🥋 General Facts

Chuck Norris non mangia lime. Mangia calcare.

Chuck Norris gioca a badminton usando un tombino come racchetta e uno struzzo morto come volano.

Chuck Norris fissò un cartone di succo d'arancia perché c'era scritto "concentrato". Il cartone esplose 5 minuti dopo.

La gente dice che è meglio essere fortunati che bravi. Chuck Norris non crede nella fortuna. È bravo in tutto.

Quando Chuck Norris distrugge un pub in Gran Bretagna, tutti lì dicono che "ha causato un vero e proprio Chuckus".

Hai mai sentito parlare della volta in cui Chuck Norris ha perso un combattimento? Esatto... no.

Gli Iron Maiden erano Iron Man prima che Chuck Norris ci mettesse le mani sopra!

Dio creò il mondo in 7 giorni. Chuck Norris creò il resto dell'universo in uno.

Chuck Norris detiene una cintura nera e rossa di 14º grado in Canto Gutturale Tibetano sotto i monaci beduini delle montagne del Maghreb.

Chuck Norris una volta aveva mal di gola da cavallo, così andò dal suo medico personale. Entrambi pensarono che sapesse di scampi.

Se fissi una foto di Chuck Norris abbastanza a lungo, la mascella inizierà a farti male.

Chuck Norris non inizia il suo alfabeto con la A. Lo inizia con la Z e lo finisce con CN.

Jackie Chan ha fatto il giro del mondo in 80 giorni. Chuck Norris ha fatto il giro del mondo in 80 secondi... 10.000 volte.

Chuck Norris ha vinto il primo America's Got Talent semplicemente dicendo il suo nome.

Chuck Norris ha recentemente inventato la testata rotante.

Chuck Norris ti colpisce così forte che il tuo sangue sanguinerà.

Ogni volta che Chuck Norris va a fare una nuotata nell'oceano, il livello del mare scende di 28 centimetri in tutto il mondo.

Chuck Norris era in safari in Africa quando il suo fucile si incastrò. Prese comunque il suo leone trofeo inseguendolo e soffocandolo a mani nude.

Chuck Norris può far bruciare l'acqua e spegnere il fuoco con la benzina.

Chuck Norris ha stabilito il suo prezzo e ha risparmiato il 15% o più sull'assicurazione auto passando ad Allstate.

Chuck Norris può dichiarare scacco matto prima ancora che i pezzi siano posizionati sulla scacchiera.

Se chiedessi a Chuck Norris quante case potrebbe costruire con i teschi dei suoi nemici, ti chiederebbe quanti cimiteri ci sono nel mondo.

Il parrucchino di Chuck Norris proviene dal sedere di un orango.

Chuck Norris è l'undicesima piaga d'Egitto.

Le azioni parlano più forte delle parole, a meno che non siano le parole di Chuck Norris.

Chuck Norris si travestì da se stesso per Halloween e ricevette il doppio delle caramelle di tutti gli altri.

Chuck Norris diede 5 dei suoi vecchi orologi ad alcuni adolescenti. Quegli adolescenti oggi sono conosciuti come i Power Rangers.

Quando leggi un libro su Chuck Norris, quello ti uccide.

L'unico tipo di febbre che Chuck Norris prende è la febbre da discoteca.

Chuck Norris una volta era così ubriaco che inciampò, e i detriti lanciati nello spazio formarono la Luna.

Chuck Norris non ha bisogno di ossigeno per respirare.

Chuck Norris fa i biscotti al gorilla sbattendo la faccia di Kelly Osbourne nell'impasto per i biscotti.

"Morte, non insuperbire: non sei neanche lontanamente minacciosa quanto Chuck Norris."

Chuck Norris ha infranto la barriera del suono facendo headbanging.

Curiosità: se fai arrabbiare Chuck Norris... TI DISTRUGGERÀ!!

Chuck Norris non ucciderà mai un uomo che porta un parrucchino rosso, a meno che non gli stia meglio del suo.

Chuck Norris può soffocare un sacchetto di plastica con un essere umano.

Chuck Norris può ucciderti con una salvietta umidificata.

Chuck Norris doveva originariamente recitare nel film 127 ore, ma fu scartato quando i produttori si resero conto che avrebbero dovuto cambiare il titolo in 8,3 secondi.

Qual è la differenza tra un diamante e Chuck Norris? Beh, uno è la sostanza più dura sulla Terra, l'altro è solo carbonio compresso.

Chuck Norris sa giocare a Blue's Clues. Senza indizi.

Quando Chuck Norris finge di suonare la chitarra, la si sente davvero suonare.

Chuck Norris diede un calcio rotante alla Terra. Da allora non ha mai smesso di girare.

Se Chuck Norris provasse a darsi un pugno da solo, devierebbe ogni colpo creando un loop infinito. Un paradosso che nessuno può risolvere, tranne Chuck Norris.

I tassisti pagano Chuck Norris quando sale sul taxi.

Chuck Norris sta facendo causa al cantante pop coreano PSY per violazione del copyright sulla frase Gangnam Style e il ballo del cavallo.

Atterrando sulla Luna, Neil Armstrong in realtà disse: "Un piccolo passo per l'uomo, un grande balzo per l'umanità... e per favore, Chuck Norris, non uccidermi per essere stato il primo".

Bruce Springsteen chiama Chuck Norris "Il Boss".

Re Salomone aveva 300 concubine. La concubina di Chuck Norris era Re Salomone.

Chuck Norris fece il provino per il ruolo del Terminator. Fu rifiutato perché sarebbe stata semplicemente la biografia della sua vita.

Chuck Norris non ha bisogno dell'aspirapolvere per pulire il tappeto. Fa sì che il tappeto si pulisca da solo.

