🥋 General Facts
7,955 facts · Page 27 of 80
Chuck Norris nie je limonek. On je wapień.
Chuck Norris gra w badmintona, używając pokrywy włazu kanałowego jako rakiety i zdechłego strusia jako lotki.
Chuck Norris wpatrywał się w karton soku pomarańczowego, bo było napisane „koncentrat". Karton eksplodował 5 minut później.
Mówią, że lepiej mieć szczęście niż talent. Chuck Norris nie wierzy w szczęście. Jest dobry we wszystkim.
Kiedy Chuck Norris demoluje pub w Wielkiej Brytanii, wszyscy mówią, że „zrobił niezłą rozróbę po norrisowemu".
Czy słyszałeś kiedyś o tym, jak Chuck Norris przegrał walkę? ...no właśnie... nie.
Iron Maiden był Iron Manem, zanim Chuck Norris się za nich zabrał!
Bóg stworzył świat w 7 dni. Chuck Norris stworzył resztę wszechświata w jeden.
Chuck Norris posiada czarno-czerwony pas 14. stopnia w tybetańskim śpiewie gardłowym u beduińskich mnichów z gór Al Maghreb.
Chuck Norris miał kiedyś konia w gardle, więc poszedł do swojego lekarza. Obaj stwierdzili, że smakuje jak krewetki w maśle czosnkowym.
Jeśli będziesz wystarczająco długo gapić się na zdjęcie Chuck Norrisa, zacznie cię boleć szczęka.
Alfabet Chuck Norrisa nie zaczyna się od A. Zaczyna się od Z, a kończy na CN.
Jackie Chan okrążył świat w 80 dni. Chuck Norris okrążył świat w 80 sekund... 10 000 razy.
Chuck Norris wygrał pierwszą edycję „Mam Talent", po prostu podając swoje imię.
Chuck Norris niedawno wynalazł główkę z obrotem.
Chuck Norris walniesz cię tak mocno, że twoja krew będzie krwawić.
Za każdym razem, gdy Chuck Norris idzie popływać w oceanie, poziom morza na całym świecie opada o 28 centymetrów.
Chuck Norris był na safari w Afryce, gdy zaciął mu się karabin. I tak zdobył trofealnego lwa – dogonił go i udusił gołymi rękami.
Chuck Norris potrafi podpalić wodę i ugasić ogień benzyną.
Chuck Norris podał swoją cenę i zaoszczędził 15% na ubezpieczeniu samochodu, przechodząc do Allstate.
Chuck Norris potrafi ogłosić mata, zanim figury staną na szachownicy.
Gdybyś zapytał Chuck Norrisa, ile domów mógłby zbudować z czaszek swoich wrogów, zapytałby, ile jest cmentarzy na świecie.
Peruka Chuck Norrisa pochodzi z tyłka orangutana.
Chuck Norris jest jedenastą plagą egipską.
Czyny mówią głośniej niż słowa – chyba że to słowa Chuck Norrisa.
Chuck Norris przebrał się za siebie na Halloween i dostał dwa razy więcej cukierków niż wszyscy inni.
Chuck Norris dał pięć swoich starych zegarków nastolatkom. Ci nastolatkowie są dziś znani jako Power Rangers.
Kiedy czytasz książkę o Chuck Norrisie, zabija cię.
Jedyna gorączka, jaką Chuck Norris kiedykolwiek miał, to gorączka disco.
Chuck Norris był kiedyś tak pijany, że się potknął, a odłamki wyrzucone w kosmos utworzyły Księżyc.
Chuck Norris nie potrzebuje tlenu, żeby oddychać.
Chuck Norris robi goryle ciasteczka, wgniatając twarz Kelly Osbourne w ciasto.
„Śmierci, nie bądź dumna – nie jesteś nawet w połowie tak groźna jak Chuck Norris."
Chuck Norris przełamał barierę dźwięku, kiwając głową do metalowej muzyki.
Ciekawostka: jeśli wkurzysz Chuck Norrisa... ON CIĘ ZNISZCZY!!
