🥋 General Facts

Chuck Norris kiedyś dostał asystentów. Wysłał ich na misję szpiegowską do Phuket w Tajlandii i wszyscy dostali AIDS.

Jeśli wejdziesz na howstuffworks.com i wpiszesz „Chuck Norris", po naciśnięciu Enter natychmiast dostaniesz porażenie prądem.

Chuck Norris został prymusem liceum pierwszego dnia pierwszej klasy.

Kiedy Chuck Norris kopnie ci tyłek z obrotem, mówisz „dziękuję, czy mogę prosić o jeszcze?".

Chuck Norris kiedyś tak ostro szalał na koncercie AC/DC, że poczuły to nawet w 1906 roku. Nazwali to wielkim trzęsieniem ziemi w San Francisco.

Chuck Norris zna różnicę między ogonem krowy a rączką od kranu z piwem.

Zespół Panic at the Disco wziął swoją nazwę, gdy Chuck Norris odwiedził Studio 54.

Słowo „szczerze" brzmi tak ciężko, bo pewien gość o imieniu Szczerzy kiedyś uniósł brwi na Chuck Norrisa.

Chuck Norris sika piorunami i wydala pięści.

Eksplozje nuklearne w Hiroszimie i Nagasaki NIE zostały spowodowane przez Grubasa i Chłopczyka. Spowodowały je dwa kopnięcia z obrotem Chuck Norrisa!

Chuck Norris porwał arkę Noego podczas potopu.

Jasne, możesz ubijać jajka, bić w bęben, bić żonę i dzieci, a nawet walić konia. Ale nie pokonasz Chuck Norrisa w niczym.

Chuck Norris je gwoździe na śniadanie, a wydala śruby.

Chuck Norris jest nieśmiertelny, bo Śmierć się przed nim ukrywa.

SpongeBob Kanciastoporty nazwał kiedyś Chuck Norrisa mazgajem od Krabowych Burgów. Wściekły Chuck Norris kopnął SpongeBoba z obrotem w tyłek tak mocno, że musiał zmienić imię na SpongeBob BezOdbytnicyPorty.

Chuck Norris potrafi zdmuchnąć świeczki z powrotem.

Chuck Norris kiedyś dostał nagrodę „Pracownik Miesiąca" w firmie, w której nawet nie pracował.

W kasynach Las Vegas Chuck Norris potrafi spasować i mimo to wygrać... w blackjacku.

Problem nielegalnej imigracji drastycznie by się zmniejszył, gdybyśmy postawili Chuck Norrisa na granicy.

Chuck Norris jest trenerem Bruce'a Lee.

Mało znany fakt: Chuck Norris odkrył teorię względności wytatuowaną na swoim tyłku po weekendzie w Vegas.

Chuck Norris widział już wszystko i zrobił już wszystko – tyle razy, że dawno stracił rachubę.

Chuck Norris miał pierwotnie zagrać główną rolę w filmie „Salt", ale zmienili na Angelinę Jolie – spójrz teraz na jej twarz.

Lekarze musieli uciec się do torpedy fotonowej w formie czopka, żeby wyleczyć Chuck Norrisa z ciężkiej infekcji pasożytniczej okrężnicy.

Katolicy wierzą, że papież jest wikariuszem Chrystusa. Jezus był wikariuszem Chuck Norrisa.

Kamień, papier, nożyce, Chuck Norris wygrywa.

Kiedy Chuck Norris podnosi głos, lokalne koty wpadają w krwawy szał.

To Chuck Norris mówi Grubemu Kotu, żeby szedł spać o 19:30.

Chuck Norris zjadł kiedyś całego kaktusa. Na pytanie, jak się czuje, odpowiedział: „Hej ho, bang bang!" – a potem narobił w spodnie.

Chuck Norris miał kiedyś zapalenie spojówek. Jest lepiej znane jako czarna śmierć.

Chuck Norris potrafi chodzić ze zwierzętami, gadać ze zwierzętami, mruczeć, piszczeć i skrzeczeć ze zwierzętami... a zwierzęta bez wyjątku odpowiadają: „Tak jest, panie Norris".

Powodem, dla którego jest tak wiele żartów o Chuck Norrisie, jest to, że nie dał ludziom pozwolenia na ich pisanie.

