🥋 General Facts
7,955 facts · Page 28 of 80
Chuck Norris nie musi jeść. On ciebie znajdzie.
Chuck Norris posiada jedyny działający plecak protonowy na świecie. Użył go raz, żeby zabić głośnych sąsiadów, a potem schwytać ich dusze.
Chuck Norris nie chce lepić bałwana.
Chuck Norris sika złotem i wydziela czekoladę.
Chuck Norris wyjaśnia, że codzienna przepływka przez Pacyfik jest powodem, dla którego jest taki sprawny.
Superman ma dwie słabości – kryptonit i Chuck Norrisa.
Chuck Norris kiedyś zatrzymał rozpędzony pociąg samym spojrzeniem.
Po podwórkowym meczu koszykówki Chuck Norris trafił 42 kosze z 30 prób.
Chuck Norris pojechał na Wyspy Dziewicze, a kiedy wrócił, nazywały się po prostu Wyspy.
W Irlandii nie było głodu ziemniaczanego. Chuck Norris po prostu miał ochotę coś przegryźć w drodze powrotnej z Amsterdamu.
Bette Davis ma oczy Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi lizać sobie brwi i oddychać uszami. Dlatego panie go tak kochają.
Kopnięcie z obrotem od Chuck Norrisa w splot słoneczny powoduje pękanie paznokci u stóp.
Sasquatch przynosi Chuck Norrisowi suszone mięso Jack Links.
Kiedy Chuck Norris ogląda „Barney i przyjaciele", Barney nie śpiewa piosenek.
Jean-Claude Van Damme próbował kiedyś wykonać kopnięcie z obrotem w stylu Chuck Norrisa. Natychmiast aresztowano go za oszustwo.
Chuck Norris wie, ile liźnięć trzeba, żeby dotrzeć do środka lizaka Chupa Chups.
Chuck Norris potrafi wyleczyć ci zaćmę operacją laserową – paralizatorem.
Chuck Norris nie łamie praw grawitacji. On po prostu kopie ją w krocze.
Kiedy się nudzisz, po prostu zadzwoń do Chuck Norrisa – wyleczy cię swoim lekiem, czyli skopaniem ci tyłka.
The Killers zaśpiewali „Mam duszę, ale nie jestem żołnierzem". W przypadku Chuck Norrisa jest odwrotnie.
Chuck Norris jest jedyną osobą, która potrafi uderzyć cyklopa między oczy.
Chuck Norris lituje się nad głupcem, który mu stanie na drodze.
Chuck Norris potrafi mówić kursywą.
Chuck Norris wie, ile lat ma Blink 182.
Chuck Norris nie śpi w niedzielne poranki, bo nauczył się, że najlepszą porą na rozjeżdżanie staruszek Hummerem jest czas, gdy idą do kościoła.
Chuck Norris potrafi rozchylić szczękę, żeby lepiej połykać rzeczy w całości.
Pierwszym samochodem Chuck Norrisa był buldożer Caterpillar D9.
Sama chi Chuck Norrisa zakłóca sygnały telekomunikacyjne na całym świecie.
Co wieczór przed snem Chuck Norris kopie z obrotem dziesięcioro dzieci.
Zaraz po narodzinach Chuck Norris wyciął swojego pasożytniczego bliźniaka, natychmiast wrzucił mu kopniaka z obrotem i wyrzucił go przez okno na dziesiątym piętrze szpitala. Tego bliźniaka znamy dziś jako PeeWee Hermana.
Mocz Chuck Norrisa może posłużyć jako przedtreningówka!
Noe miał po dwie sztuki z wszystkiego i JEDNEGO Chuck Norrisa.
Chuck Norris zjadł ponad 3200 gatunków zwierząt, z czego 2436 to owady.
Wszystko jest zabawą i grą, dopóki Chuck Norris nie wyłupi ci oczu kluczem nasadowym.
Chuck Norris potrafi udusić tlen.
Dla Chuck Norrisa istnieją tylko dwie grupy żywnościowe: stek i piwo.
Chuck Norris potrafi jednocześnie obcinać paznokcie u nóg, nadmuchiwać balon, kichać i zaciągać się papierosem.
Chuck Norris ma usuwane ósemki co trzy miesiące.
Kiedy Chuck Norris sam sobie zaprzecza, to nie zaprzecza.
Chuck Norris trafił hole-in-one na 18. dołku Pebble Beach w Kalifornii, uderzając z 1. tee Bethpage Black w Nowym Jorku.
Kiedy zapytano Chuck Norrisa, czy wierzy, że świat skończy się w 2012, odpowiedział: „Zależy, jaki będę miał tego dnia humor."
Kiedy Chuck Norris zaczyna szaleć na parkiecie, niech Bóg ma w opiece każdego w promieniu pięciu kilometrów.
Chuck Norris miał wysłać e-mail, ale zorientował się, że szybciej będzie pobiec.
Chuck Norris skomentował 4 miesiące temu film na YouTube, który został wrzucony wczoraj.
Bob nie jest twoim wujkiem – Chuck Norris jest.
Producenci samochodów testują zderzenia, wystrzeliwując auta w Chuck Norrisa.
Chuck Norris może nie wynalazł śmierci, ale na pewno ją udoskonalił.
Chuck Norris jest agresywny – nawet jego bąki robią „p-ting!".
Chuck Norris starł się z prawem, a prawo dostało kopniaka z obrotem w twarz.
Chuck Norris został zwolniony z programu „Axe Men". Producenci uznali, że ścinanie całych lasów zębami nie jest odpowiednie dla dzieci.
