🥋 General Facts

Chuck Norris eet geen limoenen. Hij eet kalksteen.

Chuck Norris speelt badminton met een putdeksel als racket en een dode struisvogel als shuttle.

Chuck Norris staarde naar een pak sinaasappelsap omdat er 'concentraat' op stond. Het pak explodeerde 5 minuten later.

Mensen zeggen dat het beter is om geluk te hebben dan goed te zijn. Chuck Norris gelooft niet in geluk. Hij is overal goed in.

Als Chuck Norris een kroeg in Groot-Brittannië sloopt, zegt iedereen dat hij 'een behoorlijk koninklijke Chuckus veroorzaakte'.

Heb je ooit gehoord van die keer dat Chuck Norris een gevecht verloor... precies... nee, dat heb je niet.

Iron Maiden was Iron Man voordat Chuck Norris ze te pakken kreeg!

God schiep de wereld in 7 dagen, Chuck Norris schiep de rest van het universum in één dag.

Chuck Norris heeft een 14e-graads zwart-rode kettingband in Tibetaans keelzingen onder de Bedoeïenenmonniken van het Al Maghreb-gebergte.

Chuck Norris had ooit last van een paardenkeel, dus ging hij naar zijn persoonlijke arts. Ze vonden allebei dat het smaakte naar garnalenschampi.

Als je lang genoeg naar een foto van Chuck Norris staart, begint je kaak pijn te doen.

Chuck Norris begint zijn alfabet niet met een A. Hij begint met een Z en eindigt met CN.

Jackie Chan ging in 80 dagen de wereld rond. Chuck Norris ging in 80 seconden de wereld rond... 10.000 keer.

Chuck Norris won het eerste seizoen van America's Got Talent door alleen zijn naam te zeggen.

Chuck Norris heeft onlangs de rondhuiskopstoot uitgevonden.

Chuck Norris slaat je zo hard dat je bloed gaat bloeden.

Telkens wanneer Chuck Norris gaat zwemmen in de oceaan, daalt het zeeniveau wereldwijd met 28 centimeter.

Chuck Norris was op safari in Afrika toen zijn geweer vastliep. Hij pakte zijn trofeeleeuw alsnog door hem achterna te rennen en hem met blote handen te wurgen.

Chuck Norris kan water verbranden en vuur blussen met benzine.

Chuck Norris noemde zijn prijs en bespaarde 15% of meer op zijn autoverzekering toen hij overstapte naar Allstate.

Chuck Norris kan schaakmat roepen voordat de stukken op het bord staan.

Als je Chuck Norris zou vragen hoeveel huizen hij kon bouwen van de schedels van zijn vijanden, zou hij vragen hoeveel begraafplaatsen er op de wereld zijn.

Het toupetje van Chuck Norris komt van de kont van een orang-oetan.

Chuck Norris is de elfde plaag van Egypte.

Daden spreken luider dan woorden, tenzij het de woorden van Chuck Norris zijn.

Chuck Norris ging als zichzelf met Halloween. Hij kreeg twee keer zoveel snoep als iedereen.

Chuck Norris gaf 5 van zijn oude horloges aan een paar tieners. Die tieners staan nu bekend als de Power Rangers.

Als je een boek over Chuck Norris leest, ga je dood.

De enige koorts die Chuck Norris ooit krijgt, is discokoorts.

Chuck Norris was ooit zo dronken dat hij struikelde en het uitgeworpen materiaal dat de ruimte in werd gelanceerd, vormde de maan.

Chuck Norris heeft geen zuurstof nodig om te ademen.

Chuck Norris maakt gorillakoekjes door het gezicht van Kelly Osbourne in koekjesdeeg te drukken.

"Dood, wees niet trots: je bent lang niet zo bedreigend als Chuck Norris."

Chuck Norris doorbrak de geluidsbarrière tijdens het headbangen.

Leuk weetje: als je Chuck Norris boos maakt... ZAL HIJ JE VERNIETIGEN!!

