🥋 General Facts

Chuck Norris não come limão. Ele come pedra calcária.

Chuck Norris joga badminton usando uma tampa de bueiro como raquete e um avestruz morto como peteca.

Chuck Norris ficou olhando fixamente para uma caixa de suco de laranja porque dizia 'concentrate'. A caixa explodiu 5 minutos depois.

As pessoas dizem que é melhor ter sorte do que ser bom. Chuck Norris não acredita em sorte. Ele é bom em tudo.

Quando Chuck Norris destrói um pub na Grã-Bretanha, todo mundo diz que 'ele causou um belo Chuckus real'.

Você já ouviu falar da vez que Chuck Norris perdeu uma luta?... É exatamente isso... não, você não ouviu.

O Iron Maiden era Iron Man antes de Chuck Norris colocar as mãos neles!

Deus criou o mundo em 7 dias; Chuck Norris criou o resto do universo em um.

Chuck Norris detém o 14º grau de faixa preta e vermelha em Ululação Tibetana de Garganta sob os monges Beduínos das montanhas Al Maghreb.

Chuck Norris certa vez ficou roucho e foi ao médico. Os dois acharam que tinha gosto de camarão.

Se você olhar para uma foto de Chuck Norris por tempo suficiente, seu maxilar vai começar a doer.

Chuck Norris não começa o alfabeto com A. Ele começa com Z e termina com CN.

Jackie Chan deu a volta ao mundo em 80 dias. Chuck Norris deu a volta ao mundo em 80 segundos... 10.000 vezes.

Chuck Norris venceu o primeiro 'America's Got Talent' só dizendo o próprio nome.

Chuck Norris inventou recentemente o headbutt giratório.

Chuck Norris vai te acertar tão forte que o seu sangue vai sangrar.

Toda vez que Chuck Norris vai nadar no oceano, o nível do mar cai 28 cm ao redor do mundo.

Chuck Norris estava num safári na África quando o rifle travou. Ele ainda abateu seu leão troféu ao persegui-lo e enforcá-lo com as próprias mãos.

Chuck Norris consegue queimar água e apagar fogo com gasolina.

Chuck Norris declarou seu preço e economizou 15% ou mais no seguro do carro ao trocar para a Allstate.

Chuck Norris consegue declarar xeque-mate antes de as peças serem colocadas no tabuleiro.

Se você perguntasse a Chuck Norris quantas casas ele poderia construir com os crânios dos inimigos, ele perguntaria quantos cemitérios existem no mundo.

A peruca de Chuck Norris veio do traseiro de um orangotango.

Chuck Norris é a décima primeira praga do Egito.

Ações falam mais alto que palavras, a menos que sejam as palavras de Chuck Norris.

Chuck Norris foi fantasiado de si mesmo no Halloween; ganhou o dobro de doces que todo mundo.

Chuck Norris deu 5 dos seus velhos relógios a alguns adolescentes. Esses adolescentes são agora conhecidos como os Power Rangers.

Quando você lê um livro sobre Chuck Norris, ele te mata.

O único tipo de febre que Chuck Norris tem é febre de discoteca.

Chuck Norris certa vez ficou tão bêbado que tropeçou e os detritos lançados ao espaço formaram a Lua.

Chuck Norris não precisa de oxigênio para respirar.

Chuck Norris faz biscoitos de gorila enfiando a cara de Kelly Osbourne na massa.

'A morte, não te orgulhes: você não é nem de longe tão ameaçadora quanto Chuck Norris.'

Chuck Norris quebrou a barreira do som fazendo headbang.

Fato divertido: se você irritar Chuck Norris... ELE VAI TE DESTRUIR!!

Chuck Norris nunca matará ninguém que use uma peruca ruiva, a menos que ela seja melhor que a dele.

Chuck Norris consegue sufocar um saco plástico com um ser humano.

Chuck Norris consegue te matar com um lenço umedecido.

Chuck Norris ia estrelar '127 Horas', mas foi desligado quando os produtores perceberam que teriam que mudar o nome do filme para '8,3 Segundos'.

Qual é a diferença entre um diamante e Chuck Norris? Bem, um é a substância mais resistente da Terra; o outro é apenas carbono comprimido.

Chuck Norris consegue jogar As Pistas da Blue sem pistas.

Quando Chuck Norris toca guitarra imaginária, dá para ouvir.

Chuck Norris deu um chute giratório na Terra — ela está girando desde então.

Se Chuck Norris tentasse socar a si mesmo, desviaria cada golpe criando um loop infinito — um paradoxo que ninguém consegue resolver, exceto Chuck Norris.

Os taxistas pagam Chuck Norris quando ele entra no carro.

Chuck Norris está processando o cantor pop coreano PSY por violação de direitos autorais da expressão Gangnam Style e da dança do cavalinho.

Ao pousar na Lua, Neil Armstrong na verdade disse: 'Um pequeno passo para o homem, um grande salto para a humanidade... e por favor, Chuck Norris, não me mate por ser o primeiro.'

Bruce Springsteen chama Chuck Norris de 'O Chefe'.

O Rei Salomão tinha 300 concubinas; a concubina de Chuck Norris era o Rei Salomão.

Chuck Norris fez testes para o papel do Exterminador. Foi rejeitado porque seria apenas uma autobiografia da sua vida.

Chuck Norris não precisa de aspirador de pó para limpar o carpete — ele faz o carpete se limpar sozinho.

