🥋 General Facts

Chuck Norris kreeg ooit hulpmiddelen. Hij stuurde ze op een spionagemissie naar Phuket, Thailand, en ze kregen allemaal AIDS.

Als je naar howstuffworks.com gaat en 'Chuck Norris' typt, word je onmiddellijk geëlektrocuteerd wanneer je op enter drukt.

Chuck Norris werd op de eerste dag van zijn middelbare school al tot beste leerling van het jaar benoemd.

Als Chuck Norris je een rondhuistrap in je kont geeft, zeg je: "Dank u, meneer, mag ik er nog een?"

Chuck Norris rockte ooit zo hard op een AC/DC-concert dat het zelfs in 1906 werd gevoeld. Ze noemden het de grote aardbeving van San Francisco.

Chuck Norris kent het verschil tussen een koeienstaart en een biertaphendel.

De band Panic at the Disco kreeg hun naam toen Chuck Norris Studio 54 bezocht.

Het woord 'eerlijk gezegd' klinkt zo zwaar omdat een man genaamd Frank ooit zijn wenkbrauwen optrok naar Chuck Norris.

Chuck Norris plast bliksem en poept vuisten.

De nucleaire explosies van Hiroshima en Nagasaki werden NIET veroorzaakt door Fat Man en Little Boy. Ze werden veroorzaakt door twee rondhuistrappen van Chuck Norris!

Chuck Norris kaapte de Ark van Noach tijdens de zondvloed.

Natuurlijk kun je eieren kloppen, je kunt op een trommel slaan, je kunt je vrouw en kinderen slaan, je kunt zelfs je vlees kloppen. Maar je kunt Chuck Norris nergens in verslaan.

Chuck Norris eet spijkers als ontbijt en poept schroeven.

Chuck Norris is onsterfelijk omdat de dood zich voor hem verstopt.

SpongeBob SquarePants noemde Chuck Norris ooit een Krabby Patty-sissy. Een boze Chuck Norris gaf SpongeBob vervolgens zo'n harde rondhuistrap in zijn kont dat hij zijn naam wettelijk moest veranderen in SpongeBob GeenRectumBroek.

Chuck Norris kan kaarsen weer aan blazen.

Chuck Norris ontving ooit een 'werknemer van de maand'-award van een bedrijf waar hij niet eens werkte.

In casino's in Las Vegas kan Chuck Norris passen en toch winnen... bij blackjack.

Het probleem van illegale immigratie kan drastisch worden verminderd als we Chuck Norris aan de grens zetten.

Chuck Norris is de trainer van Bruce Lee.

Weinig bekend feit: Chuck Norris ontdekte de relativiteitstheorie eigenlijk getatoeëerd op zijn kont na een weekend in Vegas.

Chuck Norris heeft alles gezien en alles gedaan, zo vaak dat hij allang de tel is kwijtgeraakt.

Chuck Norris was oorspronkelijk gecast als het hoofdpersonage voor Salt, maar toen veranderden ze het in Angelina Jolie. Kijk nu eens naar haar gezicht.

Artsen moesten hun toevlucht nemen tot het inbrengen en tot ontploffing brengen van een fotonentorpedo-zetpil om Chuck Norris te genezen van een ernstige darmparasitaire infectie.

Katholieken geloven dat de paus de plaatsvervanger van Christus is. Jezus was de plaatsvervanger van Chuck Norris.

Steen, papier, schaar, Chuck Norris wint.

Als Chuck Norris zijn stem verheft, raken katten in de buurt in een bloedwaanzin.

Chuck Norris is degene die Dikke Kat vertelt om 19:30 naar bed te gaan.

Chuck Norris at ooit een hele cactus op. Toen ze vroegen hoe hij zich voelde, antwoordde hij: "Happy Pappy bang bang!" En toen poepte hij in zijn broek.

Chuck Norris had ooit een oogontsteking. Die staat beter bekend als de Zwarte Dood.

Chuck Norris kan wandelen met de dieren, praten met de dieren; grommen en piepen en krijsen met de dieren... en de dieren zeggen altijd zonder uitzondering 'jawel, meneer Norris'.

