🥋 General Facts

Chuck Norris certa vez contraiu AIDS. Enviou-os numa missão de espionagem para Phuket, na Tailândia, onde todos contraíram AIDS.

Se você for ao howstuffworks.com e digitar 'Chuck Norris', ao pressionar enter você será imediatamente eletrocutado.

Chuck Norris foi nomeado paraninfo do ensino médio no primeiro dia do primeiro ano.

Quando Chuck Norris dá um chute giratório no seu traseiro, você diz 'obrigado, senhor, posso ter mais?'.

Chuck Norris certa vez tocou tão forte num show do AC/DC que foi sentido até em 1906. Chamaram de o Grande Terremoto de São Francisco.

Chuck Norris sabe a diferença entre o rabo de uma vaca e uma torneira de chope.

A banda Panic At The Disco ganhou esse nome quando Chuck Norris visitou o Studio 54.

A palavra 'francamente' soa tão pesada porque um cara chamado Francisco certa vez franziu as sobrancelhas para Chuck Norris.

Chuck Norris urina raios e defeca punhos.

As explosões nucleares de Hiroshima e Nagasaki NÃO foram causadas pela Bomba Gorda e o Garoto Pequeno. Foram causadas por dois chutes giratórios de Chuck Norris!

Chuck Norris sequestrou a arca de Noé durante o dilúvio.

Claro que você pode bater em ovos, pode tocar tambor, pode bater em sua esposa e filhos, pode até se masturbar. Mas você não consegue superar Chuck Norris em nada.

Chuck Norris come pregos no café da manhã e defeca parafusos.

Chuck Norris é imortal porque a morte está se escondendo dele.

Bob Esponja certa vez chamou Chuck Norris de sanduíche de caranguejo medroso. Um Chuck Norris furioso lhe deu um chute giratório tão forte no traseiro que Bob Esponja teve que legalmente mudar o nome para Bob Esponja Sem-Reto.

Chuck Norris consegue soprar e reacender velas.

Chuck Norris certa vez recebeu um prêmio de 'funcionário do mês' de uma empresa para a qual nunca trabalhou.

Nos cassinos de Las Vegas, Chuck Norris consegue passar e ainda ganhar no blackjack.

O problema da imigração ilegal pode ser drasticamente reduzido se colocarmos Chuck Norris na fronteira.

Chuck Norris é o treinador de Bruce Lee.

Fato pouco conhecido: Chuck Norris realmente descobriu a teoria da relatividade tatuada no próprio traseiro após um fim de semana em Las Vegas.

Chuck Norris já viu tudo e já fez tudo, tantas vezes que há muito perdeu a conta.

Chuck Norris foi originalmente escalado como personagem principal de 'Salt', mas mudaram para Angelina Jolie. Olhem para o rosto dela agora.

Os médicos tiveram que inserir um supositório de torpedo de fótons e detoná-lo para curar Chuck Norris de uma grave infecção parasitária intestinal.

Os católicos acreditam que o Papa é o vigário de Cristo. Jesus era o vigário de Chuck Norris.

Pedra, Papel, Tesoura — Chuck Norris ganha.

Quando Chuck Norris eleva a voz, os gatos da vizinhança entram em frenesi de sangue.

Chuck Norris é quem manda Fatcat ir dormir às 19h30.

Chuck Norris certa vez comeu um cacto inteiro. Quando perguntado como se sentia, respondeu: 'Feliz da vida!' Então defecou nas calças.

Chuck Norris certa vez teve conjuntivite. É mais conhecida como a Peste Negra.

Chuck Norris consegue caminhar com os animais, falar com os animais, grunhir e piar com os animais... e os animais, sem falta, sempre dizem 'com licença, Sr. Norris'.

O motivo pelo qual existem tantos Chuck Norrismos é que ele ainda não deu permissão para as pessoas pararem de escrevê-los.

Chuck Norris consegue te dar uma headshot com uma escopeta do outro lado do mapa no Call of Duty.

Existia uma banda chamada os Chuck Norrises. Ela foi banida porque a banda ameaçava os espectadores com chutes giratórios, incluindo o próprio Chuck Norris.

Mighty Mouse costumava cantar 'Aqui eu venho para salvar o dia!' A linha seguinte, pouco conhecida, era: 'Porque Chuck Norris está cobrindo minhas costas!'

A vida de Chuck Norris é basicamente um reboot violento do conceito de violência.

Chuck Norris não inventou a viagem no tempo de verdade. Seu eu do futuro lhe ensinou como.

Chuck Norris frequentemente malha em público. Na semana passada foi visto na rodovia dando chutes giratórios em tornados como aquecimento.

Algumas pessoas consultam o horóscopo. Chuck Norris consulta o Norriscópio. Geralmente são coordenadas e as palavras 'MATAR' ou 'SEXO'.

Chuck Norris consegue superar um velocista olímpico. Caminhando.

John Merrick era o gêmeo idêntico de Chuck Norris. Chuck chutou o irmão no útero da mãe por chupar o polegar. John Merrick é hoje conhecido como o Homem Elefante.

Havia um homem que precisava matar um dragão... mas esse homem não era Chuck Norris, pois Chuck Norris matou esse homem.

Quando Chuck Norris participa do Jeopardy, ele pode responder da forma que bem entender.

Elon Musk tentou tornar o governo mais eficiente com o DOGE. Chuck Norris fez isso décadas atrás — ninguém ousava desperdiçar o dinheiro dos impostos dele.

As pessoas começaram a fazer piadas de sua mãe porque confundiram o bíceps de Chuck Norris com o traseiro gordo de sua mãe.