Chuck Norris potrafi zabić cię headshotem ze strzelby z drugiego końca mapy w Call of Duty.

Istniał zespół Chuck Norrisowie. Został zakazany, bo groził publiczności kopnięciami z obrotem – w tym samemu Chuck Norrisowi.

Potężna Mysz śpiewała: „Lecę was ratować!" Następny, mało znany wers tej piosenki brzmiał: „Bo Chuck Norris stoi za mną!"

Życie Chuck Norrisa to w zasadzie surowy reboot samej koncepcji surowości.

Chuck Norris nie wynalazł podróży w czasie. Jego przyszłe „ja" go tego nauczyło.

Chuck Norris często ćwiczy publicznie. Ostatnio widziano go na autostradzie 66, jak kopnięciami z obrotem rozganiał tornada na rozgrzewce.

Niektórzy sprawdzają horoskop. Chuck Norris konsultuje swój Norriskop. Zwykle to zestaw współrzędnych i słowa „ZABIJ" lub „SEKS".

Chuck Norris potrafi pobić olimpijskiego sprintera. Idąc pieszo.

Fakt o Chuck Norrisie: John Merrick był identycznym bliźniakiem Chuck Norrisa. Chuck skopał mu tyłek jeszcze w łonie matki za ssanie kciuka. John Merrick jest dziś znany jako Człowiek Słoń.

Był sobie człowiek, który musiał zabić smoka... Ale to nie był Chuck Norris, bo Chuck Norris zabił tego człowieka.

Kiedy Chuck Norris bierze udział w „Jeopardy!", może odpowiadać w jakiej formie mu się podoba.

Elon Musk próbował uczynić rząd bardziej efektywnym za pomocą DOGE. Chuck Norris zrobił to dziesięciolecia temu — nikt nie śmiał marnować jego pieniędzy z podatków.

Ludzie zaczęli robić żarty „twoja mama", bo pomylili biceps Chuck Norrisa z tłustym tyłkiem twojej matki.

Czy wiedziałeś? Hit Ricka Rossa „You Are the Boss" wyprodukował Chuck Norris.

Recesywne geny Chuck Norrisa dominują nad genami wszystkich innych.

Piorun uderzył w Chuck Norrisa... Chuck Norris uderzył z powrotem.

Chuck Norris w rubryce „zawód" zawsze wpisuje „Chuck Norris".

Czy Chuck Norris może stworzyć kamień tak ciężki, że sam go nie podniesie? Oczywiście, że tak... to Chuck Norris.

Chuck Norris związał New Boyz jedną ręką za plecami.

Siniaki powstają, gdy Chuck Norris stukniesz cię palcem.

Kiedy coś złego dzieje się w twojej okolicy... Do kogo zadzwonisz? CHUCK NORRIS!

Chuck Norris przeszedł Halo 1, 2 i 3 na legendarnym poziomie trudności – zepsutym kontrolerem od Guitar Hero.

Chuck Norris jest właścicielem Sali Sprawiedliwości.

Chuck Norris postanowił kiedyś sprzedawać swoją ślinę w sprayu. Nazwał ją „WD-40".

Chuck Norris potrafi zabić Weegee (złośliwego, niezniszczalnego klona Luigiego) jednym kopnięciem z obrotem.

Grypę złapała ciężki przypadek Chuck Norrisa.

James Hetfield z Metalliki nazywa siebie stołem. Chuck Norris po prostu nazywa siebie zwycięzcą.

Chuck Norris kiedyś powiedział Rage Against The Machine, żeby się wyluzowali i przestali być tacy wściekli. Następnego dnia rozpadli się i dołączyli do Soundgarden.

Chuck Norris odkrył teorię względności. Kiedy Albert Einstein się o tym dowiedział, postanowił ją upublicznić. Chuck Norris się wściekł i kopnął go z obrotem w twarz. Albert Einstein jest teraz znany jako Stephen Hawking.

Chuck Norris kiedyś przebiegł maraton, bo akurat miał po drodze.

Chuck Norris wygrał Iron Chefa, używając wyłącznie piecyka Easy Bake.

Chuck Norris obserwuje cię, gdy czytasz ten żart. Jeśli chcesz szybko to zakończyć, nie odwracaj się.

