🥋 General Facts
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Uma mamba-negra picou Chuck Norris... e morreu.
A última pessoa a sobreviver a uma chutada giratória de Chuck Norris foi Michael Jackson — depois ele ficou branco.
Chuck Norris ganhou o campeonato mundial de pular corda — como desvantagem, fez isso numa cadeira de rodas. No ano seguinte planeja tentar de muletas!
Chuck Norris come aço e caga espadas samurai — as quais joga fora porque Chuck Norris não precisa de armas para destruição em massa.
Chuck Norris consegue andar de moto sem o ciclo.
O tempo tinha medo de passar rápido porque não queria ficar à frente de Chuck Norris.
O primeiro Exterminador foi enviado de volta para matar Chuck Norris. Obviamente não deu certo.
George Bush era canhoto, dedão direito, Chuck Norris.
Chuck Norris quebrou a janela da Microsoft.
Dylan Hallmark bateu em Chuck Norris.
A polícia não escolta Chuck Norris — Chuck Norris escolta a polícia.
Chuck Norris certa vez consumiu 500 gramas de metanfetamina — isso o fez estremecer.
Só conseguem medir a velocidade da luz porque ela é exatamente a metade da velocidade dos punhos de Chuck Norris.
Se você soletrar Chuck Norris no Scrabble, você ganha... para sempre.
Nós rezamos a Deus. Deus reza a Chuck Norris.
Chuck Norris uma vez ganhou o American Idol andando de monociclo.
Jesus uma vez andou sobre as águas; Chuck Norris uma vez nadou na terra.
Ao ler isso, você deu a Chuck Norris controle breve sobre sua mente.
Um cego uma vez entrou e se deparou com Chuck Norris. Chuck disse: "Você sabe quem eu sou? Sou Chuck Norris." Só o nome o curou da cegueira — mas a única coisa que ele viu foi uma chutada giratória mortal na cara.
Na Rússia Soviética, a pizza do Ian (Smosh) come Ian e Anthony. HORA DO SMOSH COM ALMOÇO: Chuck Norris.
Chuck Norris consegue assistir à TV... num quadro-negro.
Quando Chuck Norris causa uma boa primeira impressão, 9 em 10 vezes é a sola da bota estampada na cara.
Quanto pau um lenhador lenharia se o lenhador fosse Chuck Norris? Os lenhadores estão extintos.
A Segunda Guerra Mundial aconteceu porque Chuck Norris tirou uma soneca.
Existem: queimaduras de 1° grau, 2° grau, 3° grau — e queimaduras Chuck Norris, ou seja, pó.
Quando Chuck Norris pede troco de um centavo, ele sempre consegue.
Chuck Norris ganhou um braço-de-ferro com os dois braços amarrados atrás das costas.
Chuck Norris consegue falar russo em francês... no violino.
Chuck Norris consegue fazer porcos voar.
Se você tentar dar um tapa em Chuck Norris, ele não vai nem sentir.
O que vai à volta volta. O que vai à volta de Chuck Norris leva uma chutada giratória e nunca mais volta.
Chuck Norris cortou as próprias pernas e saiu andando.
Chuck Norris uma vez ajudou uma idosa a atravessar a rua. Quando um carro não parou, deu uma chutada giratória e assim criou o primeiro Mini. Quando a idosa agradeceu, deu uma chutada giratória nela também, por via das dúvidas.
No Facebook, Chuck Norris é amigo do mundo inteiro. Todo mundo curte o status dele!
Um buraco negro tentou absorver Chuck Norris, mas Chuck Norris absorveu o buraco negro.
Chuck Norris esteve na capa do National Geographic como a principal causa de morte na África.
Muitos acreditam em Deus. Deus acredita em Chuck Norris.
O bafo de Chuck Norris é tão forte que ele consegue demolir uma casa só de respirar.
Chuck Norris consegue calcular a raiz quadrada de um número negativo numa calculadora sem aparecer erro.
Chuck Norris não chuta portas — as portas recuam dele!
A única vez que Chuck Norris ficou com medo foi quando se olhou no espelho.
Chuck Norris não precisa de placa de "Não perturbe" na porta. Ele simplesmente faz xixi ao redor da entrada e os vendedores sabem que têm 5 segundos de vida se ficarem.
A teoria da evolução de Darwin: macaco → animal → homem das cavernas → humano → Chuck Norris.
Chuck Norris consegue pegar um trem — pena de quem tiver que jogá-lo para ele.
Davy Jones guarda as coisas no armário de Chuck Norris.
Chuck Norris comeu um brownie uma vez.
Quando o Ceifador morre, vê Chuck Norris parado lá dizendo "venha para a luz".
Um dia, de brincadeira, Chuck Norris urinou dentro de um caminhão — hoje esse caminhão é conhecido como Optimus Prime.
Não chegue por trás de Chuck Norris enquanto ele faz xixi.