De reden dat er zoveel Chuck Norris-uitspraken bestaan, is dat hij mensen nog geen toestemming heeft gegeven om ermee te stoppen.

Chuck Norris kan je doden met een headshot met een shotgun van de andere kant van de map in Call of Duty.

Er was een band genaamd de Chuck Norrissen. Die werd verboden omdat de band de toeschouwers bedreigde met rondhuistrappen, inclusief Chuck Norris.

Mighty Mouse zong vaak "Hier kom ik om de dag te redden!" De volgende, weinig bekende regel van dat liedje was "Want Chuck Norris dekt mijn rug!"

Het leven van Chuck Norris is in feite een grimmige reboot van het concept grimmigheid.

Chuck Norris heeft tijdreizen niet echt uitgevonden. Zijn toekomstige zelf leerde hem hoe.

Chuck Norris traint vaak in het openbaar. Vorige week werd hij gesignaleerd op Highway 66 terwijl hij tornado's een rondhuistrap gaf als warming-up.

Sommige mensen checken hun horoscoop. Chuck Norris raadpleegt zijn Norriscoop. Het is meestal een set coördinaten en de woorden 'DOOD' of 'SEKS'.

Chuck Norris kan een Olympische sprinter inhalen. Door te wandelen.

Chuck Norris-feit: John Merrick was de identieke tweeling van Chuck Norris. Chuck schopte zijn broer in de baarmoeder in elkaar omdat hij op zijn duim zoog. John Merrick staat nu bekend als de Olifantsman.

Er was een man die een draak moest doden... Maar die man is niet Chuck Norris, want Chuck Norris doodde de man.

Als Chuck Norris deelneemt aan Jeopardy, mag hij in elke vorm antwoorden die hij verdomme wil.

Elon Musk probeerde de overheid efficiënter te maken met DOGE. Chuck Norris deed dat tientallen jaren geleden — niemand durfde zijn belastinggeld te verspillen.

Mensen begonnen je-moeder-grappen te maken omdat ze de biceps van Chuck Norris aanzagen voor de dikke reet van je moeder.

Wist je dat? De hit "You are the Boss" van Rick Ross is geproduceerd door Chuck Norris.

De recessieve genen van Chuck Norris domineren die van iedereen.

De bliksem trof Chuck Norris... hij sloeg terug.

Chuck Norris vult als beroep altijd Chuck Norris in.

Kan Chuck Norris een steen maken die zo zwaar is dat hij hem niet kan optillen? Natuurlijk kan hij dat... hij is Chuck Norris.

Chuck Norris sloeg de New Boyz in de boeien met één hand op zijn rug.

Blauwe plekken worden veroorzaakt doordat Chuck Norris je met zijn vinger aantikt.

Als er iets engs in je buurt is... Wie ga je bellen? CHUCK NORRIS!

Chuck Norris voltooide Halo 1, 2 en 3 op legendary met een kapotte Guitar Hero-controller.

Chuck Norris is de huisbaas van de Hall of Justice.

Chuck Norris besloot ooit zijn speeksel te verkopen als spuitbus. Hij noemde het "WD-40".

Chuck Norris kan Weegee (een kwaadaardige onverslaanbare kloon van Luigi) doden met 1 rondhuistrap.

De griep lag plat met een ernstig geval van Chuck Norris.

James Hetfield van Metallica noemt zichzelf een tafel. Chuck Norris noemt zichzelf gewoon een winnaar.

Chuck Norris vertelde ooit aan Rage Against the Machine dat ze rustig moesten worden en niet meer zo boos moesten zijn. Ze gingen de volgende dag uit elkaar en sloten zich aan bij Soundgarden.

Chuck Norris ontdekte de relativiteitstheorie. Toen Albert Einstein erachter kwam, besloot hij het openbaar te maken. Chuck Norris werd boos en gaf hem een rondhuistrap in zijn gezicht. Albert Einstein staat nu bekend als Stephen Hawking.

Chuck Norris liep ooit een marathon omdat die op zijn route lag.

Chuck Norris won Iron Chef met alleen een Easy-Bake-oventje.

