🥋 General Facts

Chuck Norris jest kumplem Sonica Jeża. Często się ścigają. Nic dziwnego, że Sonic przegrywa za każdym razem, gdy nie oszukuje.

Chuck Norris mógłby zgiąć Uriego Gellera siłą woli. Ale wolałby brutalnie kopnąć go z obrotem w twarz, gdyby kiedykolwiek wrócił do Ameryki.

Jeśli ułożysz „CHUCK NORRIS" w Scrabble – wygrywasz. Na zawsze.

Ktoś zapytał Chuck Norrisa, jakiej muzyki słucha. „Głupcze" – odpowiedział – „Ja nie słucham muzyki, muzyka słucha mnie." Potem kopnął pytającego z obrotem w twarz, podczas gdy Hymn Narodowy słuchał w tle.

Akt urodzenia Chuck Norrisa to kawałek jagnięcej skóry z napisem „TO SIĘ ZACZĘŁO" napisanym krwią.

Chuck Norris nigdzie nie chodzi – to miejsca przychodzą do Chuck Norrisa.

Jeśli Michael Jackson potrafi robić moonwalka, Chuck Norris potrafi biegać po słońcu.

Chuck Norris myje naczynia szlifierką kątową.

Chuck Norris nie pali cracku. On kruszuje dym.

Kot Schrödingera jest jednocześnie żywy i martwy tylko wtedy, gdy Chuck Norrisa nie ma w pobliżu. W przeciwnym razie jest tylko martwy.

Chuck Norris rzucił granatem, zabił 50 osób, a potem granat eksplodował.

Najpewniejszym lekarstwem na zaparcie jest powieszenie zdjęcia Chuck Norrisa w toalecie, bo Chuck Norris potrafi wystraszać gówno z każdej żywej istoty.

Chuck Norris kiedyś pisał test i wkurzył się przed dziesiątym pytaniem, więc kopnął test z obrotem... teraz ten test jest znany jako Matura.

Chuck Norris jest powodem, dla którego Waldo się ukrywa. Kiedyś też rzucił granatem i zabił 50 ludzi... potem granat eksplodował.

Tlen potrzebuje Chuck Norrisa, żeby żyć.

Jeśli widzisz Chuck Norrisa i twoje serce się zatrzymuje, jesteś jednym ze szczęśliwców.

Przy rzadkich okazjach Chuck Norris pozwoli kobiecie postawić mu malinkę. Ale tylko na hemoroidach.

Chuck Norris wystąpił w „Kole Fortuny" – przez 30 minut wszyscy wpatrywali się w koło, które się nie zatrzymywało.

Strefa 51 należy do Chuck Norrisa. Strefy od 1 do 50 też.

Chuck Norris uczy starych psów nowych sztuczek i sprawił, że lampart zmienił swoje cętki.

Wróżkowi chrzestni Chuck Norrisa nie używają „Księgi Zasad". Może życzyć sobie czego chce, bez względu na to, czy to złe, czy nie.

Mało znany fakt: Chuck Norris zastrzelił J.R. po tym, jak go zabił spektakularnym kopnięciem z obrotem w czoło.

Paul McCartney jest weganinem przez cały czas – z wyjątkiem sytuacji, gdy je w obecności Chuck Norrisa.

Chuck Norris potrafi strzelać z lunety trzymając dwa karabiny w MW2.

Chuck Norris zawsze wywraca scenariusz do góry nogami. Tylko dlatego nie dostaje więcej ról filmowych.

Grawitacja nie istnieje. Chuck Norris kiedyś powiedział „musicie zostać na ziemi" i wszyscy za bardzo się bali, żeby sprawdzić, co się stanie, jeśli tego nie zrobią.

Chuck Norris kiedyś wymyślił nieśmieszny fakt o Chuck Norrisie. Nikt się nie zaśmiał. Zabił wszystkich. Właśnie to czytasz.

Chuck Norris wygrał w „America's Got Talent", piekąc całego łosia na grillu hibachi.

Każda stopa pełna siły, strachu, bólu i cierpienia jest połączona z nogą, a ta noga, z mięśniami ze stali, jest na zawsze przyłączona do stworzenia zwanego Chuck Norris.

