🥋 General Facts

Czarna mamba kiedyś ugryzła Chuck Norrisa... i zdechła.

Ostatnią osobą, która przeżyła kopnięcie z półobrotu Chuck Norrisa, był Michael Jackson. Potem zbielał.

Chuck Norris wygrał mistrzostwa świata w skakance, a jako dosłowny handicap — zrobił to na wózku inwalidzkim. W przyszłym roku planuje spróbować na kulach!

Chuck Norris je stal i wypróżnia się mieczami samurajskimi, które potem wyrzuca, bo Chuck Norris nie potrzebuje broni masowego rażenia.

Chuck Norris potrafi jeździć na „motor" bez „cyklu".

Czas bał się płynąć za szybko, bo nie chciał być przed Chuck Norrisem.

Pierwszy Terminator został wysłany w przeszłość, żeby zabić Chuck Norrisa. Oczywiście to nie wypaliło.

George Bush był leworęczny, prawopalcy... Chuck Norris.

Chuck Norris rozbił okna Microsoftu.

Dylan Hallmark pobił Chuck Norrisa.

Policja nie eskortuje Chuck Norrisa. Chuck Norris eskortuje policję.

Chuck Norris kiedyś zjadł pół kilo metamfetaminy. Drgnął.

Prędkość światła da się zmierzyć tylko dlatego, że wynosi dokładnie połowę prędkości pięści Chuck Norrisa.

Jeśli ułożysz „Chuck Norris" w Scrabble'ach, wygrywasz... na zawsze.

My modlimy się do Boga. Bóg modli się do Chuck Norrisa.

Chuck Norris kiedyś wygrał American Idol, jeżdżąc na monocyklu.

Jezus chodził po wodzie. Chuck Norris pływał po lądzie.

Czytając to zdanie, dałeś Chuck Norrisowi chwilową kontrolę nad swoim umysłem.

Niewidomy kiedyś wpadł na Chuck Norrisa. Chuck powiedział: „Wiesz, kim jestem? Jestem Chuck Norris." Same wymówienie jego imienia wyleczyło ślepotę, ale niestety pierwszą, ostatnią i jedyną rzeczą, jaką zobaczył, był śmiertelny kopniak z półobrotu w twarz.

W Rosji Sowieckiej pizza Iana je Iana i Anthony'ego. PORA NA LUNCH Z CHUCK NORRISEM.

Chuck Norris potrafi oglądać telewizję... na tablicy kredowej.

Kiedy Chuck Norris robi dobre pierwsze wrażenie, w 9 przypadkach na 10 jest to odcisk podeszwy jego buta na twojej twarzy.

Ile drewna rzuciłby świstak, gdyby mógł Chuck Norrisa? Świstaki wyginęły.

II wojna światowa wybuchła, bo Chuck Norris sobie zdrzemnął.

Są oparzenia pierwszego stopnia, drugiego, trzeciego... i oparzenie stopnia Chuck Norrisa — innymi słowy, pył.

Kiedy Chuck Norris prosi o wydanie z grosza, zawsze je dostaje.

Chuck Norris wygrał siłowanie na rękę z obiema rękami związanymi za plecami.

Chuck Norris potrafi mówić po rosyjsku po francusku... na skrzypcach.

Chuck Norris potrafi sprawić, że świnie latają.

Jeśli spróbujesz spoliczkować Chuck Norrisa, on tego nie poczuje.

Co cię omija, to cię spotka. Co omija Chuck Norrisa, dostaje kopniaka z półobrotu i nigdy więcej nie wraca.

Chuck Norris odciął sobie nogi, a potem to rozchodził.

Chuck Norris kiedyś pomagał staruszce przejść przez ulicę. Kiedy samochód się nie zatrzymał, kopnął go z półobrotu i tak powstał pierwszy maluch. Kiedy staruszka mu podziękowała, kopnął ją z półobrotu na wszelki wypadek.

Na Facebooku Chuck Norris jest przyjacielem całego świata. Każdy lajkuje jego statusy!

Czarna dziura raz próbowała wciągnąć Chuck Norrisa, ale zamiast tego Chuck Norris wciągnął czarną dziurę.

Chuck Norris trafił na okładkę National Geographic jako główna przyczyna śmierci w Afryce.

Wielu ludzi wierzy w Boga. Bóg wierzy w Chuck Norrisa.

Oddech Chuck Norrisa jest tak potężny, że potrafi zburzyć dom samym dmuchnięciem.

Chuck Norris potrafi obliczyć pierwiastek kwadratowy z liczby ujemnej na kalkulatorze bez komunikatu o błędzie.

Chuck Norris nie wyważa drzwi — to one cofają się przed nim!

Jedyny raz, kiedy Chuck Norris się przestraszył, to kiedy spojrzał na siebie w lustrze.

Chuck Norris nie potrzebuje tabliczki „Zakaz akwizycji" na drzwiach. Po prostu sika wokół drzwi, a akwizytorzy wiedzą, że mają 5 sekund na ucieczkę.

Teoria ewolucji Darwina: małpa — zwierzę — jaskiniowiec — człowiek — Chuck Norris.

Chuck Norris potrafi złapać pociąg. Współczuję osobie, która musi mu go rzucić.

Davy Jones chodzi do szafki Chuck Norrisa.

Chuck Norris kiedyś zjadł brownie.

Kiedy Mroczny Żniwiarz umiera, widzi Chuck Norrisa stojącego nad nim i mówiącego „wejdź w światło".