Chuck Norris uma vez venceu um concurso de bebida bebendo tudo em 1 segundo.
Há alguns anos, Chuck Norris entrou no negócio de engarrafar e vender a própria urina — hoje conhecemos esse produto como Red Bull.
Os pais de Chuck Norris têm o nome de Chuck Norris.
Chuck Norris consegue comer apenas uma batatinha frita e ir embora.
Quando Chuck Norris nasceu, as pessoas o chamavam de "Chucky".
Freddy Krueger se passou por Chuck Norris uma vez, e é por isso que temos pesadelos.
A ideia do filme Jogos Mortais foi baseada nos relatos de pessoas que entraram no quarto de Chuck Norris quando ele era criança.
Chuck Norris uma vez quase afogou um oceano de raiva.
O que tem 4 dentes e 100 pernas? A primeira fila da torcida do Collingwood. Por quê? Porque Chuck Norris torce para o St. Kilda.
O filme "Anaconda" foi filmado nas cuecas de Chuck Norris.
Deus criou Jesus — Chuck Norris criou Deus.
Toda vez que Chuck Norris entra numa sala, começa a tocar "The Final Countdown", seguido rapidamente de uma chutada giratória na sua cara.
Chuck Norris engravidou uma mulher só de olhar para ela.
Chuck Norris bebeu tantas cervejas que causou a Lei Seca.
Quando Chuck Norris vai ao McDonald's, transforma todo mundo numa Refeição Infeliz.
Chuck Norris consegue fazer o Journey parar de acreditar.
O Lobo Mau não conseguiu derrubar a casa de tijolos; Chuck Norris simplesmente estendeu o punho e a casa explodiu.
Quando Chuck Norris foi ao Burger King e pediu um Big Mac, um minuto depois lhe trouxeram um.
Chuck Norris estava na escola e tirou F; naquele mesmo dia, quebrou todos os ossos do próprio corpo.
Chuck Norris sabe o jeito errado de comer um Reese's.
Quando o Hulk incrível fica com raiva, ele se transforma em Chuck Norris.
Chuck Norris não fez audição para Walker Texas Ranger — fez os produtores audicionar para filmar sua vida.
Chuck Norris todo-poderoso: Você não merece Chuck Norris. Chuck Norris não vai à Islândia.
Caminhando na montanha, Chuck Norris se deparou cara a cara com um urso. Para não ser atacado e morto, o urso fez o morto.
Chuck Norris é uma mentira! Se as coisas que dizem fossem verdade, ele viria aqui no meu PC e bateria minha cabeça no teclado 2fg782345fgds89yqw3rq2ajkfsd...
Chuck Norris consegue matar Godzilla dizendo "rugido".
Chuck Norris consegue acender fogo com água.
As pessoas podem trocar lâmpadas; Chuck Norris consegue transar com a lâmpada.
A ONU sabe há muitos anos que Chuck Norris contém armas de destruição em massa, mas NINGUÉM entra em Chuck Norris!
Em todos os jogos de hóquei em que Chuck Norris foi goleiro, nunca tomou um gol.
Era uma vez, Chuck Norris viu um mímico. "Olá", disse Chuck. O mímico não respondeu, então Chuck deu uma chutada giratória nele até a morte.
Chuck Norris estoura espinhas com uma arma.
No aniversário de Chuck Norris, todo mundo se esconde — até Deus.
Por que Bruce Lee o derrotou? Porque estava lutando contra a sombra de Chuck Norris. Sabemos que Chuck Norris consegue pular sobre a própria sombra.
Wil Murphy deu um tapa em Chuck Norris.
Quando Alexander Graham Bell inventou o telefone, já havia 2 chamadas perdidas de Chuck Norris.
A direção do vento é determinada pelo lado para qual o traseiro de Chuck Norris está virado.
Deus e Satanás vão à Igreja do Chuck Norris todo domingo.
Quando Chuck Norris viu Deus, foi como olhar num espelho.
Chuck Norris ensinou a humanidade a fabricar a roda.
Chuck Norris ganhou um torneio de boliche com um arco e flecha.
Chuck Norris usou um machado para remover uma mosca da testa de um amigo.
Quando Chuck Norris quer um ovo, a galinha põe uma omelete.
Chuck Norris uma vez jogou Pokémon Preto, capturou um Magikarp de nível 0 e venceu o jogo inteiro.
Chuck Norris é a única pessoa que não vai ao banheiro depois de comer frango General Tso.
Chuck Norris joga dardos usando bebês afiados.
Chuck Norris consegue fechar uma porta giratória.
Se o impossível acontecer e Chuck Norris morrer, o mundo ficará coberto de escuridão.
Chuck Norris consegue mudar a fonte de um ponto.
As ruas de Mumbai estão alagadas de novo. Por que Chuck Norris está chorando hoje?
Chuck Norris é a razão pela qual mexicanos cruzam a fronteira.