🥋 General Facts

Chuck Norris non ha bisogno di mangiare. Ti troverà lui.

Chuck Norris possiede l'unico zaino protonico funzionante al mondo. Lo ha usato una volta per uccidere dei vicini rumorosi e poi catturare le loro anime.

Chuck Norris non vuole costruire un pupazzo di neve.

Chuck Norris piscia oro e caga cioccolato.

Chuck Norris spiega che la sua nuotata quotidiana attraverso il Pacifico è il motivo per cui è così in forma.

Superman in realtà ha due debolezze: la Kryptonite e Chuck Norris.

Chuck Norris una volta fermò una locomotiva impazzita semplicemente fissandola.

Dopo una partitella di basket, Chuck Norris segnò 42 canestri su 30 tentativi.

Chuck Norris andò alle Isole Vergini e quando se ne andò vennero rinominate semplicemente "le Isole".

Non ci fu nessuna carestia delle patate in Irlanda. Chuck Norris aveva solo fame sulla via del ritorno da Amsterdam.

Bette Davis ha gli occhi di Chuck Norris.

Chuck Norris riesce a leccarsi le sopracciglia e respirare dalle orecchie. Ecco perché le donne lo adorano.

Un calcio rotante di Chuck Norris al plesso solare ti farà spezzare le unghie dei piedi.

Sasquatch porta a Chuck Norris la carne secca di Jack Link's.

Quando Chuck Norris guarda Barney & Friends, Barney non canta canzoni.

Jean-Claude Van Damme una volta tentò di eseguire un calcio rotante alla Chuck Norris. Fu immediatamente arrestato per frode.

Chuck Norris sa quante leccate ci vogliono per arrivare al centro di un Chupa Chups.

Chuck Norris può curarti la cataratta con la chirurgia laser al taser.

Chuck Norris non sfida la gravità. Le dà semplicemente un calcio nelle palle.

Quando ti annoi, chiama Chuck Norris e ti curerà con la sua medicina: prenderti a calci nel sedere.

I Killers cantavano "I've got soul but I'm not a soldier". Per Chuck Norris è il contrario.

Chuck Norris è l'unica persona che riesce a dare un pugno a un ciclope tra gli occhi.

Chuck Norris ha pietà dello stolto che lo affronta.

Chuck Norris sa parlare in corsivo.

Chuck Norris sa quanti anni hanno i Blink-182.

Chuck Norris non dorme fino a tardi la domenica mattina perché ha scoperto che il momento migliore per investire le vecchiette col suo Hummer è quando vanno in chiesa.

Chuck Norris può sganciare la mascella per ingoiare meglio le cose intere.

La prima auto di Chuck Norris era un Caterpillar D9.

Il solo chi di Chuck Norris disturba i segnali delle telecomunicazioni in tutto il mondo.

Ogni sera prima di andare a letto, Chuck Norris tira calci rotanti a 10 bambini.

Alla nascita, Chuck Norris si stacò immediatamente dal suo gemello parassita, gli tirò un calcio rotante e lo lanciò fuori dalla finestra del 10º piano dell'ospedale. Oggi conosciamo il gemello parassita come Pee-Wee Herman.

La pipì di Chuck Norris può essere usata come pre-allenamento!

Noè aveva due esemplari di ogni cosa e UN solo Chuck Norris.

Chuck Norris ha mangiato oltre 3200 specie animali, di cui 2436 insetti.

È tutto divertente e giochi finché Chuck Norris non ti cava gli occhi con una chiave a bussola.

Chuck Norris può far soffocare l'ossigeno.

Per Chuck Norris esistono solo due gruppi alimentari: bistecca e birra.

Chuck Norris può tagliarsi le unghie dei piedi, gonfiare un palloncino, starnutire e inalare una sigaretta contemporaneamente.

A Chuck Norris vengono estratti i denti del giudizio ogni tre mesi.

Quando Chuck Norris si contraddice, in realtà non lo fa.

Chuck Norris fece una buca in uno al 18º buco di Pebble Beach, California, tirando dal primo tee di Bethpage Black, New York.

Quando gli fu chiesto se credeva che il mondo sarebbe finito nel 2012, Chuck Norris rispose: "Dipende da come mi sento quel giorno".

Quando Chuck Norris si scatena a ballare, Dio aiuti chiunque nel raggio di cinque chilometri.

Chuck Norris stava per inviare un'email quando si rese conto che sarebbe stato più veloce correre.

Chuck Norris ha commentato 4 mesi fa su un video di YouTube che è stato pubblicato ieri.

Bob non è tuo zio. Chuck Norris lo è.

I produttori di automobili testano i crash delle loro auto lanciandole contro Chuck Norris.

Chuck Norris forse non ha inventato la morte, ma di sicuro l'ha perfezionata.

Chuck Norris è violento: persino le sue scoregge fanno un rumore di proiettile.

Chuck Norris combatté la legge, e la legge ricevette un calcio rotante in faccia.

Chuck Norris fu licenziato dal programma "Axe Men". I produttori non pensavano che abbattere intere foreste con i denti fosse adatto ai bambini.