Kiedy Chuck Norris chce się szybko rozebrać (czyli często), po prostu napina mięśnie i ubrania eksplodują z niego.

Chuck Norris zabił bin Ladena, zanim komandosi tam dotarli.

Chuck Norris potrafi obrać krowę do kości w niecałe dwie minuty.

Kiedy Chuck Norris dostaje głoda, Boże, chroń każdy sklep spożywczy.

Jeden obrotowy cios Chuck Norrisa sprawi, że twoja wątroba zadrży, a śledziona wrzaśnie.

Gdyby Superman i Flash ścigali się na skraj kosmosu, wiesz kto by wygrał? Chuck Norris.

Chuck Norris potrafi roztrzaskać ci kolano, po prostu dźgając cię w oczy.

Chuck Norris nie potrzebuje farby do włosów – straszy włosy, aż wrócą do oryginalnego koloru.

Rodzina Chuck Norrisa kiedyś urządziła grilla z kiełbaskami w miejscu, które wcześniej nazywało się Puszczą Mojave.

Chuck Norris kiedyś rzucił podanie na touchdown z 90 metrów, pokonując Chicago Cubs 6 do 0.

Chuck Norris nie ma cienia... nikt nie chodzi za Chuck Norrisem.

Kiedy Chuck Norris się urodził, lekarz tradycyjnie klepnął go w pośladek. Chuck nie był z tego zadowolony, więc walnął lekarza pięścią w krocze.

Chuck Norris potrafi grać w kamień-papier-nożyce w lustrze – i wygrywać.

Chuck Norris kiedyś podgrzał w mikrofali miseczkę owsianki błyskawicznej dla szefa kuchni Gordona Ramsaya, który tak ją pokochał, że poprosił Chuck Norrisa o przepis.

Programy telewizyjne są przerywane komunikatami alarmowymi, bo to Chuck Norris przerywa program.

Kiedy Chuck Norris tańczy, susze się kończą.

Slenderman ucieka przed Chuck Norrisem. Dlatego też nie ma oczu – Chuck Norris kopnął mu je z obrotem z twarzy.

Chuck Norris ma liczbę Erdősa równą 0.

Turban Chuck Norrisa mieści Glocka i dwanaście granatów.

Chuck Norris potrafi wyciskać czołg na ławce. Siedząc w środku.

Samo wymówienie imienia Chuck Norris sprawi, że wyrośnie ci włos na klacie.

Kiedy Steve Jobs uruchomił swój pierwszy komputer, na tapecie było zdjęcie Chuck Norrisa odgryzającego kawałek jabłka.

Deskorolka Chuck Norrisa ma 22-calowe obracające się felgi.

Chuck Norris kiedyś znalazł koniczynę z dziewięcioma listkami. Zjadł ją.

Superman ma plakaty z Chuck Norrisem.

Zapytano Chuck Norrisa o zdanie na temat Miley Cyrus. Chuck powiedział, że nie dałby za nią złamanego grosza.

Nunchaku to „nun" bez „chaku"... Chuck Norris, to jest.

Samo patrzenie na zdjęcie Chuck Norrisa robi z ciebie większego mężczyznę.

Rzym nie został zbudowany w jeden dzień. Ale Chuck Norris zrównał go z ziemią w kilka sekund.

Większość ludzi gra w badmintona rakietką i lotką. Chuck Norris gra wiosłem i martwym kurczakiem.

Chuck Norris nie otwiera puszki z łomocie – on otwiera sześciopak.

Temperatura w piekle to dokładnie połowa temperatury w saunie Chuck Norrisa.

Chuck Norris powalił cały las, patrząc na niego.

To tylko kwestia czasu, aż asteroida uderzy w Ziemię. Boją się trafić, dopóki Chuck Norris żyje.

Kiedyś na leśnej ścieżce Chuck Norris zobaczył gniazdo szerszeni na gałęzi. Strącił je kopnięciem z obrotem dla zabawy, a potem wyciągał żądła z tyłka każdego z 500 wściekłych szerszeni.

Chuck Norris jest po imieniu z nikim.