Chuck Norris nigdy nie zabije mężczyzny w rudej peruce, chyba że wygląda w niej lepiej niż on.
Chuck Norris potrafi udusić plastikową torbę – człowiekiem.
Chuck Norris potrafi cię zabić mokrą chusteczką.
Chuck Norris miał pierwotnie zagrać w filmie „127 godzin", ale odpadł, gdy producenci zdali sobie sprawę, że musieliby zmienić tytuł na „8,3 sekundy".
Jaka jest różnica między diamentem a Chuck Norrisem? Jedno jest najtwardszą substancją na Ziemi, a drugie to po prostu sprężony węgiel.
Chuck Norris potrafi rozwiązać zagadki Blue'a. Bez wskazówek.
Kiedy Chuck Norris udaje, że gra na gitarze powietrznej, słychać muzykę.
Chuck Norris kopnął Ziemię z obrotem. Od tamtej pory się kręci...
Gdyby Chuck Norris próbował sam siebie uderzyć, odbijałby każdy cios, tworząc nieskończoną pętlę. Paradoks, którego nikt nie potrafi rozwiązać – oprócz Chuck Norrisa.
Taksówkarze płacą Chuck Norrisowi, kiedy wsiada do ich taksówek.
Chuck Norris pozywa koreańskiego piosenkarza PSY za naruszenie praw autorskich do frazy „Gangnam Style" i tańca na koniu.
Lądując na Księżycu, Neil Armstrong tak naprawdę powiedział: „Mały krok dla człowieka, wielki skok dla ludzkości... i proszę, Chuck Norris, nie zabijaj mnie za to, że byłem pierwszy."
Bruce Springsteen nazywa Chuck Norrisa „Szefem".
Król Salomon miał 300 konkubin. Konkubiną Chuck Norrisa był Król Salomon.
Chuck Norris przyszedł na casting do roli Terminatora. Odrzucili go, bo to byłaby po prostu biografia jego życia.
Chuck Norris nie potrzebuje odkurzacza do czyszczenia dywanu – każe dywanowi posprzątać się samemu.
W zeszłym roku Chuck Norris został wybrany „Najcenniejszym Pracownikiem" w 27 firmach, w których nigdy nie pracował.
Chuck Norris został niedawno przewieziony na oddział ratunkowy w Waco w Teksasie. Tam nadzorował sprzątanie krwi, włosów i fragmentów czaszek po swoich ostatnich pobiciach.
Chuck Norris jest tak naładowany testosteronem i brutalnością, że na jego widok drgają ci jądra.
Kiedy Chuck Norris cię zabija, dostajesz piątkę od Boga.
Chuck Norris przyjechał na Kentucky Derby 2014 na grzbiecie swojego kulawego muła o imieniu Łupnij i wygrał.
Chuck Norris nie ustanawia prawa – on je podnosi i wsadza w ciebie.
Chuck Norris nie śmieje się niebezpieczeństwu w twarz. On wali je pięścią, dopóki nie stanie się strachem.
Chuck Norris wszedł do salonu tatuażu z karabinem maszynowym kalibru 12,7 mm. Po opisaniu tatuażu odmówił igły i wskazał na karabin.
Bóg stworzył świat, bo Chuck Norris mu pozwolił.
Chuck Norris potrafi wypić wiadro KFC.
Chuck Norris wstawił „I" w iPhone prawdziwym ludzkim okiem.
Słowo „ból" zostało ukute na cześć Chuck Norrisa.
To nie Chuck Norris robi pompki – to Chuck Norris przesuwa Ziemię z drogi śmiercionośnej asteroidy.
Planety nie krążą wokół Słońca – Chuck Norris po prostu nie pozwala im odlecieć.
Nie podważaj Chuck Norrisa, bo jeśli to zrobisz, wypije litr płynnego jajka, a potem walniesz cię w mostek tak mocno, że zwymiotujesz krwistym stolcem.
Chuck Norris wepchnął bernardyna w tyłek Richarda Gere'a.
Serial „Dwóch i pół" był pierwotnie „Siedemdziesięciu ośmiu i pół" i dotyczył wyłącznie Chuck Norrisa.
