🥋 General Facts
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Chuck Norris Não Precisa Comer — Ele Vai Te Encontrar.
Chuck Norris possui o único pacote de caça-fantasmas funcional do mundo. Usou-o uma vez para matar uns vizinhos barulhentos e capturar as almas.
Chuck Norris não quer construir um boneco de neve.
Chuck Norris urina ouro e defeca chocolate.
Chuck Norris explica que sua natação diária cruzando o Pacífico é o motivo pelo qual está tão em forma.
Superman na verdade tem duas fraquezas: a Criptonita e Chuck Norris.
Chuck Norris certa vez parou uma locomotiva desgovernada apenas olhando feio para ela.
Depois de um jogo amistoso de basquete, Chuck Norris acertou 42 cestas em 30 tentativas.
Chuck Norris foi às Ilhas Virgens e quando voltou, eram só chamadas de Ilhas.
Não houve fome de batata na Irlanda. Chuck Norris só estava com fome depois de voltar de Amsterdã.
Bette Davis tem os olhos de Chuck Norris.
Chuck Norris consegue lamber as próprias sobrancelhas e respirar pelas orelhas. É por isso que as mulheres gostam tanto dele.
Um chute giratório de Chuck Norris no seu plexo solar vai fazer suas unhas dos pés rachar.
Pé Grande traz jerky de carne seca para Chuck Norris.
Quando Chuck Norris assiste a Barney e Seus Amigos, o Barney não canta músicas.
Jean-Claude Van Damme certa vez tentou executar um chute giratório de Chuck Norris. Foi imediatamente preso por fraude.
Chuck Norris sabe quantas lambidas são necessárias para chegar ao centro de um Tootsie Pop.
Chuck Norris consegue curar suas cataratas com cirurgia ocular a tasers.
Chuck Norris não desafia a gravidade. Ele simplesmente a chuta na virilha.
Quando você estiver entediado, ligue para Chuck Norris e ele te curará com seu remédio especial — uma surra no seu traseiro.
Os Killers cantaram 'Eu tenho alma, mas não sou soldado'. Para Chuck Norris é ao contrário.
Chuck Norris é a única pessoa que consegue dar um soco num ciclope entre os olhos.
Chuck Norris tem pena do tolo que o enfrenta.
Chuck Norris consegue falar em cursivo.
Chuck Norris sabe quantos anos o Blink 182 tem.
Chuck Norris não dorme até tarde nos domingos porque aprendeu que o melhor momento para atropelar velhinhas com o Hummer é quando elas vão para a missa.
Chuck Norris consegue desarticular o próprio maxilar para facilitar engolir coisas inteiras.
O primeiro carro de Chuck Norris era um trator Caterpillar D9.
O chi de Chuck Norris, por si só, perturba os sinais de telecomunicação ao redor do globo.
Toda noite antes de dormir, Chuck Norris dá um chute giratório em 10 crianças.
Ao nascer, Chuck Norris extirpou imediatamente seu gêmeo parasita, deu um chute giratório nele e o arremessou pela janela do 10º andar. Hoje conhecemos o gêmeo parasita como Pee-wee Herman.
O xixi de Chuck Norris pode ser usado como pré-treino!
Noé tinha dois de cada animal e UM Chuck Norris.
Chuck Norris já comeu mais de 3.200 espécies de animais, 2.436 delas sendo insetos.
É tudo diversão até Chuck Norris arrancar seus olhos com uma chave de cano.
Chuck Norris consegue fazer o oxigênio sufocar.
Para Chuck Norris, há apenas dois grupos alimentares. Bife e cerveja.
Chuck Norris consegue cortar as unhas dos pés, encher um balão, espirrar e baforar um cigarro ao mesmo tempo.
Chuck Norris remove os sisos a cada três meses.
Quando Chuck Norris se contradiz, ele não se contradiz.
Chuck Norris acertou um buraco-em-um no 18º hoyo de Pebble Beach, Califórnia, a partir do 1º tee de Bethpage Black, Nova York.
Quando perguntado se acreditava que o mundo acabaria em 2012, Chuck Norris respondeu: 'Depende de como eu estiver me sentindo naquele dia.'
Quando Chuck Norris dança solto, Deus salve quem estiver num raio de cinco quilômetros.
Chuck Norris estava prestes a enviar um e-mail quando percebeu que seria mais rápido correr.
Chuck Norris comentou há 4 meses num vídeo do YouTube que foi publicado ontem.
Bob não é seu tio — Chuck Norris é.
Os fabricantes de carros testam seus veículos lançando-os contra Chuck Norris.
Chuck Norris pode não ter inventado a morte, mas com certeza a aperfeiçoou.
Chuck Norris é violento — até seus puns fazem barulho de arma.
Chuck Norris enfrentou a lei, e a lei levou um chute giratório na cara.
Chuck Norris foi demitido do programa 'Os Lenhadores'. Os produtores acharam que derrubar florestas inteiras com os dentes não era adequado para crianças.