Chuck Norris jest nawet lepszy od oryginału.

Kiedy Chuck Norris został zapytany w wywiadzie, co myśli o żartach o Chuck Norrisie, po prostu powiedział: „To nie są żarty" – i wrócił do picia kubka gwoździ.

Chuck Norris był sekretem Victorii. Ona nigdy już normalnie nie chodziła.

Kiedy ktoś mówi Chuck Norrisowi, że świat nie kręci się wokół niego, zaczyna odlatywać.

Chuck Norris zainstalował Skynet na swoim iPodzie.

Osama bin Laden tak naprawdę sam sobie strzelił w głowę. Pierwszy komandos krzyknął: „Padnij!" – a bin Laden zrozumiał: „Cześć, jestem Chuck Norris!"

Pewnego razu Chuck Norris aresztował sędziego za obrazę sądu – będąc w sądzie.

Napój energetyczny Chuck Norrisa to ciekły azot!

Bóg jest trzecim kuzynem Chuck Norrisa.

Samozapłon to tylko jedna z wysoce zaraźliwych chorób, które Chuck Norris przenosi każdego dnia.

Filmy dokumentalne o życiu Chuck Norrisa można znaleźć w wypożyczalniach w dziale horrorów.

Ty sprawdzasz swój pokój, czy nie ma potworów – potwory sprawdzają swój pokój, czy nie ma Chuck Norrisa.

Gollum tak bardzo chciał Jedynego Pierścienia, bo Chuck Norris kazał mu go przynieść.

Chuck Norris wstawił „nó" do „nóż". Żeby zmylić ofiarę.

Kiedy Alexander Bell wynalazł telefon, miał 3 nieodebrane połączenia od Chuck Norrisa.

Pierwszym mutantem był Chuck Norris.

Kiedy Chuck Norris uderza, to dosłownie jak piorun. Licz sekundy po błysku, zanim usłyszysz grzmot – tyle kilometrów od ciebie jest.

Chuck Norris potrafi wypalić grubego kubańskiego cygara jednym potężnym zaciągnięciem. Potem zgniecie i połknie niedopałek, patrząc ci w oczy i powoli wypuszczając dym nosem.

Chuck Norris jest jedyną osobą, która potrafi napisać historię przyszłości.

Niektórzy faceci myślą, że są twardzi, bo pobili kogoś w barze. Chuck Norris kiedyś zatłukł Jeepa na śmierć.

Chuck Norris potrafi sprawić, że singielka zdradza.

Kiedy Chuck Norris staje przed lecącą rakietą, rakieta schodzi mu z drogi, żeby go nie trafić.

Chuck Norris nie chodzi do szkoły, bo jest za mądry. Tak jest od drugiej klasy.

Chuck Norris ma honorowe członkostwo w ONZ.

Bill Clinton dostał resztki po Chuck Norrisie.

Chuck Norris występuje w każdym koszmarze diabła.

Chuck Norris potrafi pobić Hugh Wackmana.

Pierwszy mężczyzna kopnięty przez Chuck Norrisa w krocze ukuł termin „piekłomuszla", tuż przed tym jak zapłakał się na śmierć.

Elon Musk śpi cztery godziny na dobę. Chuck Norris nie śpi — wszechświat po prostu się pauzuje, gdy on odpoczywa oczy.

Karabinki BB są uważane za broń nieletalną... chyba że trzyma je Chuck Norris.

Chuck Norris MÓGŁBY wyciskać Rosie O'Donnell na ławce.

Chuck Norris potrafi uzyskać równanie wykładnicze z pochodnej liczby całkowitej.

Chuck Norris kiedyś próbował pokonać Garri Kasparowa w szachach. Kiedy przegrał, wygrał w życiu, kopiąc Kasparowa z obrotem w twarz.

Chuck Norris ćwiczy kopnięcia z obrotem: a. Gdzie chce b. Chuck Norris nie musi ćwiczyć c. Na twojej twarzy d. Wszystkie powyższe. Podpowiedź: odpowiedź to „d".

Bóg powiedział: „Niech będzie światłość!" Chuck Norris powiedział: „Powiedz proszę."