Chuck Norris walnął kiedyś gościa tak mocno, że facet odzyskał przytomność w innym kodzie pocztowym.
Chuck Norris życzy ci Kopniakowo-Obrotowego Nowego Roku!
Kiedy Chuck Norris przyjeżdża do Waszyngtonu, lokalne władze ogłaszają stan wyjątkowy.
Chuck Norris ma flagę Konfederacji wytatuowaną na podniebieniu.
Chuck Norris to nie tylko rzeczownik, ale i czasownik.
Chuck Norris trzyma poduszkę pod swoim pistoletem.
Chuck Norris nigdy nie zgubił skarpetki.
Przykazania Chuck Norrisa: Sześć dni będziesz ćwiczyć na Total Gym, ale siódmego dnia będziesz odpoczywać i oglądać film z Chuck Norrisem (Chuck 1:4).
Zadaniem superbohatera jest ratować świat. Zadaniem Chuck Norrisa jest ratować superbohaterów.
Chuck Norris wygrał kiedyś z Rickym Gervaisem konkurs na naśladowanie brytyjskiego akcentu.
Chuck Norris nigdy nie złamał serca żadnej ze swoich byłych. Tylko ich nogi, plecy i kark.
Kiedy Chuck Norris był młodszy, cieszył się z pierwszego zarostu na klacie. Wszyscy inni chłopcy w pierwszej klasie byli zazdrośni.
Rekiny nie gryzą ludzi, kiedy Chuck Norris pływa.
Chuck Norris walczył z niedźwiedziem – stuknął go palcem, a niedźwiedź zemdlał i zdechł.
Chuck Norris atakuje rekiny, kiedy wyczuje, że krwawią.
Kiedy Chuck Norris kupuje dom, pośrednik płaci prowizję Chuck Norrisowi.
Niektórzy ludzie biegają po parku. Chuck Norris biega na orbicie wokół Słońca.
Gdyby Chuck Norris wepchnął ci buta w tyłek, cała trójka by się z tego cieszyła!
Za każdym razem, gdy Chuck Norris ogląda zawody olimpijskie, zdobywa złoty medal.
Chuck Norris nosi dżinsową bieliznę.
Chuck Norris kiedyś wpakował faceta w ośmiomiesięczną śpiączkę, po prostu raniąc jego uczucia.
Jajka Chuck Norrisa znoszą kury.
Kupa Chuck Norrisa jest twardsza niż skała. Jego stolce są sprzedawane jako „diamenty".
Chuck Norris zremiksował twarz P Diddy'ego.
Płatki Wheaties to tak naprawdę suszone na słońcu glony z nosa Chuck Norrisa.
Kiedy Chuck Norris wdycha balon z helem, jego głos brzmi jak Barry White w zwolnionym tempie przez następne dziewięć godzin.
Po niedawnym wypadku na treningu kickboxingu Chuck Norris nie ma już cienia.
Chuck Norris pokazał Snooki, jak naprawdę wygląda sytuacja.
Życie jest tym, co Chuck Norris z niego zrobi.
Wbrew powszechnemu przekonaniu, Morze Czerwone tak naprawdę rozstąpił Chuck Norris.
Chuck Norris potrafi rozkładać i obracać się na barowym stołku.
Chuck Norris zamroził Meduzę i ugryzł wilkołaka.
Chuck Norris ukończył Ice Bucket Challenge, wylewając sobie na głowę cały kontynent Antarktydy.
Wielkim osiągnięciem jest pokonanie Niagary w drewnianej beczce. Chuck Norris potrafi wpłynąć NA Niagarę w kartonowym pudle.
Samo klepnięcie w twarz od Chuck Norrisa powoduje trwały, dożywotni zez.
Większość krytyków zgadza się, że największą wadą Niezniszczalnych 3 jest niewybaczalny brak Chuck Norrisa.
Chuck Norris ma więcej subskrybentów niż PewDiePie.
Chuck Norris znalazł kiedyś jajko kolibra na podwórku. Szybko umieścił je między pośladkami do inkubacji, a po 28 dniach wykluł się welociraptor.
Gdyby Chuck Norris był nauczycielem, dosłownie rozwalałby ci mózg. Nie zapisuj się do jego klasy, jeśli chcesz zatrzymać swój.
Chuck Norris kiedyś wystraszył pacjenta onkologicznego tak, że przestał umierać.
Chuck Norris nie bierze jeńców. Zabija ich, zanim zdążą się poddać.
W przeciwieństwie do Króla Artura, Chuck Norris POTRAFI ściąć drzewo śledziem.
W 1969 roku człowiek wylądował na Księżycu. Do 1969 roku Chuck Norris zdążył już wylądować na ośmiu planetach, pomijając Plutona, „bo jest za mały, cholera".
Chuck Norris jest powodem, dla którego Drake mówi YOLO.
Chuck Norris wcale nie jest niezwyciężony. ON NIE MUSI BYĆ.
Zanim skończyłem pisać ten żart, Chuck Norris awansował z 6132-stopniowego czarnego pasa na 7834-stopniowy. A pisanie tego żartu zajęło mi minutę.
Chuck Norris wyciągnął Flintstonów z epoki kamienia, a Jetsonów z epoki kosmicznej.
Chuck Norris odwiedził kiedyś Wyrocznię i powiedział: „Nie martw się o kopniaka z obrotem." Odpowiedziała: „Jakiego kopniaka?" BAM... tego kopniaka.
Foo Fighters wkrótce odkryją, że Chuck Norris dawno już powalczył z całym Foo i je zabił.