🥋 General Facts
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Chuck Norris est ami avec Sonic. Ils font des courses. Sonic perd chaque fois qu'il ne triche pas.
Chuck Norris pourrait plier Uri Geller par la pensée. Mais il préférerait lui décrocher un brutal coup de pied circulaire s'il revenait en Amérique.
Si vous écrivez « Chuck Norris » au Scrabble, vous gagnez. Pour toujours.
Quelqu'un a demandé à Chuck Norris quel type de musique il écoutait. « Idiot », a-t-il répondu, « je n'écoute pas de musique, la musique m'écoute. » Il a ensuite décroché un coup de pied circulaire dans la figure de la personne pendant que l'hymne national jouait en fond.
L'acte de naissance de Chuck Norris est un morceau de peau d'agneau avec les mots « ÇA A COMMENCÉ » écrits en sang.
Chuck Norris ne va pas dans les endroits ; les endroits viennent à Chuck Norris.
Si Michael Jackson peut faire le moonwalk, Chuck Norris peut courir sur le soleil.
Chuck Norris fait la vaisselle avec une meuleuse angulaire.
Chuck Norris ne fume pas le crack. Il craque la fumée.
Le chat de Schrödinger est à la fois vivant et mort seulement quand Chuck Norris n'est pas dans les parages. Sinon, il est juste mort.
Chuck Norris a lancé une grenade, tué 50 personnes, puis la grenade a explosé.
Le remède le plus sûr contre la constipation est d'accrocher une photo de Chuck Norris aux toilettes, car Chuck Norris fait tellement peur aux excréments de tout être vivant.
Chuck Norris a un jour passé un examen. Il était tellement énervé avant d'atteindre la dixième question qu'il lui a décroché un coup de pied circulaire... cet examen est maintenant connu comme le bac.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache. Il a aussi un jour lancé une grenade et tué 50 personnes... puis elle a explosé. Q : Quelle est la dernière chose qui passe dans la tête des victimes de Chuck Norris ? R : Son pied !
L'oxygène a besoin de Chuck Norris pour vivre.
Si vous voyez Chuck Norris et que votre cœur s'arrête, vous êtes parmi les chanceux.
En de rares occasions, Chuck Norris permet à une femme de lui faire une galipette. Mais seulement pour ses hémorroïdes.
Chuck Norris est apparu dans La Roue de la Fortune — pendant 30 minutes, les gens ont fixé une roue immobile.
La Zone 51 appartient à Chuck Norris. Tout comme les Zones 1 à 50.
Chuck Norris apprend de nouveaux tours aux vieux chiens et a déjà fait changer un léopard de taches.
Les parrains magiques de Chuck Norris n'utilisent pas le « Livre des Règles ». Il peut demander n'importe quoi, aussi interdit soit-il.
Peu connu : Chuck Norris a tiré sur J.R. après l'avoir tué d'un spectaculaire coup de pied circulaire au front.
Paul McCartney suit un régime végétalien en permanence — sauf quand il mange en présence de Chuck Norris.
Chuck Norris peut faire un quickscope akimbo en MW2.
Chuck Norris subvertit toujours le scénario. C'est pourquoi il ne décroche plus de rôles au cinéma.
La gravité n'existe pas. Chuck Norris a dit un jour « vous devez rester au sol » et tout le monde a eu trop peur de découvrir ce qui arriverait s'ils n'obéissaient pas.
Chuck Norris a inventé un fait sur lui-même qui n'était pas drôle. Personne n'a ri. Il a tué tout le monde. Vous lisez ce fait maintenant.
Chuck Norris a remporté « America's Got Talent » en faisant cuire un élan entier sur un gril Hibachi.
Pour chaque pied chargé de force, de peur, de douleur et de souffrance, ce pied est relié à une jambe, et cette jambe, avec des muscles d'acier, est à jamais attachée à une créature nommée Chuck Norris.
Quand Chuck Norris veut se déshabiller rapidement (c'est-à-dire toujours), il se contracte et ses vêtements explosent.