Pewnego dnia dla żartu Chuck Norris nasikał do ciężarówki. Dziś znamy ją jako Optimusa Prime'a.

Nie podkradaj się do Chuck Norrisa, kiedy sika.

Chuck Norris wziął kiedyś udział w konkursie picia i wygrał, wypijając wszystko w jedną sekundę.

Kilka lat temu Chuck Norris zaczął butelkować i sprzedawać swój mocz. Teraz znamy ten produkt jako Red Bulla.

Rodzice Chuck Norrisa zostali nazwani na jego cześć.

Chuck Norris potrafi zjeść tylko jednego chipsa Lay's i odejść.

Kiedy Chuck Norris się urodził, ludzie nazywali go „Chucky".

Freddy Krueger kiedyś podszył się pod Chuck Norrisa i dlatego mamy koszmary.

Pomysł na film „Piła" został oparty na relacjach ludzi, którzy wchodzili do pokoju Chuck Norrisa, gdy był dzieckiem.

Chuck Norris kiedyś prawie utopił ocean w napadzie furii.

Co ma 4 zęby i 100 nóg? Pierwszy rząd kibiców Collingwood. Dlaczego? Bo Chuck Norris kibicuje St. Kildzie.

Film „Anakonda" był kręcony w bieliźnie Chuck Norrisa.

Bóg stworzył Jezusa. Chuck Norris stworzył Boga.

Za każdym razem, gdy Chuck Norris wchodzi do pokoju, zaczyna grać „The Final Countdown", po czym natychmiast kopie cię z półobrotu w twarz.

Chuck Norris zapłodnił kobietę samym spojrzeniem.

Chuck Norris kiedyś wypił tyle piwa, że spowodował prohibicję.

Kiedy Chuck Norris idzie do McDonald's, zamienia wszystkich w nieszczęśliwy zestaw.

Chuck Norris potrafi sprawić, że Journey przestanie wierzyć.

Wielki Zły Wilk nie mógł zdmuchnąć domu z cegieł. Chuck Norris po prostu wystawił pięść i dom eksplodował.

Kiedy Chuck Norris poszedł do Burger Kinga i zamówił Big Maca, minutę później dostał jednego.

Chuck Norris dostał jedynkę w szkole. Później tego dnia nauczycielowi połamały się wszystkie kości.

Chuck Norris zna zły sposób jedzenia Reese's.

Kiedy Hulk się wkurza, zamienia się w Chuck Norrisa.

Chuck Norris nie chodził na casting do „Strażnika Teksasu" — to producenci przechodzili casting, żeby filmować jego życie.

Wszechmocny Chuck Norris: nie jesteś tego wart. Chuck Norris nie jeździ na Islandię.

Na wędrówce w górach Chuck Norris stanął twarzą w twarz z niedźwiedziem. Żeby uniknąć ataku i śmierci, niedźwiedź udawał martwego.

Chuck Norris to ściema! Gdyby to, co o nim mówią, było prawdą, przyszedłby tu do mojego kompa i przywalił mi głową w klawiatu2fg782345fgds89yqw3rq2ajkfsd...

Chuck Norris potrafi zabić Godzillę, mówiąc „Rrrau!".

Chuck Norris potrafi rozpalić ogień wodą.

Ludzie potrafią wkręcić żarówkę. Chuck Norris potrafi przelecieć żarówkę.

ONZ od lat wie, że Chuck Norris posiada broń masowego rażenia, ale NIKT nie wchodzi do Chuck Norrisa!

W każdym meczu hokeja, w którym Chuck Norris grał na bramce, nikt mu nie strzelił gola.

Pewnego razu Chuck Norris spotkał mima. „Cześć" — powiedział Chuck. Mim nie odpowiedział, więc Chuck kopnął go z półobrotu na śmierć.

Chuck Norris wyciska własne pryszcze pistoletem.

W urodziny Chuck Norrisa wszyscy się chowają — nawet Bóg.

Bruce Lee pokonał go tylko dlatego, że walczył z cieniem Chuck Norrisa. Wiadomo, Chuck Norris potrafi przeskoczyć swój cień.

Wil Murphy spoliczkował Chuck Norrisa.

Kiedy Alexander Graham Bell wynalazł telefon, miał już dwa nieodebrane połączenia od Chuck Norrisa.

Kierunek wiatru jest określany przez to, w którą stronę obrócony jest tyłek Chuck Norrisa.

Bóg i Szatan chodzą do kościoła Chuck Norrisa w każdą niedzielę.

Kiedy Chuck Norris zobaczył Boga, to było jak patrzenie w lustro.

Chuck Norris nauczył człowieka, jak zrobić koło.

Chuck Norris wygrał turniej bowlingowy łukiem i strzałami.

Chuck Norris usunął muchę z czoła przyjaciela za pomocą topora.

Kiedy Chuck Norris chce jajko, kura sama robi mu omlet.

Chuck Norris kiedyś zagrał w Pokemona, złapał Magikarda na poziomie 0 i ukończył całą grę.

Chuck Norris jest jedyną osobą, której nie przyprawia o biegunkę kurczak generała Tso.

Chuck Norris gra w rzutki zaostrzonymi niemowlakami.

Chuck Norris potrafi zamknąć drzwi obrotowe.

Jeśli zdarzy się niemożliwe i Chuck Norris umrze, świat pogrąży się w ciemności.

Chuck Norris potrafi zmienić czcionkę kropki.

Ulice Bombaju znowu zalane. Dlaczego Chuck Norris dziś płacze?

Chuck Norris jest powodem, dla którego Meksykanie przekraczają granicę.