Chuck Norris una volta prese a pugni un tizio così forte che quello riprese conoscenza in un altro codice postale.

Chuck Norris ti augura un Buon Anno a suon di calci rotanti!

Quando Chuck Norris va a Washington D.C., le autorità locali dichiarano lo stato di emergenza.

Chuck Norris ha la bandiera confederata tatuata sul palato.

Chuck Norris non è solo un sostantivo, ma anche un verbo.

Chuck Norris tiene il cuscino sotto la pistola.

Chuck Norris non ha mai perso un calzino.

I comandamenti di Chuck Norris: Sei giorni ti allenerai sul tuo Total Gym, ma il settimo giorno riposerai e guarderai un film di Chuck Norris (Chuck 1:4).

Il compito del supereroe è salvare la situazione. Il compito di Chuck Norris è salvare il supereroe.

Chuck Norris una volta batté Ricky Gervais in una gara di imitazione dell'accento britannico.

Chuck Norris non ha mai spezzato il cuore alle sue ex. Solo le gambe, la schiena e il collo.

Quando era più giovane, Chuck Norris era entusiasta perché gli stavano crescendo i peli sul petto. Tutti gli altri bambini della prima elementare erano gelosi.

Gli squali non mordono le persone quando Chuck Norris fa il bagno.

Chuck Norris era in un combattimento con un orso. Lo toccò con un dito e l'orso svenne e morì.

Chuck Norris attacca gli squali quando sente il loro odore di sangue.

Quando Chuck Norris compra una casa, l'agente immobiliare paga una commissione a Chuck.

Alcune persone fanno jogging al parco. Chuck Norris fa jogging in orbita attorno al sole.

Se Chuck Norris ti infilasse lo stivale nel sedere, tutti e tre saremmo divertiti!

Ogni volta che Chuck Norris guarda un evento olimpico, vince una medaglia d'oro.

Chuck Norris porta mutande di jeans.

Chuck Norris una volta mise un uomo in coma per otto mesi solo ferendogli i sentimenti.

Le uova di Chuck Norris depongono galline.

La cacca di Chuck Norris è più dura della roccia. I suoi stronzi vengono venduti come "diamanti".

Chuck Norris ha remixato la faccia di P. Diddy.

I Wheaties in realtà sono caccole di Chuck Norris essiccate al sole.

Quando Chuck Norris inala un palloncino di elio, la sua voce suona come Barry White al rallentatore per le successive nove ore.

A seguito di un recente incidente durante l'allenamento di kickboxing, Chuck Norris non ha più un'ombra.

Chuck Norris ha mostrato a Snooki qual è la vera situazione.

La vita è quello che Chuck Norris decide che sia.

Contrariamente a quanto si crede, il Mar Rosso fu in realtà aperto da Chuck Norris.

Chuck Norris riesce a reclinarsi e ruotare su uno sgabello da bar.

Chuck Norris ha congelato Medusa e morso un lupo mannaro.

Chuck Norris ha completato l'Ice Bucket Challenge rovesciandosi l'intero continente antartico sulla testa.

Uno dei più grandi traguardi è scendere dalle cascate del Niagara in un barile di legno. Chuck Norris può RISALIRE le cascate del Niagara in una scatola di cartone.

Un semplice schiaffo in faccia da Chuck Norris causa strabismo permanente a vita.

La maggior parte dei critici concorda sul fatto che il principale difetto di I Mercenari 3 è l'imperdonabile assenza di Chuck Norris.

Chuck Norris ha più iscritti di PewDiePie.

Chuck Norris una volta trovò un uovo di colibrì nel suo giardino. Lo incastrò rapidamente tra le sue natiche per l'incubazione e 28 giorni dopo nacque un Velociraptor.

Se Chuck Norris fosse un insegnante, potrebbe letteralmente farti esplodere la testa. Non seguire il suo corso se ci tieni al tuo cervello.

Una volta Chuck Norris spaventò talmente tanto un malato di cancro che smise di morire.

Chuck Norris non fa prigionieri. Li uccide prima che abbiano la possibilità di arrendersi.

A differenza di Re Artù, Chuck Norris PUÒ abbattere un albero con un'aringa.

Nel 1969 l'uomo atterrò sulla Luna. Nel 1969 Chuck Norris era già atterrato su otto pianeti, saltando Plutone "perché è troppo dannatamente piccolo".

Chuck Norris è il motivo per cui Drake dice YOLO.

Chuck Norris non è davvero invincibile. NON HA BISOGNO DI ESSERLO.

Quando ho finito di scrivere questa battuta, Chuck Norris era passato da cintura nera di 6132º grado a cintura nera di 7834º grado. A proposito, questa battuta mi ha richiesto 1 minuto per essere scritta.

Chuck Norris ha portato i Flintstones fuori dall'età della pietra e i Jetsons fuori dall'era spaziale.

Chuck Norris una volta visitò l'Oracolo e le disse: "Non preoccuparti del calcio rotante". Lei rispose: "Quale calcio rotante?". BAM... quello.

I Foo Fighters scopriranno presto che Chuck Norris aveva già combattuto e ucciso tutti i Foo.