Chuck Norris é a razão pela qual o Waldo está se escondendo. Ele também uma vez jogou uma granada e matou 50 pessoas... aí ela explodiu. P: Qual é a última coisa que passa pela cabeça das vítimas de Chuck Norris? R: O pé dele!

O oxigênio precisa de Chuck Norris para viver.

Se você ver Chuck Norris e seu coração parar, você é um dos sortudos.

Em raras ocasiões, Chuck Norris permite que uma mulher lhe dê uma chupada. Mas apenas nas suas hemorroidas.

Chuck Norris foi destaque no Jogo das Letras — durante 30 minutos, o povo ficou encarando uma roda parada.

A Área 51 pertence a Chuck Norris. Assim como as Áreas de 1 a 50.

Chuck Norris ensina truques novos a cachorros velhos e já fez leopardos mudarem suas pintas.

Os padrinhos mágicos de Chuck Norris não usam o "Livro das Regras". Ele pode pedir qualquer coisa, por mais proibida que seja.

Fato pouco conhecido: Chuck Norris atirou em J.R. depois de matá-lo com um chute giratório espetacular na testa.

Paul McCartney come dieta vegana o tempo todo — exceto quando come na presença de Chuck Norris.

Chuck Norris consegue dar scope rápido com intervenções akimbo no MW2.

Chuck Norris sempre subverte o roteiro. É por isso que ele não consegue mais papéis em filmes.

Não existe gravidade. Chuck Norris disse certa vez "vocês devem permanecer no chão" e todo mundo ficou com medo demais de descobrir o que aconteceria se não obedecessem.

Chuck Norris criou um fato sobre ele mesmo que não era engraçado. Ninguém riu. Ele matou todo mundo. Você está lendo esse fato agora.

Chuck Norris ganhou o "America's Got Talent" assando um alce inteiro numa grelha Hibachi.

Para cada pé carregado de força, medo, dor e sofrimento, esse pé está ligado a uma perna, e essa perna, com músculos de aço, está eternamente presa a uma criatura chamada Chuck Norris.

Quando Chuck Norris quer se despir rapidamente (ou seja, sempre), ele flexiona e as roupas explodem.

Chuck Norris matou Bin Laden antes dos SEALs chegarem lá.

Chuck Norris consegue esqueletizar uma vaca em menos de dois minutos.

Quando Chuck Norris fica com fome à toa, Deus proteja qualquer mercadinho 24h.

Um único soco giratório de Chuck Norris faz seu fígado tremer e seu baço gritar.

Se o Superman e o Flash fizessem uma corrida até o limite do espaço, você sabe quem ganharia? Chuck Norris.

Chuck Norris consegue arrancar seus joelhos simplesmente apontando os dedos nos seus olhos.

Chuck Norris não precisa de tintura para o cabelo — ele amedronta o cabelo até ele voltar à cor original.

A família Chuck Norris uma vez fez um churrasco no que era formalmente conhecido como a Floresta de Mojave.

Chuck Norris uma vez lançou um passe de 90 metros para um touchdown e derrotou o Chicago Cubs por 6 a 0.

Chuck Norris não tem sombra... ninguém consegue seguir Chuck Norris.

Quando Chuck Norris nasceu, o médico deu o tapa tradicional na bunda. Chuck não gostou e socou o médico nos bagos.

Chuck Norris consegue jogar pedra-papel-tesoura no espelho — e ganhar.

Chuck Norris uma vez esquentou uma tigela de aveia instantânea no micro-ondas para o Chef Gordon Ramsay, que adorou tanto que pediu a receita.

A razão pela qual programas de TV são interrompidos por alertas de emergência é porque Chuck Norris está interrompendo o programa.

Quando Chuck Norris dança, as secas acabam.

Slenderman foge de Chuck Norris. É também por isso que Slenderman não tem olhos — Chuck Norris arrancou a cara dele com um chute giratório.

Chuck Norris tem um número de Erdős igual a zero.

O turbante de Chuck Norris comporta uma Glock e doze granadas.

Chuck Norris consegue levantar um tanque do Exército no supino. Estando dentro dele.

Só de falar o nome de Chuck Norris, você cria pelos no peito.

Quando Steve Jobs ligou o primeiro computador, o papel de parede era uma foto de Chuck Norris dando uma mordida em uma maçã.

O skate de Chuck Norris tem rodas de 22 polegadas girando.

Chuck Norris encontrou certa vez um trevo de nove folhas. Comeu.

O Superman tem pôsteres de Chuck Norris.

Chuck Norris foi perguntado sua opinião sobre Miley Cyrus. Chuck disse que não daria 25 centavos por ela nem que a p*** dela fosse banhada a ouro.