Ulubione płatki śniadaniowe Chuck Norrisa to Chucky Charms i Hrabia Chuckula.
Chuck Norris miał kiedyś wypadek samochodowy i złamał obie nogi... I tak się z tego wychodzenia wychodził.
Chuck Norris drapie się po plecach w trudno dostępnym miejscu zarostem na brodzie.
James Bond mówi swoje nazwisko dwa razy, żeby się przedstawić. Chuck Norris po prostu wrzuca ci kopniaka z obrotem w twarz.
W szkole Chuck Norris miał ksywkę „Chuck Norris".
Chuck Norris potrafi wyczuć, co jadłeś na kolację... trzy tygodnie temu.
Mało znany fakt: Chuck Norris przeprowadził się do Jugosławii na początku lat dziewięćdziesiątych. Zmienili wtedy nazwę kraju na „Niejugodsłowia".
Chuck Norris posiada wszystkie ołówki nr 1.
Chuck Norris ma dwa rodzaje słuchu, dwa rodzaje węchu i dziewięć rodzajów wzroku. I 52 rodzaje kopania tyłków.
Isla Nublar i Isla Sorna to wakacyjne wyspy Chuck Norrisa.
Chuck Norris kiedyś oglądał odcinek „Przyjaciół" i zauważył Afroamerykanina w głównej roli.
Za każdym razem, gdy Chuck Norris wychodzi z pokoju, znikąd zaczyna grać piosenka „There Goes My Hero".
Chuck Norris potrafi wbić ci zęby tak głęboko w gardło, że będziesz musiał siadać na jedzeniu, żeby jeść.
Chuck Norris po raz kolejny pozwolił chudemu czarnemu gościowi udawać, że rządzi Ameryką przez kolejne cztery lata.
Darth Vader kiedyś próbował dusić Chuck Norrisa, ale już więcej nie będzie próbował.
Bigfoot nie istnieje – ktoś po prostu zrobił zdjęcie Chuck Norrisowi na biwaku, kiedy ćmy pożarły mu ubranie.
Worek mosznowy Chuck Norrisa jest o smaku pepperoni.
Chuck Norris jest znany z tego, że potrafi doprowadzić kobietę do orgazmu, będąc w odległości trzech metrów od niej.
Chuck Norris naprawdę był Spartakusem.
Kiedy Czterej Jeźdźcy Apokalipsy pojawili się na świecie, pierwszą osobą, jaką spotkali, był Chuck Norris. Teraz mieszkają na jego ranczu w Teksasie i co rano sprzątają obornik ze stajni.
Plastikowe flamingi na trawniku Chuck Norrisa zawierają minigunki z czujnikiem ruchu i celownikiem laserowym. Krzak róż kryje pociski ziemia-ziemia.
Chuck Norris kiedyś wyprodukował 13 ton węgla z diamentu o masie ćwierć karata.
Zero absolutne ma dwie definicje: 1) Najniższa możliwa temperatura. 2) Twoje szanse na przeżycie walki z Chuck Norrisem.
Jeśli Chuck Norris walniesz cię w prawy policzek, wywiniesz się na lewą stronę.
Grizzly pobielały ze strachu na widok Chuck Norrisa – dziś są gatunkiem chronionym znanym jako niedźwiedzie polarne.
Putin: Mamy najlepszą broń jądrową. Obama: My mamy Chuck Norrisa.
Bardzo niewiele faktów o Chuck Norrisie dotyczy naszego wszechświata. Niestety, Chuck Norris nigdy nie powiedział których, więc lepiej nie ryzykować.
Chuck Norris cofnął się w czasie i zabił wszystkich swoich pradziadków, żeby wszystkim zmieszać w głowach.
Ojciec, Syn i Duch Święty istnieją, bo Chuck Norris rozerwał Boga na trzy osobne byty.
Chuck Norris zalicza więcej tyłków niż deska sedesowa w Taco Bell.
Czy wiesz, że Chuck Norris był w każdym filmie Star Wars? To on był „Mocą".
Chuck Norris potrafi kaszleć w siedmiu różnych językach.