🥋 General Facts

Chuck Norris una volta prese degli aiutanti. Li mandò in missione di spionaggio a Phuket, Thailandia, e presero tutti l'AIDS.

Se vai su howstuffworks.com e digiti "Chuck Norris", quando premi invio verrai immediatamente fulminato.

Chuck Norris fu nominato primo della classe il primo giorno del suo primo anno di liceo.

Quando Chuck Norris ti prende a calci rotanti nel sedere, tu dici "Grazie signore, posso averne un altro?"

Chuck Norris una volta rockò così forte a un concerto degli AC/DC che le vibrazioni furono sentite fino al 1906. Lo chiamarono il grande terremoto di San Francisco.

Chuck Norris conosce la differenza tra la coda di una mucca e una spina di birra.

La band Panic! At The Disco ha preso il nome da quando Chuck Norris visitò lo Studio 54.

La parola "francamente" suona così pesante perché un tizio di nome Franco una volta alzò le sopracciglia davanti a Chuck Norris.

Chuck Norris piscia fulmini e caga pugni.

Le esplosioni nucleari di Hiroshima e Nagasaki NON furono causate da Fat Man e Little Boy. Furono causate da due calci rotanti di Chuck Norris!

Chuck Norris ha dirottato l'Arca di Noè durante il diluvio.

Certo, puoi battere le uova, puoi battere un tamburo, puoi battere tua moglie e i tuoi figli, puoi persino battere la carne. Ma non puoi battere Chuck Norris in niente.

Chuck Norris mangia chiodi a colazione e caga viti.

Chuck Norris è immortale perché la morte si nasconde da lui.

SpongeBob una volta chiamò Chuck Norris "femminuccia da Krabby Patty". Un Chuck Norris furioso gli tirò un calcio rotante nel sedere così forte che dovette cambiare legalmente il suo nome in SpongeBob SenzaRettoCalzoni.

Chuck Norris può riaccendere le candeline soffiandoci sopra.

Chuck Norris una volta ricevette il premio "impiegato del mese" da un'azienda per cui non ha mai lavorato.

Nei casinò di Las Vegas, Chuck Norris può passare e vincere comunque... a blackjack.

Il problema dell'immigrazione clandestina potrebbe essere drasticamente ridotto se mettessimo Chuck Norris al confine.

Chuck Norris è l'allenatore di Bruce Lee.

Fatto poco noto: Chuck Norris in realtà scoprì la teoria della relatività tatuata sul suo sedere dopo un weekend a Las Vegas.

Chuck Norris ha visto tutto e fatto tutto così tante volte che ha perso il conto da un pezzo.

Chuck Norris fu originariamente scelto come protagonista del film Salt, ma poi lo sostituirono con Angelina Jolie. Guardatele la faccia adesso.

I medici dovettero ricorrere all'inserimento e alla detonazione di una supposta a siluro fotonico per curare Chuck Norris da una grave infezione parassitaria colorettale.

I cattolici credono che il Papa sia il vicario di Cristo. Gesù era il vicario di Chuck Norris.

Sasso, carta, forbice, Chuck Norris vince.

Quando Chuck Norris alza la voce, i gatti della zona vanno in frenesia sanguinaria.

Chuck Norris è quello che dice al Gatto Grosso di andare a letto alle 19:30.

Chuck Norris una volta mangiò un cactus intero. Quando gli chiesero come stava, rispose: "Felice e pimpante!" Poi se la fece addosso.

Chuck Norris una volta ebbe la congiuntivite. È più comunemente nota come la Peste Nera.

Chuck Norris può camminare con gli animali, parlare con gli animali, grugnire, squittire e schiamazzare con gli animali... e gli animali, senza eccezione, dicono sempre "Sissignore, Signor Norris".

Il motivo per cui ci sono così tanti Chucknorrismi è che lui non ha dato alla gente il permesso di smettere di scriverli.

