🥋 General Facts

Chuck Norris è amico di Sonic il Riccio. Fanno spesso delle gare. Non sorprende che Sonic perda ogni volta che non bara.

Chuck Norris potrebbe piegare Uri Geller con la mente. Ma preferirebbe dargli un brutale calcio rotante in faccia se mai tornasse in America.

Se scrivi "Chuck Norris" giocando a Scarabeo, vinci. Per sempre.

Qualcuno ha chiesto a Chuck Norris che musica ascoltasse. "Stupido" ha risposto, "non ascolto la musica, è la musica che ascolta me." Poi ha proceduto con un calcio rotante in faccia mentre l'inno nazionale ascoltava in sottofondo.

Il certificato di nascita di Chuck Norris è un pezzo di pelle d'agnello con le parole "È INIZIATA" scritte col sangue.

Chuck Norris non va nei posti. Sono i posti che vanno da Chuck Norris.

Se Michael Jackson sapeva fare il moonwalk, Chuck Norris sa correre sul sole.

Chuck Norris lava i piatti con una smerigliatrice angolare.

Chuck Norris non fuma crack. Lui cracca il fumo.

Il gatto di Schrödinger è simultaneamente vivo e morto solo quando Chuck Norris non è nei paraggi. Altrimenti è solo morto.

Chuck Norris ha lanciato una granata e ha ucciso 50 persone. Poi la granata è esplosa.

La cura più sicura per la stitichezza è appendere una foto di Chuck Norris in bagno, perché Chuck Norris fa cagare sotto tutti gli esseri viventi.

Chuck Norris una volta fece un test chiamato S.T.A.N.D. Si incazzò prima della decima domanda e gli diede un calcio rotante... ora è noto come S.A.T.

Chuck Norris è il motivo per cui Waldo si nasconde. Una volta ha anche lanciato una granata a mano e ha ucciso 50 persone... poi la granata è esplosa.

È l'ossigeno che ha bisogno di Chuck Norris per vivere.

Se vedi Chuck Norris e il tuo cuore si ferma, sei uno dei fortunati.

In rare occasioni, Chuck Norris permette a una donna di fargli un succhiotto. Ma solo sulle emorroidi.

Chuck Norris è stato ospite alla Ruota della Fortuna. Per 30 minuti tutti hanno solo fissato una ruota che non si fermava.

L'Area 51 è di proprietà di Chuck Norris. Così come le Aree da 1 a 50.

Chuck Norris insegna nuovi trucchi ai cani vecchi e ha fatto cambiare le macchie a un leopardo.

Le fate madrine di Chuck Norris non usano il "Libro delle Regole". Lui può desiderare qualsiasi cosa voglia, buona o cattiva che sia.

Fatto poco noto: Chuck Norris ha sparato a J.R. dopo averlo ucciso con uno spettacolare calcio rotante alla fronte.

Paul McCartney segue una dieta vegana tutto il tempo, tranne quando mangia in presenza di Chuck Norris.

Chuck Norris può fare quickscope con le intervention akimbo su MW2.

Chuck Norris ribalta sempre il copione. È l'unico motivo per cui non ottiene più ruoli al cinema.

La gravità non esiste. Chuck Norris una volta ha detto "dovete restare a terra" e tutti sono stati troppo spaventati per scoprire cosa sarebbe successo se non lo avessero fatto.

Chuck Norris una volta ha scritto un fatto non divertente su Chuck Norris. Nessuno ha riso. Ha ucciso tutti. Stai leggendo quel fatto adesso.

Chuck Norris ha vinto "America's Got Talent" quando ha arrostito un'alce intera su un grill da campeggio.

Per ogni piede carico di forza, paura, dolore e sofferenza, quel piede è collegato a una gamba, e quella gamba, con muscoli d'acciaio, è legata per sempre a una creatura nota come Chuck Norris.

Quando Chuck Norris vuole spogliarsi in fretta (cioè spesso), gli basta flettere i muscoli e i vestiti gli esplodono di dosso.

Chuck Norris ha ucciso Bin Laden prima che i Navy SEAL arrivassero.

Chuck Norris può scarnificare una mucca in meno di due minuti.

Quando a Chuck Norris viene la fame chimica, che Dio aiuti qualsiasi minimarket.

Basta un solo pugno rotante di Chuck Norris per far tremare il fegato e urlare la milza.

Se Superman e Flash gareggiassero fino al confine dello spazio, sai chi vincerebbe? Chuck Norris.

Chuck Norris può spezzarti le ginocchia semplicemente mettendoti un dito negli occhi.

Chuck Norris non ha bisogno della tinta per capelli: li spaventa fino a farli tornare al colore originale.

La famiglia di Chuck Norris una volta fece un barbecue in quello che un tempo si chiamava la Foresta del Mojave.

Chuck Norris una volta ha lanciato un touchdown da 90 metri per sconfiggere i Chicago Cubs 6 a 0.

Chuck Norris non ha un'ombra... nessuno segue Chuck Norris in giro.

Quando Chuck Norris è nato, il dottore gli ha dato la solita sculacciata sul sedere. Chuck non l'ha gradita, quindi ha dato un pugno nelle palle al dottore.

Chuck Norris può giocare a sasso-carta-forbice allo specchio e vincere.

Chuck Norris una volta ha scaldato al microonde una ciotola di porridge istantaneo per lo chef Gordon Ramsay, che comprensibilmente lo ha adorato talmente tanto da chiedergli la ricetta.

Il motivo per cui i programmi TV vengono interrotti da trasmissioni di emergenza è perché Chuck Norris sta interrompendo lo spettacolo.

Quando Chuck Norris balla, pone fine alle siccità.

Slenderman scappa da Chuck Norris. È anche il motivo per cui Slenderman non ha occhi... Chuck Norris gli ha dato un calcio rotante in faccia.