Chuck Norris zal nooit een man doden die een rood toupetje draagt, tenzij het er beter uitziet dan het zijne.

Chuck Norris kan een plastic zak laten stikken, met een mens.

Chuck Norris kan je doden met een vochtig doekje.

Chuck Norris zou oorspronkelijk de hoofdrol spelen in de film 127 Hours, maar werd geschrapt toen de producenten beseften dat ze de naam moesten veranderen naar 8,3 Seconden.

Wat is het verschil tussen een diamant en Chuck Norris? Nou, de een is de sterkste stof op aarde, de ander is gewoon samengeperste koolstof.

Chuck Norris kan Blue's Clues spelen. Zonder aanwijzingen.

Als Chuck Norris luchtgitaar speelt, kun je het horen.

Chuck Norris gaf de aarde een rondhuistrap. Die draait sindsdien nog steeds....

Als Chuck Norris zichzelf zou proberen te slaan, zou hij elke klap afweren en zo een oneindige lus creëren. Een paradox die niemand kan oplossen, behalve Chuck Norris.

Taxichauffeurs betalen Chuck Norris als hij in hun taxi stapt.

Chuck Norris klaagt de Koreaanse popzanger PSY aan wegens inbreuk op het auteursrecht op de uitdrukking Gangnam Style en de paardrijddans.

Bij de maanlanding zei Neil Armstrong eigenlijk: 'Eén kleine stap voor de mens, een grote sprong voor de mensheid... en alsjeblieft, Chuck Norris, vermoord me niet omdat ik de eerste was.'

Bruce Springsteen noemt Chuck Norris "De Baas".

Koning Salomo had 300 concubines. De concubine van Chuck Norris was Koning Salomo.

Chuck Norris deed auditie voor de rol van de Terminator. Hij werd afgewezen omdat het gewoon een biografie van zijn leven zou zijn.

Chuck Norris heeft geen stofzuiger nodig om zijn tapijt schoon te maken. Hij laat het tapijt zichzelf schoonmaken.

Vorig jaar werd Chuck Norris verkozen tot "Meest Waardevolle Werknemer" bij 27 bedrijven waar hij nooit heeft gewerkt.

Chuck Norris werd onlangs naar de Spoedeisende Hulp in Waco, Texas gebracht. Eenmaal daar hield hij toezicht op het opruimen van het bloed, haar en schedelfragmenten van zijn meest recente afranselingen.

Chuck Norris barst van zoveel testosteron-aangedreven badassheid dat je ballen gaan trillen als je hem ziet.

Als Chuck Norris je doodt, krijg je een high five van God.

Chuck Norris reed op zijn swaybacked muilezel genaamd Thudly naar de winnaarscirkel van de Kentucky Derby 2014.

Chuck Norris legt de wet niet neer — hij tilt hem op en stopt hem in je.

Chuck Norris lacht het gevaar niet in het gezicht uit. Hij slaat het herhaaldelijk totdat het het gezicht van de angst is.

Chuck Norris liep een tattoo-shop binnen met een machinegeweer van kaliber .50. Nadat hij de artiest vertelde wat hij wilde, wees hij de naald af en wees naar het machinegeweer.

God schiep de wereld, omdat Chuck Norris het hem toestond.

Chuck Norris kan een emmer KFC opdrinken.

Chuck Norris stopte de I in iPhone met een echt menselijk oog.

Het woord "pijn" is vernoemd naar Chuck Norris.

Dat is niet Chuck Norris die push-ups doet. Dat is Chuck Norris die de aarde uit het pad van een dodelijke asteroïde duwt.

De planeten draaien niet om de zon, Chuck Norris weigert gewoon ze te laten vertrekken.

Je stelt Chuck Norris geen vragen, want als je dat doet, drinkt hij een liter vloeibaar ei en slaat dan zo hard op je borstbeen dat je bloederige ontlasting overgeeft.

Chuck Norris duwde een Sint-Bernard in het achterste van Richard Gere.