Chuck Norris può ucciderti con un colpo alla testa usando un fucile a pompa dall'altra parte della mappa su Call of Duty.

C'era una band chiamata i Chuck Norris. Fu poi bandita perché la band minacciava gli spettatori con calci rotanti, compreso Chuck Norris.

Mighty Mouse cantava spesso "Eccomi, vengo a salvare la situazione!" La strofa successiva, poco nota, era "Perché Chuck Norris mi copre le spalle!"

La vita di Chuck Norris è fondamentalmente un reboot crudo del concetto stesso di crudezza.

Chuck Norris non ha inventato davvero il viaggio nel tempo. Il suo sé futuro gli ha insegnato come fare.

Chuck Norris spesso si allena in pubblico. La settimana scorsa è stato avvistato sull'autostrada 66 mentre tirava calci rotanti ai tornado come riscaldamento.

Alcune persone leggono l'oroscopo. Chuck Norris consulta il suo Norriscopo. Di solito indica una serie di coordinate e le parole "UCCIDI" o "SESSO".

Chuck Norris può superare in velocità un velocista olimpico. Camminando.

Fatto su Chuck Norris: John Merrick era il gemello identico di Chuck Norris. Chuck prese a calci suo fratello nell'utero perché gli succhiava il pollice. John Merrick è oggi conosciuto come l'Uomo Elefante.

C'era una volta un uomo che doveva uccidere un drago... Ma quell'uomo non è Chuck Norris, perché Chuck Norris ha ucciso l'uomo.

Quando Chuck Norris è concorrente a "Jeopardy!", può rispondere nella forma che dannatamente vuole.

Elon Musk ha cercato di rendere il governo più efficiente con DOGE. Chuck Norris lo ha reso efficiente decenni fa — nessuno osava sprecare i soldi delle sue tasse.

La gente ha iniziato a fare le battute "tua madre" perché hanno scambiato il bicipite di Chuck Norris per il sedere grasso di tua madre.

Lo sapevi? Il successo di Rick Ross "You Are the Boss" è stato prodotto da Chuck Norris.

I geni recessivi di Chuck Norris dominano quelli di tutti gli altri.

Un fulmine colpì Chuck Norris... lui lo ricolpì.

Chuck Norris scrive sempre Chuck Norris come professione.

Chuck Norris può creare un masso così pesante da non riuscire a sollevarlo? Certo che sì... è Chuck Norris.

Chuck Norris ha steso i New Boyz con una mano legata dietro la schiena.

I lividi sono causati da Chuck Norris che ti tocca con un dito.

Quando c'è qualcosa di brutto nel tuo quartiere... chi chiami? CHUCK NORRIS!

Chuck Norris ha completato Halo 1, 2 e 3 in modalità Leggendaria con un controller rotto di Guitar Hero.

Chuck Norris è il padrone di casa della Sala della Giustizia.

Chuck Norris una volta decise di vendere la sua saliva come spray aerosol. Lo chiamò "WD-40".

Chuck Norris può uccidere Weegee (un clone malvagio e invincibile di Luigi) con un solo calcio rotante.

L'influenza è a letto con un brutto caso di Chuck Norris.

James Hetfield dei Metallica si definisce un tavolo. Chuck Norris si definisce semplicemente un vincitore.

Chuck Norris una volta disse ai Rage Against The Machine di calmarsi e smettere di essere così arrabbiati. Si sciolsero il giorno dopo e si unirono ai Soundgarden.

Chuck Norris ha scoperto la teoria della relatività. Quando Albert Einstein lo scoprì decise di renderla pubblica. Chuck Norris si arrabbiò e gli tirò un calcio rotante in faccia. Albert Einstein oggi è conosciuto come Stephen Hawking.

Chuck Norris una volta corse una maratona perché era sulla sua strada.

Chuck Norris ha vinto Iron Chef usando solo un forno giocattolo.

Chuck Norris ti sta osservando mentre leggi questa battuta. Se vuoi che finisca in fretta, non voltarti.