Nunchaku é nunchaku sem o Chuck... Chuck Norris, é claro.

Só de olhar para uma foto de Chuck Norris, você fica mais macho.

Roma não foi construída em um dia. Mas Chuck Norris arrasou a cidade em segundos.

A maioria das pessoas joga badminton com raquete e peteca. Chuck Norris joga com um remo e uma galinha morta.

Chuck Norris não apenas abre uma lata de porrada — ele abre um seis-pack.

A temperatura do inferno é EXATAMENTE a metade da sauna de Chuck Norris.

Chuck Norris derrubou uma floresta inteira só de olhar para ela.

É só uma questão de tempo até um asteroide atingir a Terra. Eles só estão esperando Chuck Norris morrer.

Ao caminhar por uma trilha, Chuck Norris viu um ninho de vespas pendurado em um galho. Derrubou com um chute giratório só pela diversão de arrancar os ferrões de 500 vespas furiosas.

Chuck Norris não é íntimo de ninguém.

Chuck Norris é ainda melhor do que a coisa real.

Chuck Norris foi entrevistado uma vez sobre o que achava de todas as piadas sobre ele. Ele apenas disse "não são piadas" e voltou a beber sua caneca de pregos.

Chuck Norris era o segredo da Victoria. Ela nunca mais andou direito.

Quando alguém diz a Chuck Norris que o mundo não gira em torno dele, a pessoa começa a flutuar para longe.

Chuck Norris instalou o Skynet no iPod dele.

Osama bin Laden na verdade atirou em si mesmo. O primeiro SEAL disse "chão!". Bin Laden achou que ele disse "olá, eu sou Chuck Norris!".

Certa vez, Chuck Norris colocou um juiz em desacato ao tribunal. Dentro do tribunal.

O energético de Chuck Norris é nitrogênio líquido!

Deus é o terceiro primo de Chuck Norris.

Combustão espontânea é apenas uma das doenças altamente contagiosas que Chuck Norris transmite diariamente.

Documentários sobre a vida de Chuck Norris podem ser encontrados em videolocadoras na seção de terror.

Você confere o seu quarto à procura de monstros, mas os monstros conferem o quarto deles à procura de Chuck Norris.

Gollum queria tanto o Um Anel do SENHOR DOS ANÉIS porque Chuck Norris mandou ele buscar.

Chuck Norris colocou o "K" em "knife" (faca). Para confundir sua presa.

Quando Alexander Bell inventou o telefone, ele tinha 3 chamadas perdidas de Chuck Norris.

O primeiro mutante foi Chuck Norris.

Quando Chuck Norris ataca, é literalmente como um raio. Conta os segundos após o flash antes de ouvir o trovão — essa é a distância em que ele está.

Chuck Norris consegue fumar um charuto cubano gordo em uma única tragada monumental. Em seguida, mastiga e engole o toco, e te encara enquanto solta a fumaça lentamente pelas narinas.

Chuck Norris é a única pessoa que consegue escrever a história do futuro.

Alguns acham que são durões porque venceram uma briga de bar. Chuck Norris uma vez espancou uma Jeep até a morte.

Chuck Norris consegue fazer uma mulher fiel trair.

Quando Chuck Norris salta na frente de um foguete em movimento, o foguete desvia para não atingi-lo.

Chuck Norris não foi à escola porque era inteligente demais. Isso aconteceu na segunda série.

Chuck Norris tem associação honorária na ONU.

Bill Clinton ficou com as sobras de Chuck Norris.

Chuck Norris aparece em todos os pesadelos do diabo.

Chuck Norris consegue espancar Hugh Wackman.

O primeiro homem chutado na virilha por Chuck Norris inventou o termo "mijou na cara" logo antes de chorar até morrer.

Elon Musk dorme quatro horas por noite. Chuck Norris não dorme — o universo apenas pausa enquanto ele descansa os olhos.

Armas de chumbinho são consideradas armas não letais... exceto nas mãos de Chuck Norris.

Chuck Norris PODERIA levantar Rosie O'Donnell no supino.

Chuck Norris consegue obter uma equação exponencial a partir da derivada de um número inteiro.

Chuck Norris tentou uma vez derrotar Garry Kasparov no xadrez. Quando Norris perdeu, venceu na vida dando um chute giratório na lateral da cara de Kasparov.

Chuck Norris pratica seus chutes giratórios: a) Onde quiser; B) Chuck Norris não precisa praticar; C) Na sua cara; D) Todas as alternativas anteriores. Dica: a resposta é "D".

Deus disse: "Haja luz!" Chuck Norris disse: "Por favor, primeiro."