Chuck Norris a tué Ben Laden avant l'arrivée des Navy SEALs.
Chuck Norris peut réduire une vache en squelette en moins de deux minutes.
Quand Chuck Norris a une petite faim, Dieu protège la supérette du coin ouverte 24h/24.
Un seul coup de poing rotatif de Chuck Norris fait trembler votre foie et hurler votre rate.
Si Superman et Flash faisaient la course jusqu'aux confins de l'espace, vous savez qui gagnerait ? Chuck Norris.
Chuck Norris peut vous arracher les genoux rien qu'en pointant les doigts vers vos yeux.
Chuck Norris n'a pas besoin de teinture pour cheveux — il fait tellement peur à ses cheveux qu'ils reprennent leur couleur d'origine.
La famille Chuck Norris a un jour organisé un barbecue dans ce qu'on appelait autrefois la forêt de Mojave.
Chuck Norris a un jour lancé une passe de 80 mètres pour un touchdown et a battu les Chicago Cubs 6 à 0.
Chuck Norris n'a pas d'ombre... personne ne peut suivre Chuck Norris.
À sa naissance, le médecin lui a donné la traditionnelle fessée. Chuck n'a pas apprécié et a envoyé son poing dans les parties du médecin.
Chuck Norris peut jouer à pierre-feuille-ciseaux contre un miroir — et gagner.
Chuck Norris a un jour réchauffé un bol de flocons d'avoine instantanés au micro-ondes pour le chef Gordon Ramsay, qui l'a tellement adoré qu'il a demandé la recette.
La raison pour laquelle les émissions TV sont interrompues par des alertes d'urgence, c'est que Chuck Norris coupe l'émission.
Quand Chuck Norris danse, les sécheresses prennent fin.
Slenderman fuit Chuck Norris. C'est aussi pour ça que Slenderman n'a pas d'yeux — Chuck Norris lui a arraché le visage d'un coup de pied circulaire.
Chuck Norris a un nombre d'Erdős égal à zéro.
Le turban de Chuck Norris contient un Glock et douze grenades.
Chuck Norris peut faire du développé couché avec un char de l'armée. En étant dedans.
Rien qu'en prononçant le nom de Chuck Norris, vous faites pousser des poils sur la poitrine.
Quand Steve Jobs a allumé le premier ordinateur, le fond d'écran était une photo de Chuck Norris croquant une pomme.
Le skateboard de Chuck Norris roule sur des roues de 22 pouces.
Chuck Norris a un jour trouvé un trèfle à neuf feuilles. Il l'a mangé.
Superman a des posters de Chuck Norris.
On a demandé à Chuck Norris son avis sur Miley Cyrus. Chuck a dit qu'il ne donnerait pas un centime pour elle même si son truc était plaqué or.
Le nunchaku, c'est le nunchaku sans le Chuck... Chuck Norris, bien sûr.
Rien qu'en regardant une photo de Chuck Norris, vous devenez plus viril.
Rome ne s'est pas construite en un jour. Mais Chuck Norris a rasé la ville en quelques secondes.
La plupart des gens jouent au badminton avec une raquette et un volant. Chuck Norris joue avec une rame et un poulet mort.
Chuck Norris n'ouvre pas seulement une boîte de raclée — il ouvre un pack de six.
La température de l'enfer est EXACTEMENT la moitié de celle du sauna de Chuck Norris.
Chuck Norris a abattu une forêt entière rien qu'en la regardant.
Ce n'est qu'une question de temps avant qu'un astéroïde frappe la Terre. Ils attendent juste que Chuck Norris meure.
En marchant sur un sentier, Chuck Norris vit un nid de guêpes accroché à une branche. Il le fit tomber d'un coup de pied circulaire juste pour le plaisir d'arracher les dards de 500 guêpes furieuses.
Chuck Norris n'est intime avec personne.
Chuck Norris est encore meilleur que la vraie chose.