Sabia? O hit 'You Are the Boss' do Rick Ross foi produzido por Chuck Norris.

Os genes recessivos de Chuck Norris dominam todos os outros.

Um raio atingiu Chuck Norris... e ele revidou.

Chuck Norris sempre coloca sua profissão como Chuck Norris.

Chuck Norris consegue criar uma pedra pesada demais para ele levantar? Claro que consegue... ele é Chuck Norris.

Chuck Norris amarrou os New Boyz com uma mão nas costas.

Manchas roxas são causadas por Chuck Norris te tocando com o dedo.

Quando há algo ruim no seu bairro... A quem você vai chamar? CHUCK NORRIS!

Chuck Norris terminou Halo 1, 2 e 3 no modo lendário com um controle quebrado do Guitar Hero.

Chuck Norris é o proprietário do Salão da Justiça.

Chuck Norris certa vez decidiu vender a própria saliva como spray aerossol. Chamou-o de 'WD-40'.

Chuck Norris consegue matar o Weegee (um clone mau e invencível do Luigi) com 1 chute giratório.

A gripe estava mal de tanto Chuck Norris.

James Hetfield do Metallica se chama de mesa. Chuck Norris simplesmente se chama de vencedor.

Chuck Norris disse ao Rage Against The Machine para se acalmar e parar de ser tão raivoso. Eles se separaram no dia seguinte e se juntaram ao Soundgarden.

Chuck Norris descobriu a teoria da relatividade. Quando Albert Einstein soube, decidiu torná-la pública. Chuck Norris ficou com raiva e lhe deu um chute giratório na cara. Albert Einstein é hoje conhecido como Stephen Hawking.

Chuck Norris certa vez correu uma maratona porque era no caminho.

Chuck Norris ganhou o Iron Chef usando apenas um forno de brinquedo.

Chuck Norris está te observando enquanto você lê esta piada. Se quiser que acabe rapidamente, não vire.

Yahweh adere rigorosamente ao primeiro mandamento de Chuck Norris: não ter outros deuses antes dele.

Chuck Norris sempre atinge o ponto G com precisão matemática.

Quando a lua bate no seu olho como uma grande pizza, isso é Chuck Norris.

O motivo pelo qual as pessoas pensam que Paul McCartney está morto é porque ele zoou de Chuck Norris uma vez.

Chuck Norris consegue dar partida no carro simplesmente passando as mãos pelo painel.

Chuck Norris quer saber como sua esposa e os filhos dele têm passado.

Chuck Norris não toma banho — ele troca de pele duas vezes por ano.

Chuck Norris come três maços de cigarros por dia.

Quando Chuck Norris respira, há avisos de furacão.

Quando Chuck Norris faz a brincadeira do 'peguei o nariz' para crianças, é horrível de se ver.

Chuck Norris certa vez realizou uma vasectomia num gorila enquanto o gorila estava se masturbando sobre uma fêmea no cio.

Chuck Norris não vai ser vizinho do Sr. Rogers.

Chuck Norris consegue terminar um bufê 'coma à vontade'.

Chuck Norris deu chutes giratórios em cada jogador, treinador, garçom e fã do time de futebol americano dos Seminoles. Eles agora são conhecidos como os Semiburacos.

Deveria ser óbvio para todos, mas vale repetir: nunca, jamais, JAMAIS peça a Chuck Norris que tire as botas ao entrar na sua casa.

Chuck Norris é tão incrível que foi até uma ilha para chutar o traseiro do Ganon.

É ruim para um gato preto cruzar o caminho de Chuck Norris.

Aquilo não é a Via Láctea — é uma ejaculação que Chuck Norris errou.

Chuck Norris consegue fazer uma montanha de uma colina de toupeira.

Se a sobrevivência do mais apto fosse verdade, Chuck Norris seria a última coisa que restaria na Terra.

Chuck Norris afirma que a maior comédia de todos os tempos é 'O Resgate do Soldado Ryan'.

Chuck Norris inventou o canguru quando arrancou as patas dianteiras de um cachorro e o arremessou para a Austrália.

Se você jogar cara ou coroa com Chuck Norris e disser 'cara eu ganho, coroa você perde', Chuck Norris ainda ganha.

Chuck Norris consegue fazer diamantes com fiapos do umbigo.

No casamento de Kanye West, ele falou por uma hora e quarenta e cinco minutos sobre o quão incrível Chuck Norris é.

Chuck Norris consegue cortar as unhas da mão esquerda... com a mão esquerda!

Chuck Norris consegue colher laranjas de uma macieira e fazer a melhor limonada que você já provou.

Se você tentar dar um chute giratório em Chuck Norris, é melhor ficar no chão.

Chuck Norris recentemente abateu um urso pardo com uma pistola de Nerf.

A gripe toma a vacina de Chuck Norris todo ano.

Chuck Norris é a coisa mais venenosa da Terra. Após ser mordido, você experimenta: febre, erupção cutânea de barba, calças muito apertadas e a sensação de ser chutado através de um carro.

Chuck Norris certa vez arrancou a etiqueta de um colchão.

Se Chuck Norris espirrar sobre uma mulher, ela fica grávida.

Chuck Norris não é muito interessado em astronomia. As únicas estrelas que lhe importam são as 50 na bandeira dos EUA, a estrela na sua insígnia de Ranger e a Estrela Solitária do Texas.

A fusão atômica é tão poderosa que poderia abastecer os EUA por um dia. O chute giratório de Chuck Norris pode abastecer a Terra por 1.000 anos.

O homem do Kool-Aid atravessou a parede da sala de Chuck Norris e disse 'Ó, NÃOOOO!'.