Jahwe ściśle przestrzega pierwszego przykazania Chuck Norrisa: nie mieć innych bogów przede mną.

Chuck Norris zawsze trafia w punkt G z matematyczną precyzją.

Kiedy Księżyc trafia cię w oko jak wielka pizza – to Chuck Norris.

Powodem, dla którego ludzie myślą, że Paul McCartney nie żyje, jest to, że kiedyś nabijał się z Chuck Norrisa.

Chuck Norris potrafi odpalić samochód, po prostu przesuwając ręką po desce rozdzielczej.

Chuck Norris chciałby wiedzieć, co u twojej żony i jego dzieci.

Chuck Norris nie bierze kąpieli – zrzuca skórę dwa razy w roku.

Chuck Norris ZJADA trzy paczki papierosów dziennie.

Kiedy Chuck Norris oddycha, wydawane są ostrzeżenia przed huraganami.

Kiedy Chuck Norris robi dzieciom „ukradłem ci nosek", jest to przerażające do obejrzenia.

Chuck Norris kiedyś przeprowadził wazektomię gorylowi, podczas gdy ten się onanizował na widok samicy w rui.

Chuck Norris nie zostanie sąsiadem Pana Rogera.

Chuck Norris potrafi skończyć bufet „jedz ile chcesz".

Chuck Norris osobiście kopnął z obrotem każdego gracza, trenera, chłopca od wody i kibica Florida State University Seminoles. Teraz nazywają się Semipołówki.

To powinno być oczywiste dla wszystkich, ale warto powtórzyć: nigdy, przenigdy, PRZENIGDY nie proś Chuck Norrisa o zdjęcie butów, gdy wchodzi do twojego domu.

Chuck Norris jest tak twardy, że pojechał na wyspę Coradie, żeby skopać tyłek Ganonowi.

To dla czarnego kota jest pech, jeśli przebiegnie drogę Chuck Norrisowi.

To nie jest Droga Mleczna – to strzał, który Chuck Norris pudłem puścił.

Chuck Norris potrafi zrobić kretowisko z góry.

Gdyby przetrwanie najsilniejszych było prawdą, Chuck Norris byłby ostatnią istotą na Ziemi.

Chuck Norris twierdzi, że największą komedią w historii jest „Szeregowiec Ryan".

Chuck Norris wynalazł kangura, wyrywając psu przednie łapy i ciskając nim na drugi koniec globu, aż do Australii.

Jeśli rzucisz monetą z Chuck Norrisem i powiesz „orzeł – ja wygrywam, reszka – ty przegrywasz", Chuck Norris i tak wygra.

Chuck Norris potrafi robić diamenty z kłaczków z pępka.

Na swoim weselu Kanye West mówił przez godzinę i czterdzieści pięć minut o tym, jaki Chuck Norris jest niesamowity.

Chuck Norris potrafi obciąć paznokcie lewej ręki... lewą ręką!

Chuck Norris potrafi zrywać pomarańcze z jabłoni i robić z nich najlepszą lemoniadę, jaką piłeś.

Jeśli kiedykolwiek spróbujesz kopnąć Chuck Norrisa z wyskoku, lepiej zostań na dole.

Chuck Norris niedawno upolował grizzly pistoletem Nerf.

Grypa co roku dostaje zastrzyk na Chuck Norrisa.

Chuck Norris jest najbardziej jadowitą istotą na Ziemi. Po ugryzieniu pojawiają się objawy: gorączka, wysypka od brody, ścisk w dżinsach i uczucie bycia kopniętym przez samochód.

Chuck Norris kiedyś oderwał metkę od materaca.

Jeśli Chuck Norris kichnie na kobietę, zachodzi w ciążę.

Chuck Norris nie interesuje się astronomią. Jedyne gwiazdy, które go obchodzą, to 50 na fladze USA, ta na jego odznace Rangera i Samotna Gwiazda Teksasu.

Fuzja atomowa jest tak potężna, że mogłaby zasilać USA przez dzień. Kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa może zasilać Ziemię przez 1000 lat.

Ludzik z Kool-Aid wywalił się przez ścianę salonu Chuck Norrisa i krzyknął: „O NIEEEE!".