Chuck Norris ha un numero di Erdős pari a zero.

Il turbante di Chuck Norris può contenere una Glock e dodici granate.

Chuck Norris può sollevare in panca un carro armato. Stando seduto dentro.

Basta pronunciare il nome di Chuck Norris per farti crescere i peli sul petto.

Quando Steve Jobs accese il suo primo computer, lo sfondo era una foto di Chuck Norris che mordeva una mela.

Lo skateboard di Chuck Norris ha cerchi da 22 pollici cromati.

Chuck Norris una volta ha trovato un quadrifoglio a nove foglie. Se l'è mangiato.

Superman ha i poster di Chuck Norris in camera.

Hanno chiesto a Chuck Norris la sua opinione su Miley Cyrus. Chuck ha detto che non darebbe 25 centesimi per lei neanche se fosse placcata in oro.

Nunchaku senza Chuck è solo "nun"... cioè niente.

Basta guardare una foto di Chuck Norris per diventare più uomo.

Roma non è stata costruita in un giorno. Ma Chuck Norris ha raso al suolo la città in pochi secondi.

La maggior parte della gente gioca a badminton con racchetta e volano. Chuck Norris gioca a badminton con un remo e un pollo morto.

Chuck Norris non apre una sola lattina di botte, ne apre una confezione da sei.

La temperatura dell'inferno è ESATTAMENTE la metà di quella della sauna di Chuck Norris.

Chuck Norris ha abbattuto un'intera foresta guardandola.

È solo questione di tempo prima che un asteroide colpisca la Terra. Hanno solo paura di farlo finché Chuck Norris è vivo.

Una volta, passeggiando per un sentiero naturalistico, Chuck Norris notò un nido di calabroni appeso a un ramo. Lo ha abbattuto con un calcio rotante solo per il gusto di strappare i pungiglioni dal sedere di ognuno dei 500 calabroni furiosi.

Chuck Norris dà del tu a nessuno.

Chuck Norris è persino meglio dell'originale.

Una volta in un'intervista hanno chiesto a Chuck Norris cosa pensasse di tutte le barzellette su di lui. Ha semplicemente detto "Non sono barzellette" ed è tornato a bere la sua tazza di chiodi.

Chuck Norris era il Segreto di Victoria. Lei non ha più camminato bene.

Quando qualcuno dice a Chuck Norris che il mondo non gira intorno a lui, quello comincia a fluttuare via.

Chuck Norris ha installato Skynet sul suo iPod.

Osama bin Laden in realtà si è sparato da solo alla testa. Il primo Navy SEAL entrò e disse "tutti a terra!". Bin Laden pensò avesse detto "ciao, sono Chuck Norris!".

Una volta Chuck Norris ha tenuto un giudice in disprezzo della corte, mentre era in tribunale.

L'energy drink di Chuck Norris è azoto liquido!

Dio è il cugino di terzo grado di Chuck Norris.

La combustione spontanea è solo una delle malattie altamente contagiose che Chuck Norris trasmette quotidianamente.

I documentari sulla vita di Chuck Norris si trovano in videoteca nella sezione horror.

Tu controlli se ci sono mostri sotto il letto, ma i mostri controllano se c'è Chuck Norris nella loro stanza.

Gollum voleva così tanto l'Unico Anello del Signore degli Anelli perché Chuck Norris gli aveva detto di andare a prenderglielo.

Chuck Norris mette la K in "knife". Lo fa per confondere le sue prede.

Quando Alexander Graham Bell inventò il telefono, aveva 3 chiamate perse da Chuck Norris.

Il primo mutante è stato Chuck Norris.

Quando Chuck Norris colpisce, è letteralmente come un fulmine. Conta i secondi dopo il lampo prima di sentire il tuono: è così che sai quanto è lontano.

Chuck Norris può finire un grosso sigaro cubano in una sola tirata. Poi mastica e ingoia il mozzicone, e ti fissa mentre espira lentamente dalle narici.

Chuck Norris è l'unica persona che può scrivere la storia del futuro.

Alcuni si credono duri perché hanno pestato un tizio in un bar. Chuck Norris una volta ha pestato a morte una Jeep.

Chuck Norris può far tradire una donna single.

Quando Chuck Norris si mette davanti a un razzo in arrivo, è il razzo a spostarsi per evitare di colpirlo.

Chuck Norris non va a scuola perché è troppo intelligente. Questo è successo in seconda elementare.

Chuck Norris ha un'iscrizione onoraria all'ONU.

Bill Clinton ha avuto gli avanzi di Chuck Norris.

Chuck Norris appare in ogni incubo del diavolo.

Chuck Norris può pestare Hugh Jackman.

Il primo uomo a ricevere un calcio nell'inguine da Chuck Norris ha coniato il termine "piscinferno", un attimo prima di morire piangendo.

Elon Musk dorme quattro ore a notte. Chuck Norris non dorme — l'universo va semplicemente in pausa mentre lui riposa gli occhi.

I fucili ad aria compressa sono considerati armi non letali... tranne quando sono nelle mani di Chuck Norris.

Chuck Norris POTREBBE sollevare Rosie O'Donnell in panca piana.

Chuck Norris può ottenere un'equazione esponenziale dalla derivata di un numero intero.

Chuck Norris una volta tentò di battere Garry Kasparov a scacchi. Quando perse, vinse nella vita dando a Kasparov un calcio rotante in faccia.

Chuck Norris pratica i suoi calci rotanti: a. Dove gli pare b. Chuck Norris non ha bisogno di allenarsi c. Sulla tua faccia d. Tutte le precedenti. Suggerimento: la risposta è "d".

Dio disse "Sia la luce!" Chuck Norris disse "Di' per favore."