Chuck Norris kijkt naar je terwijl je deze grap leest. Als je wilt dat het snel voorbij is, draai je dan niet om.

Jahweh houdt zich strikt aan het eerste gebod van Chuck Norris: geen andere goden voor hem.

Chuck Norris raakt altijd de G-plek met wiskundige precisie.

Als de maan in je oog schijnt, als een grote pizza-pie, dan is dat Chuck Norris.

De reden dat mensen denken dat Paul McCartney dood is, is omdat hij ooit de draak stak met Chuck Norris.

Chuck Norris kan een auto starten door simpelweg met zijn handen over het dashboard te strijken.

Chuck Norris wil weten hoe het gaat met jouw vrouw en zijn kinderen.

Chuck Norris neemt geen bad, hij vervelt twee keer per jaar.

Chuck Norris EET drie pakjes sigaretten per dag.

Als Chuck Norris ademt, worden er orkaanwaarschuwingen afgegeven.

Als Chuck Norris het 'pak je neus'-spelletje doet bij kinderen, is het afgrijselijk om te aanschouwen.

Chuck Norris voerde ooit een vasectomie uit bij een gorilla terwijl die masturbeerde boven een vrouwtje in oestrus.

Chuck Norris wordt geen buurman van meneer Rogers.

Chuck Norris kan een "onbeperkt eten"-buffet opkrijgen.

Chuck Norris gaf eigenhandig een rondhuistrap aan elke speler, coach, waterjongen en fan van het Florida State University Seminoles-footballteam. Ze staan nu bekend als de Semiholes.

Het zou voor iedereen overduidelijk moeten zijn, maar het is het herhalen waard: vraag nooit, maar dan ook NOOIT, aan Chuck Norris om zijn laarzen uit te doen als hij je huis binnenkomt.

Chuck Norris is zo badass, hij ging naar het eiland Coradie om Ganon in elkaar te slaan.

Het brengt ongeluk voor een zwarte kat als die het pad van Chuck Norris kruist.

Het is niet de Melkweg, het is een afgedwaald schot van Chuck Norris.

Chuck Norris kan een molshoop maken van een berg.

Als survival of the fittest waar was, zou Chuck Norris het laatste wezen op aarde zijn.

Chuck Norris beweert dat de beste komedie ooit "Saving Private Ryan" is.

Chuck Norris heeft de kangoeroe uitgevonden toen hij de voorpoten van een hond afrakte en hem helemaal naar Australië gooide.

Als je een munt opgooit met Chuck Norris en zegt "kop ik win, munt jij verliest", wint Chuck Norris alsnog.

Chuck Norris kan diamanten maken van navelpluis.

Op zijn bruiloft sprak Kanye West een uur en drie kwartier over hoe geweldig Chuck Norris is.

Chuck Norris kan de nagels van zijn linkerhand knippen... met zijn linkerhand!

Chuck Norris kan sinaasappels plukken van een appelboom en daar de lekkerste limonade van maken die je ooit hebt geproefd.

Als je ooit probeert Chuck Norris een dropkick te geven, kun je maar beter blijven liggen.

Chuck Norris schoot onlangs een grizzlybeer met een Nerf-pistool.

De griep neemt elk jaar een Chuck Norris-prik.

Chuck Norris is het giftigste wezen op aarde. Enkele momenten na een beet krijg je de volgende symptomen: koorts, baarduitslag, strakke spijkerbroek, en het gevoel dat je door een auto heen wordt getrapt.

Chuck Norris scheurde ooit het label van een matras af.

Als Chuck Norris over een vrouw niest, wordt ze zwanger.

Chuck Norris is niet zo geïnteresseerd in astronomie. De enige sterren waar Chuck Norris om geeft zijn de 50 op de vlag van de VS, die op zijn Ranger-badge, en de Lone Star van Texas.

Atoomfusie is zo krachtig dat het de VS een dag van stroom kan voorzien. De rondhuistrap van Chuck Norris kan de aarde 1.000 jaar van energie voorzien.

De Kool-Aid-man brak door de muur van Chuck Norris' woonkamer en schreeuwde: "OH NEEEEEE!"