Yahweh rispetta rigorosamente il primo comandamento di Chuck Norris: non avrai altro dio al di fuori di lui.

Chuck Norris colpisce sempre il punto G con precisione matematica.

Quando la luna ti colpisce nell'occhio, come una grande pizza, quello è Chuck Norris.

Il motivo per cui la gente pensa che Paul McCartney sia morto è perché una volta prese in giro Chuck Norris.

Chuck Norris può accendere un'auto semplicemente passando le mani sul cruscotto.

Chuck Norris vuole sapere come stanno tua moglie e i suoi figli ultimamente.

Chuck Norris non fa il bagno. Muta la pelle due volte l'anno.

Chuck Norris MANGIA tre pacchetti di sigarette al giorno.

Quando Chuck Norris respira, vengono emessi avvisi di uragano.

Quando Chuck Norris fa il giochino del "ti ho rubato il naso" ai bambini, è orribile da vedere.

Chuck Norris una volta eseguì una vasectomia su un gorilla mentre quello si stava masturbando davanti a una femmina in calore.

Chuck Norris non sarà il vicino del Signor Rogers.

Chuck Norris riesce a finire un buffet "tutto quello che puoi mangiare".

Chuck Norris da solo tirò un calcio rotante nel sedere a ogni giocatore, allenatore, addetto all'acqua e tifoso dei Florida State Seminoles. Ora sono conosciuti come i Semibuchi.

Dovrebbe essere lapalissiano per tutti, ma vale la pena ripeterlo: non chiedere MAI a Chuck Norris di togliersi gli stivali quando entra a casa tua.

Chuck Norris è così cattivo che è andato sull'isola di Coradie per prendere Ganon a calci nel sedere.

Porta male al gatto nero se attraversa la strada di Chuck Norris.

Non è la Via Lattea. È un colpo che Chuck Norris ha mancato.

Chuck Norris può fare di una montagna una collinetta.

Se la sopravvivenza del più forte fosse vera, Chuck Norris sarebbe l'ultima cosa rimasta sulla Terra.

Chuck Norris sostiene che la più grande commedia di sempre sia "Salvate il Soldato Ryan".

Chuck Norris ha inventato il canguro strappando le zampe anteriori a un cane e lanciandolo fino in Australia.

Se lanci una moneta con Chuck Norris e dici "testa vinco io, croce perdi tu", Chuck Norris vince lo stesso.

Chuck Norris può fare diamanti dalla peluria dell'ombelico.

Al suo matrimonio, Kanye West parlò per un'ora e quarantacinque minuti di quanto è fantastico Chuck Norris.

Chuck Norris riesce a tagliarsi le unghie della mano sinistra... con la mano sinistra!

Chuck Norris riesce a cogliere arance da un melo e fare la migliore limonata che tu abbia mai assaggiato.

Se provi a tirare un calcio volante a Chuck Norris, è meglio che resti a terra.

Chuck Norris ha recentemente abbattuto un Grizzly con un fucile Nerf.

L'influenza si fa il vaccino anti-Chuck Norris ogni anno.

Chuck Norris è la cosa più velenosa sulla Terra. Dopo pochi istanti dal morso, si manifestano i seguenti sintomi: febbre, irritazione da barba, jeans stretti e la sensazione di essere calciati attraverso un'auto.

Chuck Norris una volta strappò l'etichetta da un materasso.

Se Chuck Norris starnutisce su una donna, lei rimane incinta.

Chuck Norris non è poi così interessato all'astronomia. Le uniche stelle che gli interessano sono le 50 sulla bandiera americana, quella sul suo distintivo da Ranger e la Stella Solitaria del Texas.

La fusione atomica è così potente da alimentare gli USA per un giorno. Il calcio rotante di Chuck Norris può alimentare la Terra per 1.000 anni.

L'omino del Kool-Aid sfondò il muro del salotto di Chuck Norris e disse: "OH NOOOOOOOO!"