Chuck Norris a été interrogé sur ce qu'il pensait de toutes les blagues à son sujet. Il a simplement dit « ce ne sont pas des blagues » et a repris sa chope de clous.
Chuck Norris était le secret de Victoria. Elle n'a plus jamais marché normalement.
Quand quelqu'un dit à Chuck Norris que le monde ne tourne pas autour de lui, la personne commence à flotter et à dériver.
Chuck Norris a installé Skynet sur son iPod.
Oussama Ben Laden s'est en fait tiré dessus lui-même. Le premier SEAL a crié « au sol ». Ben Laden a cru qu'il disait « salut, je suis Chuck Norris ! ».
Chuck Norris a un jour mis un juge en outrage au tribunal. À l'intérieur du tribunal.
La boisson énergisante de Chuck Norris, c'est de l'azote liquide !
Dieu est le troisième cousin de Chuck Norris.
La combustion spontanée n'est qu'une des maladies hautement contagieuses que Chuck Norris transmet quotidiennement.
Les documentaires sur la vie de Chuck Norris se trouvent dans les vidéoclubs au rayon horreur.
Vous vérifiez sous votre lit pour voir s'il y a des monstres, mais les monstres vérifient sous leur lit pour voir s'il y a Chuck Norris.
Gollum voulait tant l'Anneau Unique du SEIGNEUR DES ANNEAUX parce que Chuck Norris lui avait demandé de le chercher.
Chuck Norris a mis le « K » dans « knives » (couteaux en anglais). Pour dérouter ses proies.
Quand Alexander Bell a inventé le téléphone, il avait 3 appels manqués de Chuck Norris.
Le premier mutant, c'était Chuck Norris.
Quand Chuck Norris frappe, c'est littéralement comme la foudre. Comptez les secondes après l'éclair avant d'entendre le tonnerre — c'est la distance à laquelle il se trouve.
Chuck Norris peut fumer un gros cigare cubain en une seule bouffée monumentale. Ensuite il mâche le mégot, l'avale, et vous fixe en soufflant lentement la fumée par les narines.
Chuck Norris est la seule personne capable d'écrire l'histoire du futur.
Certains pensent être durs parce qu'ils ont gagné une bagarre de bar. Chuck Norris a un jour battu une Jeep à mort.
Chuck Norris peut rendre une femme fidèle infidèle.
Quand Chuck Norris saute devant une roquette en mouvement, la roquette dévie pour ne pas le toucher.
Chuck Norris n'est pas allé à l'école parce qu'il était trop intelligent. C'est arrivé en CE1.
Chuck Norris est membre honoraire de l'ONU.
Bill Clinton s'est contenté des restes de Chuck Norris.
Chuck Norris apparaît dans tous les cauchemars du diable.
Chuck Norris peut tabasser Hugh Jackman.
Le premier homme à recevoir un coup de pied dans l'entrejambe par Chuck Norris a inventé l'expression « se faire mouiller les yeux » juste avant de pleurer jusqu'à la mort.
Elon Musk dort quatre heures par nuit. Chuck Norris ne dort pas — l'univers se met en pause le temps qu'il repose ses yeux.
Les pistolets à plombs sont considérés comme des armes non létales... sauf dans les mains de Chuck Norris.
Chuck Norris POURRAIT faire du développé couché avec Rosie O'Donnell.
Chuck Norris peut obtenir une équation exponentielle à partir de la dérivée d'un nombre entier.
Chuck Norris a un jour tenté de battre Garry Kasparov aux échecs. Quand Norris a perdu, il a rattrapé ça en décochant un coup de pied circulaire dans la tempe de Kasparov.
Chuck Norris pratique ses coups de pied circulaires : a) Où il veut ; b) Chuck Norris n'a pas besoin de s'entraîner ; c) Sur votre visage ; d) Toutes les réponses ci-dessus. Indice : la réponse est « D ».
Dieu dit : « Que la lumière soit ! » Chuck Norris dit : « S'il vous plaît, d'abord. »