No ano passado, Chuck Norris foi eleito 'Funcionário Mais Valioso' em 27 empresas onde nunca trabalhou.

Chuck Norris foi recentemente levado a uma sala de emergência em Waco, Texas. Uma vez lá, supervisionou a limpeza do sangue, cabelo e fragmentos de crânio de suas surras mais recentes.

Chuck Norris está tão cheio de testosterona que seus testículos vão tremer só de você olhar para ele.

Quando Chuck Norris te mata, você recebe um high-five de Deus.

Chuck Norris montou sua mula cambaleante chamada Thudly até o círculo dos vencedores do Kentucky Derby de 2014.

Chuck Norris não impõe a lei — ele a pega e enfia em você.

Chuck Norris não ri na cara do perigo. Ele o soca repetidamente até ele se tornar o rosto do medo.

Chuck Norris entrou num estúdio de tatuagem com uma metralhadora .50 cal. Depois de dizer ao artista o que queria, recusou a agulha e apontou para a metralhadora.

Deus criou o mundo porque Chuck Norris deixou.

Chuck Norris consegue beber um balde de frango frito.

Chuck Norris colocou o 'I' no iPhone com um olho humano de verdade.

A palavra 'dor' foi cunhada em homenagem a Chuck Norris.

Não é Chuck Norris fazendo flexão — é Chuck Norris empurrando a Terra para fora da trajetória de um asteroide mortal.

Os planetas não giram em torno do sol — Chuck Norris simplesmente se recusa a deixá-los ir embora.

Você não questiona Chuck Norris, porque se questionar, ele vai beber um litro de ovo cru e então socar seu esterno tão forte que você vai vomitar fezes com sangue.

Chuck Norris enfiou um São Bernardo pelo traseiro de Richard Gere.

Dois Homens e Meio era originalmente Setenta e Oito Homens e Meio, um programa só sobre Chuck Norris.

Os cereais matinais favoritos de Chuck Norris são Chucky Charms e Conde Chuckula.

Chuck Norris certa vez sofreu um acidente de carro e quebrou as duas pernas... e ainda assim foi embora andando.

Chuck Norris coça aquele lugar de difícil acesso nas costas com a barba por fazer do queixo.

James Bond diz o próprio nome duas vezes para se apresentar. Chuck Norris simplesmente dá um chute giratório na sua cara.

Na escola, o apelido de Chuck Norris era 'Chuck Norris'.

Chuck Norris consegue farejar o que você comeu no jantar... há três semanas.

Fato pouco conhecido: Chuck Norris se mudou para a Iugoslávia no início dos anos 90. Eles então renomearam o país de 'Iuvocênãovai'.

Chuck Norris possui todos os lápis número 1.

Chuck Norris tem dois tipos de audição, dois tipos de olfato e nove tipos de visão. E 52 tipos de incrível.

Isla Nublar e Isla Sorna são as ilhas de férias de Chuck Norris.

Chuck Norris certa vez assistiu a um episódio de Friends e viu um afro-americano com papel principal.

Toda vez que Chuck Norris sai de uma sala, a música 'There Goes My Hero' começa a tocar do nada.

Chuck Norris consegue enfiar seus dentes tão fundo na sua garganta que você precisará sentar em cima da comida para comê-la.

Mais uma vez, Chuck Norris permite que o cara magro e negro finja que está governando a América por mais quatro anos.

Darth Vader certa vez tentou estrangular Chuck Norris, mas não vai tentar de novo.

O Pé Grande não existe — alguém só tirou uma foto depois que Chuck Norris voltou de uma viagem de camping e as traças comeram suas roupas.

O escroto de Chuck Norris tem sabor de pepperoni.

Chuck Norris já foi conhecido por fazer uma mulher ter um orgasmo só por estar a menos de 3 metros dela.

Chuck Norris foi na verdade Espártaco.

Quando os Quatro Cavaleiros do Apocalipse chegaram a este mundo, a primeira pessoa que encontraram foi Chuck Norris. Eles agora vivem no seu rancho no Texas e limpam o esterco do estábulo toda manhã.

Os flamingos de plástico no jardim da frente de Chuck Norris contêm miniaturas com miras laser ativadas por movimento. O arbusto de rosas abriga os mísseis terra-a-terra.

Chuck Norris certa vez produziu 13.600 kg de carvão a partir de um diamante de 0,25 quilates.

Zero absoluto tem duas definições: 1) A temperatura mais baixa possível. 2) Sua chance de sobrevivência numa luta com Chuck Norris.

Se Chuck Norris te esbofetear no lado direito do rosto, você vai virar pelo avesso.

Os ursos pardos gritam de terror ao ver Chuck Norris; hoje são uma espécie protegida chamada de ursos polares.

Putin: Temos as melhores armas nucleares. Obama: Temos Chuck Norris.

Muito poucos fatos sobre Chuck Norris se aplicam ao nosso universo. Porém, Chuck Norris nunca disse quais são, então é melhor não arriscar.

Chuck Norris voltou no tempo e matou todos os bisavós para deixar todo mundo confuso.

O Pai, o Filho e o Espírito Santo existem porque Chuck Norris rasgou Deus em três entidades separadas.

Chuck Norris consegue mais traseiro do que um assento de privada num fast-food.

Sabia que Chuck Norris estava em todos os filmes de Star Wars? Ele era 'A Força'.

Chuck Norris consegue tossir em 7 idiomas diferentes.