L'anno scorso Chuck Norris fu votato "Impiegato più prezioso" in 27 aziende per cui non ha mai lavorato.

Chuck Norris fu di recente portato al pronto soccorso di un ospedale di Waco, Texas. Una volta lì, supervisò la pulizia del sangue, dei capelli e dei frammenti di cranio dei suoi pestaggi più recenti.

Chuck Norris è così pieno di testosterone e cattiveria che le tue palle tremeranno alla sua vista.

Quando Chuck Norris ti uccide, ricevi un cinque da Dio.

Chuck Norris andò al Kentucky Derby del 2014 sul suo mulo stanco chiamato Thudly e vinse.

Chuck Norris non impone la legge. La prende e te la infila dentro.

Chuck Norris non ride in faccia al pericolo. Lo prende a pugni ripetutamente finché non diventa la faccia della paura.

Chuck Norris entrò in un negozio di tatuaggi con una mitragliatrice calibro .50. Dopo aver detto al tatuatore cosa voleva, rifiutò l'ago e indicò la mitragliatrice.

Dio creò il mondo perché Chuck Norris glielo permise.

Chuck Norris riesce a bere un secchio di KFC.

Chuck Norris ha messo la "I" in iPhone usando un vero occhio umano.

La parola "dolore" è stata coniata ispirandosi a Chuck Norris.

Quello non è Chuck Norris che fa le flessioni. È Chuck Norris che sposta la Terra dalla traiettoria di un asteroide mortale.

I pianeti non girano intorno al sole. Chuck Norris semplicemente si rifiuta di lasciarli andare.

Non fare domande a Chuck Norris, perché se lo fai, lui beve un litro di uovo liquido e poi ti dà un pugno nello sterno così forte che vomiterai feci sanguinolente.

Chuck Norris ha infilato un San Bernardo nel sedere di Richard Gere.

Due Uomini e Mezzo era originariamente Settantotto Uomini e Mezzo ed era un programma incentrato solo su Chuck Norris.

I cereali preferiti di Chuck Norris per la colazione sono i Chucky Charms e il Count Chuckula.

Chuck Norris una volta ebbe un incidente d'auto e si ruppe entrambe le gambe... Riuscì comunque a rialzarsi e ad andarsene a piedi.

Chuck Norris si gratta il punto difficile da raggiungere sulla schiena con la barba del mento.

James Bond dice il suo nome due volte per presentarsi. Chuck Norris ti tira semplicemente un calcio rotante in faccia.

A scuola, il soprannome di Chuck Norris era "Chuck Norris".

Chuck Norris riesce a sentire l'odore di quello che hai cenato... tre settimane fa.

Fatto poco noto: Chuck Norris si trasferì in Jugoslavia all'inizio degli anni Novanta. Rinominarono il paese "Nonandarteneoslavia".

Chuck Norris possiede tutte le matite n. 1.

Chuck Norris ha due tipi di udito, due tipi di olfatto e nove tipi di vista. E 52 tipi di spacca-tutto.

Isla Nublar e Isla Sorna sono le isole di vacanza di Chuck Norris.

Chuck Norris una volta guardò un episodio di Friends e vide un afroamericano con un ruolo principale.

Ogni volta che Chuck Norris esce da una stanza, la canzone "There Goes My Hero" inizia a suonare dal nulla.

Chuck Norris può spingerti i denti così in fondo alla gola che dovrai sederti sul cibo per mangiare.

Ancora una volta, Chuck Norris permette al tizio magro di far finta di governare l'America per altri quattro anni.

Darth Vader una volta tentò di soffocare Chuck Norris, ma non ci riprovè più.

Bigfoot non esiste: qualcuno ha solo scattato una foto dopo che Chuck Norris era andato in campeggio e le tarme gli avevano mangiato i vestiti.

Lo scroto di Chuck Norris è al gusto pepperoni.

Chuck Norris è noto per far raggiungere l'orgasmo a una donna solo stando entro 3 metri da lei.

Chuck Norris era in realtà Spartaco.

Quando i Quattro Cavalieri dell'Apocalisse entrarono in questo mondo, la prima persona che incontrarono fu Chuck Norris. Ora dormono nel suo ranch in Texas e puliscono il letame dalle stalle ogni mattina.

I fenicotteri di plastica nel prato di Chuck Norris contengono mitragliatrici con puntatore laser attivate dal movimento. Il cespuglio di rose nasconde i missili.

Chuck Norris una volta ricavò 30.000 libbre di carbone da un diamante da un quarto di carato.

Zero assoluto ha due definizioni: 1) La temperatura più bassa possibile. 2) Le tue possibilità di sopravvivenza in un combattimento con Chuck Norris.

Se Chuck Norris ti dà uno schiaffo sulla guancia destra, ti giri al contrario come un calzino.

I grizzly diventano bianchi dal terrore alla vista di Chuck Norris. Oggi sono una specie protetta nota come orsi polari.

Putin: Abbiamo le migliori armi nucleari. Obama: Noi abbiamo Chuck Norris.

Pochissimi fatti su Chuck Norris si applicano al nostro universo. Tuttavia, Chuck Norris non ha mai detto quali siano, quindi è meglio non correre rischi.

Chuck Norris tornò indietro nel tempo e uccise tutti i suoi bisnonni, solo per far impazzire tutti.

Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo esistono perché Chuck Norris ha diviso Dio in tre entità separate.

Chuck Norris riceve più sederi di un water al Taco Bell.

Sapevi che Chuck Norris era in ogni film di Star Wars? Era "La Forza".

Chuck Norris sa tossire in 7 lingue diverse.