Chuck Norris certa vez deu um soco em um cara tão forte que ele recuperou a consciência em outro CEP.
Chuck Norris deseja a você um Feliz Ano Novo com Chute Giratório!
Quando Chuck Norris viaja para Washington D.C., as autoridades locais decretam estado de emergência.
Chuck Norris tem a bandeira confederada tatuada no céu da boca.
Chuck Norris não é apenas um substantivo — é também um verbo.
Chuck Norris mantém o travesseiro embaixo da arma.
Chuck Norris nunca perdeu uma meia.
Os mandamentos de Chuck Norris: Seis dias trabalharás na academia, mas no sétimo dia descansarás e assistirás um filme de Chuck Norris (Chuck 1:4).
O papel do super-herói é salvar o dia. O papel de Chuck Norris é salvar o super-herói.
Chuck Norris certa vez derrotou Ricky Gervais numa competição de imitação de sotaque britânico.
Chuck Norris nunca partiu o coração de nenhuma das ex-namoradas. Só as pernas, as costas e o pescoço.
Quando Chuck Norris era jovem, ficou animado ao começar a crescer pelos no peito. Todos os outros meninos de sua primeira série ficaram com inveja.
Tubarões não mordem quando Chuck Norris nada.
Chuck Norris certa vez entrou numa briga com um urso — tocou o urso com o dedo e o urso desmaiou e morreu.
Chuck Norris ataca os tubarões quando sente o cheiro do sangue deles.
Quando Chuck Norris compra uma casa, o corretor paga comissão para Chuck.
Algumas pessoas correm no parque. Chuck Norris corre em órbita ao redor do sol.
Se Chuck Norris enfiasse a bota no seu traseiro, todos os três ficaríamos com cócegas!
Toda vez que Chuck Norris assiste a uma competição olímpica, ele ganha a medalha de ouro.
Chuck Norris usa cueca jeans.
Chuck Norris certa vez colocou um homem em coma de oito meses só de ferir seus sentimentos.
Os ovos de Chuck Norris chocam galinhas.
As fezes de Chuck Norris são mais duras que pedra. Os torrões são vendidos como 'diamantes'.
Chuck Norris remixou a cara de P Diddy.
Os Wheaties são na verdade caroços de nariz secos de Chuck Norris.
Quando Chuck Norris inala um balão de hélio, sua voz fica como Barry White em câmera lenta pelas próximas nove horas.
Após um recente acidente no treino de kickboxing, Chuck Norris não tem mais sombra.
Chuck Norris mostrou ao Snooki qual é a situação de verdade.
A vida é o que Chuck Norris faz dela.
Ao contrário da crença popular, o Mar Vermelho foi na verdade dividido por Chuck Norris.
Chuck Norris consegue reclinar e girar num banco de bar.
Chuck Norris congelou a Medusa e mordeu um lobisomem.
Chuck Norris concluiu o desafio do balde de gelo despejando o continente inteiro da Antártida na cabeça.
A maior façanha que você pode alcançar é descer as Cataratas do Niágara numa barrica de madeira. Chuck Norris consegue SUBIR as cataratas numa caixa de papelão.
Um simples tapa no rosto de Chuck Norris causa estrabismo permanente e vitalício.
A maioria dos críticos concorda que a principal falha dos Mercenários 3 é a inexplicável ausência de Chuck Norris.
Chuck Norris tem mais inscritos que o Pewdiepie.
Chuck Norris certa vez encontrou um ovo de beija-flor no quintal. Rapidamente o colocou entre as nádegas para incubar, e 28 dias depois um Velociraptor nasceu.
Se Chuck Norris fosse professor, ele poderia literalmente explodir sua mente. Não faça a aula dele se quiser conservar o cérebro.
Chuck Norris certa vez assustou um paciente com câncer e o fez parar de morrer.
Chuck Norris não faz prisioneiros. Ele os mata antes de terem chance de se render.
Diferente do Rei Artur, Chuck Norris CONSEGUE cortar uma árvore com um arenque.
Em 1969, o homem pousou na Lua. Em 1969, Chuck Norris já havia pousado em oito planetas, pulando Plutão 'porque é pequeno demais'.
Chuck Norris é o motivo pelo qual Drake diz YOLO.
Chuck Norris não é na verdade invencível. ELE SIMPLESMENTE NÃO PRECISA SER.
No tempo que levei para escrever esta piada, Chuck Norris avançou da faixa de 6.132º grau para a de 7.834º grau. Esta piada levou um minuto para ser escrita.
Chuck Norris tirou os Flintstones da Idade da Pedra e os Jetsons da Era Espacial.
Chuck Norris certa vez visitou o Oráculo e disse: 'Não se preocupe com o chute giratório.' Ela respondeu: 'Que chute giratório?' BAM... aquele chute giratório.
O Foo Fighters logo descobrirá que Chuck Norris já lutou e matou todos os Foos.