Two and a Half Men was oorspronkelijk Achtenzeventig en een Halve Man, en ging alleen over Chuck Norris.

De favoriete ontbijtgranen van Chuck Norris zijn Chucky Charms en Graaf Chuckula.

Chuck Norris was ooit betrokken bij een auto-ongeluk en brak beide benen... Hij liep het gewoon uit.

Chuck Norris krabt die moeilijk bereikbare plek op zijn rug met zijn kinstoppels.

James Bond zegt zijn naam twee keer om zich voor te stellen. Chuck Norris geeft je gewoon een rondhuistrap in je gezicht.

Op school was de bijnaam van Chuck Norris gewoon 'Chuck Norris'.

Chuck Norris kan ruiken wat je drie weken geleden hebt gegeten.

Weinig bekend feit: Chuck Norris verhuisde begin jaren negentig naar Joegoslavië. Ze hernoemden het land toen naar "Jegaaternietnaartoeoslavië".

Chuck Norris bezit alle nr. 1-potloden.

Chuck Norris heeft twee soorten gehoor, twee soorten reuk en negen soorten zicht. En 52 soorten kickass.

Isla Nublar en Isla Sorna zijn de vakantie-eilanden van Chuck Norris.

Chuck Norris keek ooit een aflevering van Friends en zag een Afro-Amerikaan in een hoofdrol.

Elke keer dat Chuck Norris een kamer verlaat, begint het nummer "There Goes My Hero" uit het niets te spelen.

Chuck Norris kan je tanden zo ver je keel in rammen dat je op je eten moet gaan zitten om het te kunnen eten.

Opnieuw staat Chuck Norris de magere zwarte man toe om nog vier jaar te doen alsof hij Amerika runt.

Darth Vader probeerde ooit Chuck Norris te wurgen, maar dat zal hij niet meer proberen.

Bigfoot bestaat niet. Parker nam gewoon een foto nadat Chuck Norris was gaan kamperen en motten zijn kleren hadden opgegeten.

De balzak van Chuck Norris smaakt naar pepperoni.

Het is bekend dat Chuck Norris een vrouw kan laten klaarkomen door alleen maar binnen 3 meter van haar te zijn.

Chuck Norris was eigenlijk Spartacus.

Toen de Vier Ruiters van de Apocalyps deze wereld betraden, was de eerste persoon die ze tegenkwamen Chuck Norris. Ze slapen nu in zijn paardenranch in Texas en scheppen elke ochtend de mest uit de stallen.

De plastic flamingo's op het gazon van Chuck Norris bevatten bewegingsgeactiveerde miniguns met laservizier. De rozenstruik herbergt de grond-grondraketten.

Chuck Norris maakte ooit 30.000 pond steenkool van een diamant van een kwart karaat.

Het absolute nulpunt heeft twee definities: 1) De laagst mogelijke temperatuur. 2) Jouw overlevingskansen in een gevecht met Chuck Norris.

Als Chuck Norris je op je rechterwang slaat, keer je binnenstebuiten.

Grizzlyberen gilden zo wit van angst bij het zien van Chuck Norris dat ze nu een beschermde diersoort zijn die bekendstaat als ijsberen.

Poetin: Wij hebben de beste kernwapens. Obama: Wij hebben Chuck Norris.

Heel weinig Chuck Norris-feiten zijn van toepassing op ons universum. Chuck Norris heeft echter nooit gezegd welke het zijn, dus kun je maar beter geen risico's nemen.

Chuck Norris ging terug in de tijd en vermoordde al zijn overgrootouders, gewoon om iedereen in de war te brengen.

De Vader, de Zoon en de Heilige Geest bestaan omdat Chuck Norris God in drie afzonderlijke entiteiten scheurde.

Chuck Norris krijgt meer kont dan een toiletbril bij de Taco Bell.

Wist je dat Chuck Norris in elke Star Wars-film zat? Hij was "The Force".

Chuck Norris kan hoesten in 7 verschillende talen.